目前日期文章:200911 (6)

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在愛與被愛之間做選擇,大部分女孩選擇被愛,因此男孩只有拿出男人百分之百的勇氣和百折不撓的魄力去追求他們心愛的女孩子。如果女孩恰好對男孩有好感,恰好她需要一個人來愛,男孩經過千辛萬苦,女孩被感動,交出她的心,最終走進婚姻殿堂。(這好像是大眾愛情的固定模式)
  
  選擇被愛,是因為愛一個人太辛苦,愛一個人就可能受到傷害。放眼紅塵中那些傷痕纍纍的人們,哪一個不是深深愛過?於是女人們寧願選擇一條離幸福更近的路---被愛。但是選擇被愛是否就保證了一生的幸福?
  
  選擇被愛:
  
  當女孩把她的追求者變為愛人的時候,也許並不是愛情,而只是感動。她的心裡自有一個白馬王子的標準,而現實中的這個人通常並不能符合她的標準,她接受了他,但她仍然清楚地看到他的缺點,她在他的追求和愛情中得到了極大的滿足和自信,她始終感覺自己高高在上,而面前這個男人只是她可以改造的對象,她訓斥他,她對他發脾氣,她享受著他生活中無微不至的照顧,仍然不忘努力地改造著這個男人。他寵著她,順著她,他始終在進步,始終在向她的要求靠近,他越來越優秀,卻仍然得不到她的讚許。在平平淡淡的生活中,他累了,沒有了當初的熱愛和溫情,生活淡得宛如一杯水。直到有一天,他遇到另一個女孩,給了他作為一個男人的驕傲和信心,於是他對她說,他不再愛她。此時她才注意到自己一直在這個男人的寵愛中故步自封,已經失去了往日的光彩,拿什麼來留住這個已經非常優秀的男人;她也注意到兩個人的世界裡一直是他在付出,他一直在做著她的天使,而她還沒有學會怎樣去愛一個人。她是否能留住她的幸福?

選擇愛
  
  她是一個自信的女孩,她要把握自己的幸福。她對追求她的男孩子充滿感激,但他們只是朋友。她選擇了她愛的男孩作為愛人,並全身心地愛著他,她相信他一定會愛上自己,並為此不斷努力。他們走進了婚姻的殿堂,她仍然嚴格要求著自己,從外貌到氣質,到內心修養再到學歷,她不斷地進步著,她知道男人需要吸引,而不是強拉,她要得到他真正的愛情,並讓這個男人一生都留在她的身邊,她要做他的天使。他接受了她作為愛人,她給了他作為男人的驕傲,他用心照顧著她的生活,他和她在一起很幸福,因為她是一個善於營造幸福的人,也許生活就應該是這樣吧,他願意和她這樣百頭到老,但他並不確定這是不是愛情。直到有一天他豁然發現,他早已離不開她,她現在是這樣光彩奪目,他感覺自己幾乎配不上他,他強烈地意識到自己深深地愛著這個女人,依戀著這個女人,他要給她一生的幸福,他要作她的天使。
  
  愛情是一種完善自我的力量,一個心中有愛的人總是美麗,善良的,不管他們能不能得到最後的幸福,他們的人生都會非常精彩,他們本身也總是光彩奪目的。而沒有真正愛過的人通常不懂得珍惜,不能夠把握住幸福。因此不管是愛還是被愛,都是一項終生的事業,偷不得懶的,世界上沒有永恆不變的東西,要有與時俱進的精神才好,懂得珍惜,勇於付出。女人們常對男人說:「你要保證永遠愛我。」其實我希望把這句話改成「我要讓你永遠愛我。」因為前一句的主動權在對方手裡,後一句的主動權卻在自己手裡。If you'd be loved, be worthy to be loved。
  
  真正的愛情不在於熱烈,而在於愛得尊重,愛得持久。不懂得尊重感情的人是不配得到愛情的,也只有那些真正愛過的人才會懂得尊重愛情。而經不住時間考驗的愛情也只是生命中一道傷感的風景,看看就好,本不必留戀

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一、你在乎對方比較多

  你在談戀愛,卻不確定對方的想法;你覺得你們很合適,他好像不以為然。

  「二人若不同心,豈能同行呢?」有時候會有一方愛另一方較多的情形,若是在健全的感情中,會有交替的現象,兩人輪流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方總是扮演追求者,這樣的感情不健全,長久下去,你會對愛飢渴,你會覺得受對方控制,你會感到憤怒、受騙、痛苦。


