目前日期文章:201208 (4)

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有人說!婚姻不是兒戲、於是就提倡、若要談個婚姻、最好在婚前要有個戀愛過程、要交往個三四年、說這樣彼此的了解才夠深、那麽以後婚姻才會有幸福可言、那也有人提倡婚前最好能同居能試婚、合者則就結婚、不合者就拜拜、免的到時也不用簽什麼離婚協議書、或打什麼離婚訴訟。事實上真的是這樣嗎?如果真的是這樣的話、那麼在今天的社會新聞裡、就不會天天上演著、離婚!情殺!自殺!家暴!感情被騙的種種社會案件。

 如果有交往三四年的戀情、這樣的婚姻才會有幸福、那麼在奇摩知識網裡頭的煩腦心事的婚姻欄裡、就不會天天有網友、留言訴苦尋求解答、在這些男男女女的網友 中、我卻似乎所看到的、大都在婚前都是談好幾年的戀愛、都在彼此所謂的了解下才步入婚姻、若以那些提倡婚前有戀愛過程的人來講、理應他們的婚姻是很幸福才對、那又什會婚後在網上留言訴苦尋求解答呢?有關這點、提倡者有沒有好好去探討這個問題?

沒錯!每個男女在其一生當中、都希望!都渴望!能找到一位自己喜歡所愛的人、去譜一段刻骨銘心的愛情、然後再去共同組合一個婚姻家庭。可是當有人、真的如願在婚前找到一位所愛的人談戀愛、然後去共同組合一個婚姻家庭、但婚後的結果、卻不是婚前戀愛那麼甜美、反而是一大堆大大小小的鎖事、那有的更發覺兩人的個性思想理念、原來是相差那麼大、就拿多年前羅大佑與李烈的離婚事件來說、原本他們兩人在婚前、有十一年多的戀情、照理講、兩人彼此的了解應是很深、可是兩人的婚姻卻只維持一年多的時間而己、就各不相往來。因此從奇摩知識網衆多網友、以及羅大佑與李烈的離婚事件來看、婚前的戀愛與實質的婚後的婚姻生活、是完全兩碼子的事。

情傷!勉強!迷惑!謂!當有人提倡、好的婚姻要建立有戀愛的關係、在這時有沒有人去探討、當一個戀愛過程裡、對於男女雙方所投入的情感是什麼?有無真正去面對往後一個神聖的婚姻?畢竟人是有感情的動物、也是最容易做出感情用事的事情來、因此當一對情侶、從一開始彼此的喜歡到追求、到交往、甚至到同居、都可說是情感的一點一滴的投入、當然每一對情侶、也都期望自己投入的這份情感感時、最終能使兩人最終能有情人終成眷屬。可是問題的是、當兩人愈交往也就愈了解對方、這時人也就愈茫從與矛盾、。

當兩人一開始熱戀交往時、往往是看彼此的感覺、往往是茫從看不見對方的缺點、然後等交往一久、情感也投入下去時、這時才發現彼此的個性、與種種種的理念、原來是相差那麼大、試問在這時兩人該什麼辦?基本上大致可分為、一是兩人奉子勉強結婚、但兩人婚前的矛盾仍在。二是女方情感投入多、而男方提出分手時、那女方有的這份情傷、卻要好幾年才能療傷好。三若是男方投入情感多、而是女方提出分手時、那男人在此時在很難接受這個事實。因為在我們的社會新聞板面所看到了、男人一旦面對女人提出分手時、往往失去理智、做出不是情殺就是自殘要不然就是自殺、極少數有理智去面對。

無所謂!會提岀兩人要多交往幾年、甚至同居試婚、說這樣的婚姻兩人才會有幸福可言的人、坦白說絕大多數是自私男人的說法、因為可以和一個女人免費性愛、也因此在還沒有新的對像時、在女方還沒懷有孩子、在男方父母還沒有催婚前、當男人面對女人提出分手時、男的可以無所謂的面對、所以這種男人一旦和原戀人結婚後、根本不會負起做老公的責任、也之所以有經過所謂的戀愛婚姻、在婚後往往最苦的是女人。