 二、你愛的是對方的潛力

  你愛的是對方的潛力,而不是對方真正的樣子,你愛的是對方未來可能的樣子,那他根本不是你的伴侶,而是你改造的對象。

  我們每次作婚前輔導都會問,如果對方五十年內都不會改變,你會滿意嗎?如果你一直希望能改變對方,才覺得比較滿意,那就不是愛,而是賭博,用雙方的快樂當作賭注。

  你跟一個人交往時,要愛和尊重對方的本相,而不是他未來的樣子,你可以期望他繼續成長,但你必須滿意他現在的樣子。

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佛祖在菩提樹下問一人:「在世俗的眼中,你有錢、有 勢、有一個疼愛自己的妻子,你為什麼還不快樂呢?」
此人答曰:「正因為如此,我才不知道該如何取捨。」
佛祖笑笑說:「我給你講一個故事吧。某日,一遊客就 要因口渴而死,佛祖憐憫,置一湖於此人面前,但此人滴水未進。佛祖好生奇怪,問之原因。答曰:湖水甚多,而我的肚子又這麼小,既然一口氣不能將它喝完,那麼不如一口都 不喝。」講到這裡,佛祖露出了燦爛的笑容,對那個不開心的人說:「你記住,你在一生中可能會遇到很多美好的東 西,但只要用心好好把握住其中的一樣就足夠了。弱水有三 千,只需取一瓢飲。」
我無法體會「十年修得同船渡,百年修得共枕眠」是怎 樣的一種漫長,但我確信:愛,不僅需要苦尋,更需要守侯。
真正的愛情,需要兩個人用一生固守。滾滾紅塵中,兩顆心互動、磨合,從最初的靈犀一動到最終的渾然一體,這也是兩個靈魂不斷糾纏於吸引和排斥、疏離和親近的過程。 這是一個非但不輕鬆而且可以說非常艱辛、漫長的過程。
芸芸眾生,亂花迷眼。幾經滄桑,幾多變遷之後,多少人為故人兒飲泣,為舊景致唏噓。可我,還是要真誠進言:不懂愛的人,才會把愛當作野火燒不盡、風吹又生的草。愛 其實柔韌如絲,利刃難斷,卻禁不起滴水浸蝕。真的,愛這個字,請你盡乎吝惜地鎖進心靈深處。為了它唯美的歸宿,又何妨眾裡尋她千百度?弱水三千,只取一瓢飲。嬌玫萬 朵,獨摘一枝憐。這,才是完整人格對愛本質的切膚認知,對愛內涵的深度詮釋。
喧囂現世中,我出沒於霓虹迷離的步行街,人潮洶湧的地鐵站。
迷離恍惚間,感動於每一對執著於真愛的人。看他們為愛迷醉,為愛掙扎,共賞愛的小橋流水,也同搏愛的暗礁驚濤。霎時領悟到,在真愛的心靈裡,永遠沒有分手的理由。 為愛可以滄海桑田,為愛可以鳳凰涅磐,只為和愛人,共擁匆匆幾十載的-----天長地久。
是的,不在乎天長地久,只在乎曾經擁有!一壺好酒,數碟時令小菜,與三五家人或知己摯友,圍坐在石桌旁,把酒問青天,豈不人生一大快事?然而這份愜意,世間又有幾 人能共享?
一個挺漂亮的女孩,愛上了一個男孩。於是很自然地,女孩開始了人生的初戀。女孩可人的樣貌和清雅的氣質,使男孩深深心儀,他希望和女孩終身相守。可是女孩卻拒絕了: 「你是我第一個男朋友,誰知道我以後會不會遇到比你更好的。這樣吧,一年以後再說吧,如果我們真有緣,自然還會相逢。」
男孩聽了很傷感,但他沒有因失戀而失志,而是從此發憤創業。一年後,由於他業績驕入,已從普通辦事員升為部門經理。此時,男孩接到女孩的電話: 「在這一年裡,我見 過不少男孩,還是覺得你最好,我們結婚吧。」「真對不 起,我已經和另一個女孩子拍拖了。」 男孩平靜地說。
有些精明的人總喜歡抱著 「騎牛找馬」 的心態去戀 愛。 眼前擁有的不珍惜,結果最理想的人永遠高不可攀。

至於還有一些人,不分男女,都己擁有令人羡幕的美滿幸福婚姻情感,並也擁有美好事業財富,但是卻徧徧愛搞婚外情,卻徧徧愛染上惡習(吸毒,賭,酗酒,家暴),以至擁有令人羡幕的美滿幸福婚姻情感,以及擁有美好事業財富,在一夕之間卻..........
人的一生其實要求的東西並不多,一杯水、一碗飯、一句「我愛你」足矣!如果可以多做一次選擇的話,我希望水是你端的,飯是你煮的,我愛你是你說的,就這樣過日子,多好!


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這幾天在我的部落格裡,有位網友在留言板給我,傳一個網址,名為50多萬娶陸妻 婚姻2周就玩完的新聞

http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC7/5244388.shtml

在這新聞裡,則訢說一位新竹網友,平時不曾交過女友,因此想透過婚媒業者想娶個老婆,於是就在網路上找到一間經移民署選為指定媒合國際婚姻業者,在一開始業者告訢他,所有娶妻的費用四十萬就能搞定,結果那知整個娶妻的費用,不僅超過原先所講的四十萬,甚至女方要來台灣之前,還不斷威脅要求,若不多給生活費,若不給女方買房子,這所娶的女孩不想過來,后來雖經這家的婚姻業者處理,但所有的娶妻的費用卻己高達五十多萬,同時女方來台的時間也延遲兩三個月,最重要的一件事,若是女方來台灣之后,能跟男方好好生活的話,那麼所花的錢,所等待的時間都算值得,可是問題的事,女方來台灣卻似乎當做旅遊,因女方來台灣后態度冷漠,對男碰她肩膀都被臭罵,並且不斷找理由嫌棄他,以至短短兩禮拜時間,不得不以離婚收埸。

在當我看到這則新聞后,以我這個專業婚媒來看,直呼這間己經移民署選為指定媒合國際婚姻業者,實在太不夠專業,也太不負責,因為在整個安排相親過程裡,一、相親方式太過落伍,以本人介紹婚媒七年來,早在兩年前,就己不採用帶人去現場相親,而是先採用看照片選好女孩視訊,雙方感覺不錯,再經命理老師八字合婚,不合者再另找女孩,合者的話,簽下合約付訂金,就讓男女雙方私下電話交流陪養情感,聊的可以就過去迎娶,不可以就再另找,試問這樣相親的方式,不僅合乎人性化增進彼此情感,同時也可避免商業化的介紹。

二、這間己經移民署選為指定媒合國際婚姻業者,沒有好好把關,那有在幫人介紹時,沒事先去了解這女孩,嫁人為妻真正其意是為何?尤其是嫁來台灣。據我所知所經歷,目前在台灣所有的婚媒業者,不管和那一國那一地方介紹,基本上都是和當地媒人合作介紹,不然那來那麼多女孩介紹,事實上在從我一開始介紹時乃至現今,我也不得不承認,若沒找當地媒人合作,我是根本找不出幾個女孩跟台灣男子相親,因為我人在台灣那能找出女孩,不過在一開始我帶人去當地安排相親,我早己了解在安排相親過程裡,台灣媒人一定要親力親為,不能完全相信當地媒人說女孩條件什樣,必需時時觀察女孩的舉止與心思,她真正想嫁人用意為何?是不是想以婚姻做為挑板來台灣打工賺錢?是不是想以婚姻騙男人錢財?由於看人外表與舉止,有時再有什麼經驗,也很難一時看出,所以我從一開始就委請命理老師,幫我所有介紹過的婚姻,一律「八字合婚」,因為從八字裡可看出一個人到底什樣,同時也可看出男女雙方婚后是否能相處得來,若是命理老師算出雙方不合,我是會絕對遒從,另再安排相親,絕不會拿他人婚姻開玩笑。

觀察女孩的舉止與心思,以及八字的合婚,其實還不能真正去了解女孩心思,於是婚媒者還得需先和女孩交談,了解女孩的家庭背景,了解女孩基本對婚姻看法,,同時也更需把男方的條件,坦誠告之女孩,想要嫁人一定要三思,並且又得需先佔在女孩的立埸想一想,因為所有嫁來的女孩們,都是遠離他鄉而嫁來台灣,因此這時婚媒者就得需同理心,告訢女孩們,若嫁來台灣后,不管發生什麼事,婚媒者就是妳們的娘家,就是妳們的家人,絕對會佔在公理幫妳們。如果所有婚媒者,都能一一以我人性化的婚媒介紹方式,相信不僅能減少男方被騙,同時又可創造幸福婚姻。