被騙!戀愛並非人人都可以談的、若個性內向又不善於在外交際的男女、如果把婚姻的幸福度 、說是要建立有交往多年的戀愛才行、那恐怕這些個性內向又不善於在外交際的男女、在還沒談到一個所謂的戀愛、就可能早己被人所騙了。由於找結婚對像的管道、可說現在各種管道都有、從最早的媒人介紹的相親、到婚友社、到婚友聯誼活動、如今發展到網路上的交友、由於網路資訊發達無遠弗界、拉距人與人之間的距離、於是使的個性內向的宅男宅女、可利用網路結向各地交交朋友。可是卻也使詐騙集團、又有詐騙的新管道、因此在這四五年來、一再發生網路上被人騙色騙財案件。

生活是現實的、當兩個要組合一個婚姻家庭、所思考的不單單是兩個人情感問題、還要思考的是兩個家族、甚至是以後子女的問題、因此自古以來、不管是那個民族還是那個國家、一直把婚姻當做人生的大事。當然對我們古老的中國來講、自然也有一套婚俗傳承、有一套道德的約束、沒錯、在老一輩的婚姻裡、沒有所謂的婚前戀愛長跑、也更沒有所謂的同居與試婚。可是為什麼老一輩的婚姻裡、卻少有發生離婚、也更少有人為情去情殺自殺或是被人所騙。

老一輩的婚姻裡、雖沒有現在男女婚前的戀愛交往、但是在婚前所要談的、是彼此的家世背景是否相同、也就是所謂的門當戶對、然後再從八字合婚、去了解往後兩人、在其個性上是否相合、於是適婚的男女的父母、就委托媒人尋找、如有附合條件的男女、再去安排相親相見、相見滿意後、男方再去女方家中提親娶親、婚後兩人再慢慢去陪養感情。沒錯!老一輩的婚姻裡、看似沒有激情浪漫的戀情、但是在現實的婚姻生活裡、表現的最實在。因此相親的婚姻、並非如大家所說的不好。

近二十年來、台灣的婚姻可分成三種、第一種是個性外向又能能言善道的男人、就主動去追求女孩、談個幾年的戀愛再結婚。第二種是個性內向的男女、就去參加婚友聯誼活動、也是交往一段時間論婚姻。第三種也是個性內向、但外表條件差的男女、就照傳統方式、由媒人安排相親、交往幾個月就結婚。第四種是個性內向、外表條件極差的男人、就去大陸或東南亞等國家、在短短十來天的時間裡、就決定娶大陸或外籍新娘。然而我們就來探討這四種婚姻的結合、跟婚前有無談多年的戀愛、到婚後所經營的婚姻會有什麼不同、如果從奇摩知識網裡頭的、煩腦心事的婚姻欄裡所看到了、到我親身體驗到、以及我之前幫人介紹的婚姻、我深深發覺、一個婚姻幸福度、並不是建立在婚前的戀愛、而是建立在婚後的經營。

一個美滿婚姻生活建立、到底是不是從婚前戀愛的了解所建立、如果從離婚種種的案例來看、他並不是竟然、反而有戀愛的婚姻、離婚率比傳統相親的婚姻還要髙。就如同以上我所分析的。如果這時您還沒到適婚年齡、當然可以交交朋友、談個戀愛也無妨、但不過要懂得如何保護自己、要如何保持自己的理智、要了解對方到底有那些優缺點、值不值得您持續和對方交往、若不值得持續交往、此時您就要當機立斷分手、而不是在自我安慰!自我矛盾!自我勉強在一種無意義的情感裡、以免到時使自己傷痕累累難以自拔。

如果您己到適婚年齡、那您所要談的、就不單單是兩人的情感、而是兩人往後一個婚姻家庭的組合、這時就要問兩人準備好要結婚?準備好要有個婚姻家庭?有了解到現實的婚姻生活是什麼?有沒了解結婚後、兩人所共同去經營的婚姻相處是什麼?如果都沒有的話、就算您談多年的戀愛、就算您兩人赤裸裸激情的在床上做愛、就算您兩如願有情人終成眷屬而結婚、但婚後種種現實的生活、難道就不去面對嗎?那如果不如自己所願結成分夫妻、而是最終兩人分手、試問在這時您當面對分手時、您又將承受什樣的痛苦?您能坦誠誠面對去接受這事實?您能控制理智不去衝動不去做儍事?