三、對於有關娶妻費用,到底多少才是合理的價格?原先在未經過立法,移民署規定,娶妻費用是隨市場自由競爭,當然有不少不肖婚媒業者,則是先用低價騙人先過去相親,后又逼迫娶妻,並同時又向女孩收取高額媒人費,以至在女孩來台灣后,才深知所有娶妻費用竟然高出許多,若男人們有了解女方有出高額媒人費,而願付出所有高額媒人費,那麼女孩就會乖乖待在家中與男方生活,若是男人們不了解女方有出高額媒人費,首先會造成彼此的信任感不足,因此就會產生不斷爭吵,最后就導至女孩們,不得不出外打工賺錢還這筆高額媒人費,因為這筆高額媒人費,也許對台灣而言並不多,但對女孩們可說是筆為數不少的金額,據我所知所了解,大多數則是向當地地下錢莊所借,因此女孩們在得知老公不還這筆高額媒人費,不出兩三天時間,肯定會逃跑在外打工賺錢。

原先一開始從事婚媒,我也打算用這方式經營,因為這可馬上吸引娶妻者上門找我介紹,可是經我不斷深入探討,以及佔在兩性平等看待,若我要從事婚媒,是絕不能用這種欺騙方式經營,否則是會害人害己,同時也會製造社會問題,那也更不可能會經營七年多之久,所以我婚媒這七年多來,是絕不會雙向收費,尤其在跟當地媒人合作介紹,更是一再交待,絕不能向女孩收取任何媒人費,兩邊所有的媒人費全由男方支出,並且再依傳統禮俗,未婚女孩給亦象徵性的金飾一套,聘金少許,以及未來台灣前的合理生活費,那至於離婚婦女,也同樣不得收取任何媒人費,除了聘金沒有之外,所有禮俗照有,經我這樣介紹,基本上女孩們是不會拿自己終生婚姻開玩笑,因此我所介紹的婚姻,幾乎沒有一嫁來台灣沒幾天,就立即逃跑在外打工,就算夫妻不合,也會簽字離婚回去,但這種案例少之又少,就算有,我也會負責重新介紹,使男方降底損失。

一般婚媒介紹,所最怕的不是以上幾點,而真正最怕的,是原先講好的娶妻費用,在娶好之后,一下子不是婚媒業者提高收費,要不然是女方提出無理要求,說什麼父母病了,說什麼家裡出的事需要錢,叫男方立即匯錢過去,要不然是威脅著非替娘家買房子不可,不然女方不來台灣,就好比網友傳給我那個新聞網址,原先講好娶妻費用四十萬,結果到女方來台灣后,又多支出十幾萬,如果多那十幾萬費用,女方願真心和男方好好生活,那麼多出來費用也值得,但問題的是,依我婚媒多年探討,在婚媒者在介紹男女雙方見面前,也就是要介紹給男方前,除了需了解女方嫁人為妻真正用意,所有婚俗與規距,都需跟女方談好,談不好就叫女孩滾無需介紹,以免到時害了男方多花錢又受氣,同時也莫名其妙掛著離婚記錄,所以在這方面,我是特別注意,特別小心,也特別交待,當女方有不當無理要求時,立即反應立即處理,因此我娶妻費用,一前后不會超過三十萬,二更不會婚后坐地起價,三女方來台生活后,男女雙方有什麼爭吵衝突,也會立即處理,絕不能讓那種別有用心的女孩,來欺騙我們台灣男,我們是台胞,不是呆包!

自從前年我們大有為的立法諸公們,立個一個古今中外所沒有的婚媒惡法,然而從今年的八月一日正式實施,所有想娶大陸或外藉新娘的男子們,得需經移民署選為指定媒合婚姻業者介紹才行,否則媒合婚姻業者將被罰款二十萬以上。

事實上自古以來,不管是那個國家,甚至是共產極權國家,似乎沒有看到或聽聞過,會有像台灣這種立法諸公,美其名是為消除婚媒商業化,但卻不知所立是那種婚媒惡法,並於今年八月一日正式實施。也許當初立法諸公會立那種婚媒惡法,是為的想娶大陸或外藉新娘的男子們設想,不使他們被騙或制造杜會問題。但是我們偉大的立法諸公們,是否可想到婚媒可以用立法來約束嗎?由於婚媒的介紹,不同於一般商品買賣,買不好可棄之不用,或是有消費爭議時,可經法律處理。而是有悠關男女一生的婚姻幸福,若介紹不好,不僅單單是男的耗費所有積蓄,那對女的也往往會造成傷害,因此自古以來,任何一個朝代,包括現代中國這種共產國家,都不敢立法或強迫這種民間不可的婚媒方式。

台灣這十多年來,遇到公共政策,或調漲任何費用,都會常呼個囗號,叫做「使用者付費」,因此想要娶個老婆的人,試問那有不花錢的道理。可是徧徧對千百年來所傳承的婚媒,就立法做出種種限制婚媒收費,以及在申請經營資格。如果立這種法是叫消除婚媒商業化,是叫有所保障,是叫娶妻費用能節省,這對我一個從事多年婚媒看來,這那有消除婚媒商業化,反而更具商業化介紹,那至於娶妻費用能節省嗎?所謂上有政策下有對策,諸位可否知道?要申請經移民署選為指定媒合婚姻業者,是不能個人申請,則需以社團或財團名義才可申請,那麼試問以一個社團或財團申請,那麼所需要多少人能成立?從設立辦公地點,到水電人員種種支出,試問那一樣能不花錢?再說什樣的義工,難道就不需花點車馬費?光是說我們中華民國紅十字會,光是董事,理事,祕書長,一年車馬費又有多少?因此以一個社團與個人申請婚媒,試問兩者的支出差別有多大?那麼相對的娶妻費用,可說不減反增,反而這些社團婚姻協會更可以光明正大,向娶妻者收取更高費用。

由於移民署雖為明文規定收費標準,但是這種收費標準,美其名是保障娶妻者,其實是保障這些指定婚媒業者,因為在所有從古至今婚介,男方在當娶女方時,所謂給女方聘金,基本上是雙方自己論談,但是在這二十年來,尤其是兩岸婚姻裡,起初女孩們若是想經涉外婚姻遠嫁他方,基本上是從簡,是不能按當地習俗所給,大都給個意思一下,直到十年前,福建閩北一帶興起嫁台灣,這時又變成嫁來台灣,女孩要先出三四萬人民幣,才會有當地媒人幫忙介紹,后來就演變女孩出媒人費假結婚來台灣打工,以至產生不少社會問題。

如今移民署明文規定收費標準,對於自身婚媒者的種種開銷,自然那能夠支出,於是婚媒者大可從聘金下手,說不定男方給女方的聘金,比娶妻交通代辦所有費用還要高,若是出的事,如女方不過來,或來逃跑,或者是沒幾天就鬧離婚,試問這些指定婚媒者能給什麼保障?移民署明文規定收費標準,是屬可消費標準,至於聘金方面又屬於雙方私下談的協定,不屬於保障範圍,唯一能退費也只有規定的保紅包三萬,其他能退什麼?原先在未經移民署明文規定收費標準,在我們民法裡,只要雙方簽下合約,若一方按雙方所寫合約履行,另一方可到法院提告對方有詐騙行為,可是如今呢?

自從本人設立這個部落格后,原先是想經部落格推廣我婚媒事業,但如今己被立法,移民署所禁止婚媒,那麼我只好把我從事婚媒七年多來,所經歴所服務方式,種種心得一一告之衆網友,若往后衆網友,有那一位若想找經移民署選為指定媒合婚姻媒合業者介紹,得需注意以上幾點,相信在所花的娶妻費用,才不會花更多的冤枉錢又受氣,同時又能娶到美嬌娘,最后在此我祝福「願天下有情人終成眷屬」!