人生到底有多少寳貴的青春歲月?我對於有人提倡、說什麼婚前要有個戀愛過程、要交往個三四年、甚至有個同居能試婚、說這樣彼此的了解才夠深、說這樣以後婚姻才會有幸福可言、我是深深不以為然、我是深深不表認同。我深深認認為會提倡這種說法的人、根本是他自私的行為、根本是在玩弄對方的情感、如果兩人都己上床做愛、這時還說兩人彼此的了解都還不夠深、那根本是屁話。就算您和這種人結的婚、他也不會忠於神聖的婚姻、那也更不會忠於您、同樣婚後會摛外遇泡妞。於是當您遇到這種人時、不僅感情路走的跌跌撞撞傷痕累累、照様也會被對方以個性不合和您離婚。當到這時也就白白虛耗您寳貴的青春歲月、當您想重新振作再尋新伴侶、恐怕人老色衰、再也沒機會再尋。

美滿的婚姻建立、不在於婚前談多久戀愛、不在於婚前同居試婚、而是在於彼此婚前對婚姻!對往後家庭的經營、兩人是否有共同的認知與觀念、如有的話、就算三天的閃婚、照樣也可以去建立一個美滿婚姻生活。至少在兩岸二十年來的婚姻、三十萬多對的夫妻裡、並沒有因閃婚就個個離婚、至今還有二十多萬對夫妻仍維持美滿婚姻。像我之前幫人介紹三四十對、在其時間上最短的是三天就結婚、最慢的是四十來天就結婚、可是您能說他們的婚姻不幸福嗎?在這三四十對婚姻裡、離婚率只佔不到兩成、而剩下的八成多的婚姻、為什麼還能持續下去?因為這八成多的婚姻男女、在一開始就己坦然要面對婚姻、其次是我遵照照古法、幫他們八字合婚、看他們是否適合結婚、因此他們才能婚後好好經營這個婚姻。

如果您若不想婚前感情受到情傷、又不想虛耗您寳寳貴青春春歲月、又不想被人所騙、而婚後又想能擁有一個美滿婚姻生活、那您就不妨採用老一輩的一些傳統婚姻文化、首先看對方的條件、和您自身的條件是否差異太大照、這就如古人所說的門當戶對。其次不要相信什麼愛情、就隨意和對方發生性關係、因為一旦有性關係、就容易令人陷入情感的迷惑、更不會真正去了解對方到底是否適合自己、和對方在往後共同組合一個婚姻家庭。再來就是知人知面不知心、往往熱戀的男女、是無法彼此真正了解對方、等您了解對方時、又往往陷入情感上的迷惑與矛盾。由於毎一個人的先天命格不同、因此在我們老一輩要談一個婚姻、首先兩人就要先要為兩人八字合婚、先看看兩人的個性是否附合?先看看兩人婚後是否能互補?然後再去討論這兩人適不適合結婚、不適合就再另找、這樣又不會浪費彼此時間、同時又不會傷害對方。

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當有些男人在擇偶時、往往是看重與要求女人的條件什樣、但從不去自問自己的條件什樣、以至在適婚的年歳上、一再錯過好的對像在眼前、然而就算有對像結婚、最終女方也會受不了而離婚。

目前這世上、有哪幾種男人是女人最怕最不想交往呢?在這個事事追求效率的時代,人們沒有太多時間去真正瞭解一個人,但是對於婚姻大事絕對不能馬虎。要知道,即使夫妻之間不能成為佳偶也別做一輩子的怨侶!尤其是單身的女人,就算年齡大了,父母著急了,但還是要挑選一下的。因此對以上的男人、能避而遠之。

    第一種男人:婆婆媽媽型
  這種男人在生活上太潔癖,別人做的任何事他都不放心,說三道四而又沒完沒了,從花大錢買傢俱到吃飯吃什麼菜,他都要指指點點,百分百的關心。這種男人與其說是細心,不如說是囉嗦,不能給你一點清靜空間,有他的地方你的耳根子就別想安靜,而且別人似乎都很多餘,討厭死了。