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一般新人結婚時,總是歡歡喜喜辦婚禮,可是當兩人真正步入生活后,可是那知婚前甜蜜的溝想,到婚后卻不是這樣,於是婚后的矛盾,衝突,爭吵一再發生,有人就會想為什麼會這樣?之所以會發生婚后的矛盾,衝突,爭吵,就是因為有太多的男女,不明白,不知道,身為老公老婆應要做,應盡的本份,以至婚姻上才會產生一再的矛盾,衝突,爭吵。

老公要明白:老婆就是老婆,只要去疼,不要拿來比較,別說她不如別人的老婆漂亮,別數落她不夠能幹,龍配龍來鳳配鳳,漂亮的,你沒有福分獨擁,能幹的,你沒有能力享用,更何況「安知千里外,不有雨兼風」?女人天生是弱者,需要男人的疼愛,精神的傷害對她們來說後果將更可怕。

老婆要知道:不要擺臉色給對方看,一個生氣的女人是很醜陋的。他工作已有許多壓力,沒有義務回家還要看你的臉色哄你開心。對方性格上會有缺點,生活細節會與你不同,令你不滿意,但他怎麼可能是完美的,在你面前,他要放下面具,做回自己,做個普通人。寬容是做人和對待婚姻應有的態度。容忍和體諒對方。

老公要明白:不要把老婆當作出氣筒,一個只會對著老婆指手劃腳的男人是最窩囊的男人。老婆是你的家庭花園裡的月季,老公應該是特聘的專職園丁,園丁盡職了,花朵就會開得更燦爛。老婆也不是整天呆在花園裡的嬌生慣養的月季,她也要經歷風雨的洗禮,像男人一樣面對社會、事業、同事,面對嘗試、成功、失敗,她們遇到的困難比男人更多,回家還有永遠做不完家務等著處理乾淨,還有孩子的學習、生活需要料理妥當,老公就不能讓老婆也放下面具,做回自己,做個輕鬆人嗎?  

老婆要知道:男人對自己的尊嚴看得比什麼都重要,不管在私下他有多麼寵愛你,多麼怕你。在人前一定要給足對方面子,讓他做天不怕地不怕老婆更不怕的頂天立地的男子漢,他應該不大會喜歡朋友們開玩笑取笑他怕老婆。除非他有足夠的強大後盾和高高在上的身份,可是,我們大多是普通人呀。

  
  老公要明白:女人也是獨立的人,也有自尊。婦女翻身得解放的口號已經喊了半個多世紀,為什麼還得做二等公民呢?尊重對方和維護尊嚴是互動的,不是靠單方面的努力就能實現的。男人為什麼不能想想,虛榮的男人才需要虛偽的自尊啊,只有塌實的男人才能得到他人從骨子裡產生的尊重。


 老婆要知道:老公的父母就是自己的父母,將心比心,愛屋及烏,老吾老以及人之老,只要內心深處真正感到這就是我自己的父母,心理上對老人依戀親密,老人回感受到這份真心的。何況,人老了很像孩子,只要象哄孩子般哄老人開心就好了。我們自己也有老的一天。

最后如果男女雙方都能明白能知道,試問婚姻上又什麼會沒有幸福可言!


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女人!不管妳是經由戀愛、還是經親友或婚媒介紹、而嫁給妳目前眼前這個男人、除了妳目前眼前這個男人有惡習(如吸毒,好睹,家暴)、以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外、女人!妳在和老公吵架時、都不該任性衝動去說出離婚這兩個字、也更不該輕易簽下離婚協議書、因為當妳簽下離婚協議書后、或許當妳再想找個比他更好的男人,恐怕...........

 

二十年前、有一天我去找一位至友、剛好遇上他兩公婆正在吵的要離婚、要我為他兩人做個離婚証人、由於我經常去我至友家中聊天、同時也與至友的老婆也很熟習、因此可說了解我這位至友家中一些事、那時在當我面對至友夫妻、正在吵的要離婚時、我也就如同一般勸合不勸離、去幫他兩人做協調。但是在當一般你要幫忙協調這種事時、最怕是愈協調愈糟糕、於是我就當他兩人的面、找出一個非常重要的重點、就是兩人結婚多年、孩子也生的兩個情況下、我就直問他夫妻兩、難道夫妻兩人在一起生活那麼久、都沒有一絲絲感情嗎?然而彼此都沒有對方一點點優點嗎?若是都沒有一絲絲感情在、彼此也都沒有念及對方一點點優點在、我就直言說、那就乾脆離婚吧、有什麼好勸。否則的話、有必要非吵到離婚不可的地方。同時我也對至友的妻子說、妳老公!在外有女人嗎?有惡習嗎?有家暴?有那廀不負責任照顧這個婚姻家庭?若是沒有的話、那妳兩公婆有必要吵到非離不可的地步?