  第二種男人:小氣精明型
  他們約會事先公佈這次花費不能超過多少多少錢,請女人吃飯後,要求女方回請,每次請吃飯都在飯桌上公開這頓飯吃了多少錢,他在告訴別人他送了個很大的人情。女人不能從他們身上沾到一丁點的光,女人都是好面子佔便宜的,至少也要保證自己的利益不備侵犯,小氣的男人很難做到,女人往往受邀兩次就絕望。要跟他們談戀愛簡直就是扯蛋。


  第三種男人:憂鬱寡歡型
  他們把生活看得過於沉重,把問題嚴重化,經常問這怎麼辦,經常說好煩。他們在的地方空氣都是壓抑的,那種沉悶的氣氛很容易感染給別人,他們讓人看不到希望,更多的是看到生活的黑暗與悲涼。跟他們在一起,你要猜想他煩什麼,他為什麼不開心,一般情況下,這種男人不會追女孩,也不會有女孩主動投懷送抱。


  第四種男人:冷漠自私型
  這種男人從來不會認為你是女人而去忍讓你,在他的眼裡,女人更應該主動付出,在女孩面前,他會很冷漠給你臉色看,示威似的告訴你別想讓他主動追求你,不可能。遇事推卸責任,把責任往女人身上一推,自己摔摔衣袖就走,同時也摔走了自己的可愛與機會,摔走了女人對他的感覺和好印象。沒有女人會對這種毫無憐香惜玉之情的男人感興趣。


  第五種男人:渾渾噩噩型

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男人!!除非您是一個孤兒、、否則當你結的婚、就一定要面對婆媳之間的問題、就算你有能力在結婚之後、能立即在外頭買套房子居住、但你還是得要去面對婆媳之間的問題、因為您不可能有的老婆之後、就全然不顧自己父母養老生活、如果是這樣的話、你身為兒子之人則是大不孝。

現在的男人可真命苦、除了要面對新女性老婆的相處之道、同時還要面對自己的媽媽與老婆相處之道、在原本古老的婚姻生活裡、有許多爭執的問題、不僅少有、也很好處理、因為在那年代裡、身為老婆!身為媳婦的人!一定要尊守古老種種的傳統、否則就會被休妻。可是到現今的高科技年代裡、當男人在面對新女性的思維時、身為老公之人己無法再去要求老婆什樣、因此除了要懂得和老婆如何相處之外、同時也要懂得如何讓老婆、和自己的父母好好相處。

婆婆!對現代的新女性來講、在還沒嫁老公之前、絕大多都害怕、不知未來的婆婆、會不會很強悍很難相處?因為在我們的電視劇裡、時時播放著婆婆是如何強勢、如何難相處。以至現新女性、在還未嫁老公之前、心裡就先想這問題。至於我們男人、一般在未婚之前是很少思考婆媳問題、根本不知未來的老婆、能否和自己的媽媽是好想處、結果那知道當一結的婚之後、那尤其是和家人住在一起時、往往隔沒多久就開始發生婆媳大戰、以至身為兒子又是老公的人、在這時所要面對的、就如同一般女人常會問、『如果你媽媽和我一起掉在水裡、你到底要先救那個人?』、一邊是生我們的父母、一邊是我們所娶的老婆、在這時又該如何面對與處理?

凡事是要以客觀來看和分析、如果發生婆媳大戰、這時要是全然顧及自己父母的話、那我們就要從另一個角度、去思考一些問題來、那就是現在這個老婆、她並非和你在情感和婚姻上出的問題、也並非不是不想做個好媳婦、而是她不管什麼做、自己的父母、總是嫌棄這個媳婦樣樣都做的不好、而在這時做兒子的你、有必要再去做個孝子、而去不得不選擇和老婆離婚呢?然而就算你離的婚、爾後又再娶時、你又會不會遇到同樣的婆媳之間的問題呢?

那如果是要全然顧及老婆的話、那對於生我們的父母又是情何以況、父母好不容易辛苦養我們那麼大、我們能不盡點孝道、去孝順父母嗎?我們難道就顧及老婆、就棄父母不管嗎?如果真的要顧及老婆而棄父母不管的話、這時我們也要好好思考往後的自己、因為我們也有老的時候、如果這時我們、若沒有孝順父母給下一代的子女看、試問下一代的子女又什會在我們老時、來好好孝順我們呢?