 

也許有時一般夫妻吵架、不外乎多是經濟因素所產生、但是縱使因經濟因素所產生的吵架、在我的認知裡、當一個女人若是因經濟因素、所產生的吵架而離婚、說真的就吵的要離婚、那一點都不值得、因為人的一生中、不管妳是嫁給那一個男人、就算多麼有錢、但誰又能擔保這個老公在其一生當中、都能一帆風順、都不會發生任何意外發生、那假若是有的任何意外時、那試問到時妳又該什麼辦?所謂一個成功的男人、就得靠一位偉大的女人在默默的支持、因此妳想這個老公能好好愛妳一生、能好好照顧妳一輩子、就先不要用望夫成龍型去逼老公、而是兩人共同一起打拚、那也更不要天天拿別人來相比、天天指著老公的缺點、老去跟老公爭吵、畢竟人是沒有十全十美的人、再說你自認自己是否也是完美之人、於是在一開始夫妻相處之前、為人妻是要懂得先默默的支持他、使這個的老公有活力、能去為妳、能去為這個家庭打拼奮鬥!

 

外遇!相信是百分百的女人、甚至男人也所不願樂見了、那也更不願這種事發生在自己身上 、自己的老公對自己有所不忠、對婚姻家庭有所不忠、因此一旦發現老公有外遇時、一般女人在面對與處理時、往往會失去理智抓狂與老公爭吵。但是由於事己發生、不管妳在這時如何抓狂、如何與老公爭吵。坦白說都於事無補、因為當妳吵的愈厲害時、妳所要面對的是這個老公和婚姻要不要的問題、另外在這時當妳愈和老公吵、也只令妳的老公離妳愈遠、並且也愈讓在外的小三愈得意、那也更讓自己雙手拱讓老公給外頭小三。於是在這時候、身為女人的妳、就更應去冷静沈著思考著、首先妳就得先看這個老公、所犯的外遇過錯是到什麼地步、並且同時妳也得先檢討自己、先問自己為什麼會讓老公搞出外遇來?事實上當每件事發生前都必有因果關係、正所謂一個銅板不會嚮。其次是在婚姻生活上、情感上、妳得先問自己是否還有愛這個老公、那愛又有多少呢?如果不愛的話、面對老公外遇問題都好解決、那就是二話不說『離』。最後就是考慮自己的各項權益、尤其是在經濟權益上。另外如果這時妳還年輕(35歳以下)、並也沒有生小孩的話、同時在妳也發覺自己、在經老公外遇這事、妳己知不愛這個老公的話、那麼妳可二話不說、那就早早提出離婚、快快再另尋一位好伴侶。那如果妳己不年輕、並也有的孩子、並也發覺自己還深愛個老公的話、那麼在這時就應冷靜沈著、一步步來處理、可千萬不要一時失去理智和老公一再爭吵、或者就先說出離婚這兩個字、又輕易簽下離婚協議書、如果妳是這麼做的話、不僅情感受到極大創傷、任何權益也會受損。

 

離婚協議書!簽下字是很容易也很簡單、如果兩人己沒有夫妻情份、也沒有生兒育女、那簽簽離婚也倒是省心的事。但如果妳有的兒女、並妳也發覺自己還深愛的老公、那妳在這時簽下的話、妳可要想想種種的後果是什麼、可千萬不能失去理智和衝動簽下離婚、可不要像近年一再發生的社會新聞、因一時失去理智衝動而草率簽下離婚協議書、結果離婚後才知種種現實和自己感情問題、以至承受不了壓力而去選擇輕生這條路。人有時活的時侯、或許在某些方面是要活的自私一點、尤其是身為女人的的妳們、因此在當面對婚姻種種的問題肢、妳要首先考慮著、如何保護自己的權益為優先、、那就是經濟(錢)上的權益、絕大部份女人嫁的老公之後、大都沒出去工作、因此在這時面對老公外遇、首先就要顧著現實生活問題、有些聰明的女人、在面對老公外遇時、她會先去慢慢掌控經濟大權、就算男人在外如何風流快話、最起碼她的生活無憂、然而就算有一天老公提出離婚、她也不會一無所有。其次是考慮著情感療傷問題、一夜夫妻百世恩、在經過多年的夫妻生活相處下來、有多少女人可以告訴我、對老公會沒有感情?除非這個老公太差了、有所謂的惡習(如吸毒,好睹,家暴)、以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外不說 、否則一般老婆對老公還是有極深的情感在。因此在一開始面對老公外遇時、在這時若沒有先冷静的話、而一時失去理智衝動提出離婚、坦白說、除的妳先拱手讓老公給外遇那個女人、那恐怕在經濟上也往往搞的一無所有。所以在面對老公外遇時、首先千萬要先冷靜面對處理、其次千萬要先為自己的權益和情感著想。

 

算算我從事婚媒七年多、至今也介紹不少對、然而在那麼多的婚姻裡、夫妻之間若是沒有吵架、那是不可能的事、多多少少也會有大吵大鬧、在當我幫每一對夫妻去協調處理處理他們爭吵時、我首先是先以一個情感問題、先看待他們兩人相處之道、絕不會先去評斷爭吵裡誰是誰非、畢竟夫妻吵架是公說公有公有理、婆說婆有理、要真正去論斷的的話是沒完沒了的事、因此先以一個情感來說、我就會問爭吵的夫妻兩、難道兩人相處中就沒有雙方過錯嗎?難道就沒有一絲絲情感在嗎?如果夫妻雙方都沒有情感在、那兩人又何必勉強維持這個婚姻、那倒不如早點離的痛快。所以我每當協調處理他們的爭吵時、除了一一找出他們問題所在,同時也強調他們雙方情感的存在性。

 

也許在上天造人時、男女就一直處得不公平、在我沒從事婚媒這工作前、我不知男女在擇偶的條件上會差那麼多、在經我從事婚媒七年多后、我必需很殘酷告訢全天下的女人、若非妳這個老公有諸多惡習、以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外、以及妳年齡尚年輕、甚至沒有孩子的情況下、一般在婚姻生活上、可千萬不要為的一時的小事、就任性衝動說出離婚這兩個字、也更不要輕易簽下離婚協議書、除非妳自認自身條件都比任何女孩女人好、否則在當妳離婚后、要想再找一個比現在老公好、恐怕......都很難、再說一個不爭的事實、男人的一生不怕沒有老婆、只怕沒有錢、而女人的一生、最怕的則是青春逝去人老株黃!也許當我這一說、或許全天下的女人、會認為我這說法太武斷、太不敬、若是有的話、在此我願以誠懇的心、向全天下女人至歉、望請全天下女人多多見諒。

 

這篇文章至今己有不少人看過、也有不少女姓網友加我的LINE咨詢過、同時也獲得不少網友的迴嚮與批評、但是在這些的迴嚮與批評裡、我卻深深發覺到、在批評我這篇文章的人、似乎並沒看懂我這篇文章的用意在那?而老是用女權至上的角度去看去批評。在這個年代裡、會有誰會不知、女人是可以不靠男人、也可以獨立生活、並非沒有男人不行。但是如今我這篇文章所論述的、不是用什麼男女權至上的角度去論述、而是用一份探討女性情感上的問題、以及在許許許多多不爭的現實去論述。因此女人!妳在面對婚姻上種種問題時、要該如何去面對老公所做所為時、要懂得如此先維護好自身的權益、以及在情感上自我的療傷、好再去追尋自己新伴侶、而不是衝動失去理智、什麼權益也不顧、結果今生還要為的臭男人去念念不忘。在2013年有一位有六十多歲女網友、看過我的文章之後、來電向我請教有關她該如何面對她老公的問題、因為她老公在外是風流韻事是不斷、使的她在面對這個婚姻、到底是離的好還是不離的好、而她的子女是一再勸她離婚、使的她不知該如何是好。也許離、簽個字離婚是很簡單的一件事、但是再過來所要面對的、所要思考的又是什麼?第一在情感上兩人己是老夫老妻多年、是否還有夫妻情份在?第二是這個臭老公還是否盡責任去照顧她?第三就是在年歲上是否年輕?有離沒離有那麼重要嗎?在幫這位六十多歲女網友開解她的問題時、我就需先了解她這三點後才能回答開解她。人與人之間的相處多少有情份在、更何況己做那麼多年的夫妻、若沒有半點情份在、那只是自欺欺人、也許男女的分離、若是沒有半絲情份可講、離就離就很好講、但還有半絲情份可講的話、往往要講離這個字、是矛盾不斷左思右想不捨得。

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