想要婚後避免發生婆媳大戰、同時也顧及自己的父母與所娶的老婆、這時我們男人在婚前擇偶時、首先就應把對父母的孝道、先和女方談起、看看女方對於孝道有何看法、那對於自己的父母相處又有何看法、是否能盡到最基本的為人媳婦、應有的尊敬與孝道。而不是只看對眼前的女孩有感覺、或是其他什麼就娶她、以至婚後才發覺到、原來娶來這個老婆、是這樣對自己的父母是如此的不敬、按照一般若能對公婆、有盡到最基本的為人媳婦應有的尊敬與孝道、基本上在夫妻的情感婚姻家庭上、兩人就少會發生情感上的衝突與爭吵、那也更少發生婆媳大戰、所以男人要娶個老婆、所要思考的不單單是兩人的感覺與情感上、甚至同時還要把雙方的父母地位擺在前提上。

如果您能娶到一位能盡到最基本的為人媳婦應有的尊敬與孝道、而這時仍會發生婆媳之間的問題、那麼這時我們還是要探討自己、是不是有那裡給做的不好或處理的不好。因為當一個女人、從她出生熟習家庭生活裡、來到一個陌生的環境生活、試問這時她所依靠的人是誰?還不就是您這個老公、因此在這時候的你、就要帶動自己的媽媽和這位媳婦的相處、而這時也就得看身為兒子又是老公的您、又該如何帶動這個環節?畢竞時代不同的、做為老公的人不能再像古老年代的人、一開始就樣樣去要求老婆什麼做、什麼和自己父母相處、而是慢慢循規導引去帶動。

要如何婚後使自己的父母、和新婚妻子好好相處?要如何避免發生婆媳大戰?以我過來人的經驗來說、我大致上可分成幾點來論述:

首先第一點、你不能在自己的父母和老婆的面前、說起雙方不是、而是要講彼此的好話、在自己的父母面前、千萬不論講起您們夫妻有什麼不好之事、這樣才不會令父母擔心、令父母對這媳婦觀感不好。同樣在老婆的面前、不能講起您父母的不是、不然會令老婆看不起您的父母。

第二點可千萬不要隨意傳話、因為會引起婆媳之爭、絕大多數都因為身為兒子、又身為老公的人在傳話、使的原本婆媳之間沒什麼事、往往因一句傳話、而導至婆媳產生不該有的矛盾。因為不管自己的媽媽、對媳婦有什麼意見、還是自己的老婆對媽媽有什麼意見、在那時的您、可千萬不要隨意把意見傳過去雙方、而是要去做一面隔牆去阻絕、否則明明沒有惡意的一句話、傳到對方卻是不得了的大問題。

第三點則是耳根不要軟、要有判斷力、那也要更有冷靜處理力、一般婆媳之間、最容易產生矛盾衝突、其實最大的引起者、還不是身為兒子又身為老公的人、有的人因耳根軟又沒有判斷力、一聽到自己的媽媽說老婆那裡不對、或是週邊的人有說什麼閒話、馬上二話不說就先向老婆興師問罪、或向自己的媽媽問什麼、結果呢?有些問題卻不是出於老婆或自己媽媽的身上、而是出在自己的的身上、因為在這時的你、在還沒有冷靜判斷誰是誰非時、恐怕會使一件原本微不足道的小事、最終導至的不僅是婆媳之間的問題、甚至還影嚮夫妻之間的情感。

第四點就是時間換取空間、有的男人總認為老婆一進我們這個家門、一定要學習種種家規、可是卻往往疏勿一點、不管是男還是女的、都要有個適應期、從原本熟習的家庭生活、到一個完全沒有生活過的家庭生活、試問在心理上就難道沒有一個調適期嗎?所以我們男人在這時、就該給老婆一點時間去適應、只要老婆有對自己的父母有最起碼的敬重、其他就該睜一眼閉一眼的過去。

第五點就是帶頭做起、現在的男人在面對新女性時、不能再用古老的大男人對待、而是用貼心的做法、有些家裡的家事、您不能一開始叫新婚老婆一人去做、而是由您帶頭教導她一起做、或是交由媽媽一起和媳婦做、而您又從旁幫忙做。如您能這樣做的話、一來是增進彼此夫妻的情感、二來又可減少婆媳之間產生摩擦、三來又可使全家和睦容容。

最後!!是要想做個好兒子、要做個好老公、這時我們男人除了要有新思維去經營兩人的婚姻相處之道、同時也要去懂得如何處理婆媳之間的問題、只要婆媳之間不產生問題、其實是對夫妻兩的情感增進、是產生最好效能、並同時也不會去影嚮您做個孝子。


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現在的社會到底什麼了?現在的男人又到底什麼了?只要每隔一段時間、在我們的社會新聞板面、往往又看到某某男去殺害某某女、就好比昨天一下子又刋出兩則情殺的社會新聞、一則是宜蘭恐怖情殺 男子勒妻後自殘、一名家住冬山的謝姓男子,疑似不滿大陸籍配偶,要獨自北上找工作,狠心下毒手將妻子勒死,自己再用美工刀自殘。另一則則是陸女嚷分手 情郎金盡怒揮刀、男子不滿女友長期向他需索無度,最近又見他失業沒錢提議分手,前天拿了一把水果刀找女理論,憤而猛刺對方多刀,造成女肚破腸流,送醫仍有生命危險。而今又刋出一則姦殺的社會新聞、監視器露餡 勒斃女會計 同事干的臺南市傳出疑似奸殺案件,一家公司卅七歲林姓女會計,兩天前外出未歸,警方調閱監視器發現,被公司王姓男同事帶走,四日將該名男子帶回調查一夜,直到昨日深夜,才供出他勒斃王女,并棄屍在西港大橋附近。

暗戀追求不成要殺、美色當前也要被姦殺、分手離婚也要殺、夫妻情侣爭吵也要殺丶老婆外遇也要殺、每當我看到這類種種社會新聞時、我都不禁想問現在的男人什麼了?難道在一時衝動意氣用事殺害這些女人之前、可否有想到這麼做、最終得到什麼?可否有想到最終又即將面對什麼?而這麼做又到底是否值得?

每一個男女在成長過程裡、都有所謂的青春期與追求幻想理想期、然而在這時候的男孩、有沒有學到正確的的追求觀?就是學到『尊重』兩性的平等。也許有的男孩在家是受父母的寵愛、想要什麼、父母自然會買給你、但是一旦你離開這個家、進入學校念書、進入這個大社會、那你就要懂得學會『尊重』兩個字、尊重別人就是尊重自己。暗戀追求不成就要毀掉殺害對方、每當我看到這類社會新聞、我總會問這些人什會有這樣的思維、因為過去年少輕狅的我、也曾有過暗戀追求過女孩、但是我從不會暗戀追求、就去產生痛苦、甚至想去掉殺害對方、我反而遠遠默默的祝福她、只要她能過著快樂幸福、天天充滿著幸福的笑容、那我就心滿意足、根本不不需要非擁有她不可。

在人的定義上、、從生老病死到悲歡離合、從古至今並沒有人能避開這個過程、那相對的對於現在的男女來說、那麼分手!離婚!基本上也就是很自然的事。即然是很自然的事、那麼我們現在的男女、又何必執著在分手離婚之事。沒錯、當男女一旦面對分手還是離婚那一刻時、肯定有一方是絕難接受這事實、心中也難免一時怨起。可是有太多的男女、在面對分手還是離婚時、不會先檢討自己的過失、不會克制自己的情緒、也更不會用理智處理情感的事、以至悲劇發生造成無法挽回的局面。

每一個因情殺的人、總是為自己的行為去辦解、然而不管什樣為自己的行為如何去辦解、在道德法治的情況下、誰都不能去剝奪任何人的生命、否則就得面對法律的制栽、重者死刑判定、輕者也要十幾年的刑期、如不想面對法律的制栽、那就只好自己了斷自己的生命。原本人活在世上、都是為自己而活、都是在追求自己想要的理想、可是如今為的追求一時的情慾、以及一時的衝動而失去理智、活生生去剝奪她人的生命、使自己陷入窂嶽之災、去渡過漫長窂房、或是自己了斷自己的生命、試問這樣做值得嗎?

有人說、你又不是當事者、你又什可能體會當事者那時的心情、也許沒有經歷過、確實是很難體會當事者那時的心情、但是對一個經歷過種種事的我來說、凡事不要給自己找借口、也不要讓自己錯誤的行為給合理化。當一個人喜歡誰?愛誰?首先就要問自己、『真愛』到底是什麼意思?那麼你才能說你喜歡誰?愛誰?事實一個真正的『真愛』、從一開始的尊重、無怨無悔的付出與不求回報、以及擁有後的珍惜、甚至到最後對方不想好好珍惜我們、而想離我們遠去時、我們都要表現『真愛』最高的境界、那就是放手好好祝福她。

當我面對前妻因外遇而要離我遠去時、我的前妻當時就告訴我、要不我把她給勒死算了、沒錯!在當時的我在得知她外遇事、確實是很氣恨、確實是好想把她給勒死算了。可是理智卻告訴我種種的後果、以及最終我到底又能得到什麼?『她』值得我為她去毀掉我自己的人生?有人常說一句話、人只能笨一次、卻不能笨永遠。選擇的她為妻、只能怪自己當初什麼會那麽笨去選擇的她、當初的笨可不能代表我耍為她一直笨下去、而這時候的我是不是該該學聰明點、為自己好好活下去。再說沒有的她就是世界未路嗎?就沒有其他女人嗎?錯!沒有的她、我往後的人生照樣可以活的好好、照樣有女人可以娶、只要自己為人處事受人尊敬、養得起老婆、試問會沒有女人可娶嗎?那如果我一時衝動、失去理智把她給勒死、再過來我所要面對的是什麼?自殺!窂嶽之災兩種選擇、其他又能改變什麼?能改變己發生的事實嗎?那尤其是窂嶽之災、漫長的窂嶽生活、每天所面對的所思考的、能減輕她所帶給我們的傷害?不僅不能、反而是真正毀掉你後半輩子。與其這樣、我們何不如放手、尊重她的選擇、同時也算是為自己好好活下去、活的快樂自在。

沒有的她!我就活不下去嗎?沒有的她!我就沒其他的女人可娶嗎?沒有的她!我就活的不快樂嗎?事實上在經過這十年、我反而證實一件事、沒有的她!我照樣活的好好、我照樣再婚娶妻生子、我照樣活的快快樂樂。所以沒有的她!真的不代表世界未日.只能說是人生過程裡一種成長、只能說如佛家所說的是一種還债。不然的話、當你一時的情慾之恨去做出衝動的事來、試問我又會得到什樣下場?一、殺的她而被抓入窂房、不僅沒有消我心中的怨恨恨、反而天天是過著悔恨的鐡窗生活、那如果殺的她而自殺的話、那對於雙方的父母是情何以況、『白髮人送黑髮人』、生為子女要懂得基本的孝道.不能只單單只考慮自己、做為子女的人、也要處處為父母著想。再說以佛教的輪迴之說、當你今生殺的她、而他來生又殺的你、試問寃寃相報何了?也許!人的一生就如同佛教所說的、今生你種種的遭遇、乃是你前世所造的因、不然又什會有今生的果呢?

人!從生下那一刻起、也許就如佛家所說的、就是一個修行、所要面對的就是生老病死到悲歡離合、這當中的酸甜苦辣的滋味、也都要由個人去面對與承受、然而在你這一生當中、不管你是面對與承受什麼?都要了解一個道理、今生所遇到的遭遇乃是前世所造成的因、因此今生的你就要去面對!就要去承受!而不是去逃避。有的人認為、面對不了!承受不了!就想以一死百了做為解脫。事實上有這類想法的男男女、我只能說他們是愚笨到極點、因為死根本不能解脫世間煩腦、除了令父母傷心、那對於自己恐怕又是無止境的的世世輪迴、何苦呢?所以當你身為人時、首先就為自己好好活下去、其次更不要為一時的情慾去傷害任何人、那尤其是自己曾深愛過的人、是自己曾想追求過的人。

最後!感情的世界、沒有誰對誰錯!只有你懂不得懂放手與珍惜。再說大丈夫何患無妻、然而做為一個男人就要真正像個男人、要懂得尊重女性、要懂得珍惜眼前的女人、要懂得盡男人應盡的責任、要懂得不求回報。相信任何的女人跟你在一起、不僅不會離你遠去、甚至還願跟你長伴一生。


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