目前日期文章:201601 (4)

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中年老男人的愛情你看懂了多少?

當很多人開始抨擊那場讓觀眾驚掉下巴的床戲是以男主不舉而告終,隨之女主輕描淡寫的一句:「就你那破心臟,別死我身上!」我的心卻是沉重而壓抑的。


先拋開男主寒顫窮酸的和女主的風情萬騙子有多麼不搭,當然假若回到現實生活話匣子這樣見過市面的風情徐娘,是不會看上連十萬塊都籌不出的男人的。但是那是因為她們沒有十六歲的時候就聽到大街小巷在傳頌一個男人一把軍刀硬抗對方十幾個,愣是沒倒下的傳奇故事。


我想不管是哪個年代一個16歲少女的心裡都有著一個英雄夢,就像大話西遊裡紫霞仙子說的那樣,「我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色雲彩來娶我…」所以當這個蓋世英雄在你的生活裡出現時,就成了所有少女的暗戀對象。

是的,她追不上這個心中的英雄,於是她陪著他老了。


所以有著這樣的甘心情願不管女主多美多風情,也不管男主多窮多苛顫,都是無可挑剔和至情至誠的。人到中年,還有幾人敢愛,這樣一個說愛太老,說死太早的年齡話匣子卻愛的義無反顧全力以赴,這樣的女人這樣忠貞烈火的愛情也許只有老炮這樣的男人可以與之匹配。


一邊嘴上不把女人當回事一邊卻又把自己的身家性命都偷偷扔給了她;一邊帶著兒子從醫院慌忙逃跑,一邊在出租車上悄悄落淚,只是這樣的愛太深沉,已經不再浮於嘴皮言語…


老了老了就不中用了,很多對的事情,老了,就不對了;很多有趣,因為老了,就變成了令人厭惡。

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再過幾天年就要過去了、而新的猴年又要到來了、對於小孩子而言、除了又增長一歲、那同時在春節的到來、最開心就莫過可領到壓歲錢。相信對每一個人而言、都有過難以抹滅的童年回憶。可是如今對於年過三四十歲以上、仍然是孤男寡女而言、新一年的到來、所能代表的、就是人又增老的一歲、然而其臉上的紋路、又不知要增加多少條。同時在這時候、又即將面對家人的催促、問何時能找到對像、能帶另一半給父母看。

當年歲愈增老時、要說一年四季什麼季節是最難受、就莫過中秋節一過、寒冬逐漸來臨、乃至到一過春節時、每到午夜夢迴人靜、外頭正吹著寒風時、想必單身男女的人感觸特別良多、如今就算時代如何進步、己有的網路世界、可使人無遠弗界和各地網友聊天、但是不管再什麼聊天、再什麼打發無聊的午夜、可是當一旦躺在床上蓋的绵被時、似乎又覺得缺少一個真實的人、能在您枕邊細語、缺少一個真實的人、可以抱抱親親親、甚至缺少一個真實的人可以愛愛。只要是正常的男女、我相信誰都無法忍受、這種孤單寂寞的日子。然而就會自憐自嘆就直問著上天、「為何至今還無法找個伴、能陪伴在身邊講講話、能陪伴在身邊、共同一起傲游四方呢?」。

尋找伴侶!事實上在這世上、或許只有某些少數人、確實是很難找到伴侣、如有先後天有各式疾病、如四肢缺陷、如智障者、如精神疾病、或者是因宗教信仰關係。那對對一般正常男女而言、若真要說尋找不到伴侶、看來並非不是這個緣份未到。而是現在的男女、在尋找伴侶的心態和觀念上、有太多太多的徧差、首先不了解尋找伴侶、最終目的是什麼?其次是抱著還年輕無所謂的心態、根本不用心的去找。最後就是用虛幻、自我感覺去要求對方、根本從不自問自己的條件是什麼?於是在尋找伴侶過程中、不是在情感上受到傷害、或是被人所騙、要不就是結的婚又離婚、要不就是仍然孤家寡人一個。

俗話說的好、『命理有時終須有,命中若無莫強求』、也許人一生下來的那一刻起、命中就彷彿注定太多事、不管時代是如何轉變、就算再什麼進步、那句名言是千律不變。人!是有慾望有思考的動物、一生追求的慾望是何其多、可是真正能實理、試問又有多少呢?記得當我們念小學時、老師總會叫我們寫一篇『我的志願』、問我們長大要做什麼?那時什麼都不懂的小屁孩、能去懂得當逐漸長大後、所看到的、自己能力所及時、試問又有多少人、可以實現心中那個志願呢?就拿財富權勢!天底下有那一個男女不想要?可是每個人他能追求到這個理想嗎?套句『命理有時終須有,命中若無莫強求』這句話、那就得看這個人有沒這個命。若是沒這個命的話、而一味還去追求、那就叫做癡心妄想。於是我們也可以把這句話的道理、應用在擇偶的心態與要求上、看看自己擇偶的追求是不是有這個命。

人活在這世上、是活在現實生活裡、可不是存活在虛幻的愛情小說故事裡、或者是愛情電影電視劇裡。我們所看到戲裡的男主角、是多麼長的帥、是多麼多金、簡直就是高富帥。而女主角又是個個長的高挑、身材又是那麼凹凸都有、臉貌又如似仙女下凡、簡直就是白富美、但是不管愛情故事、故事終究是故事、戲還是終究是戲。在當我們回歸現實的生活裡、在當您尋找終生伴侶時、您在擇偶的心態與要求上、您要先看看自己的條件是什麼?以及有沒這個命、不要一提出來時、是那麼簡直不敢令人恭維、說句難聽話、也不先潵泡尿看看自己長什麼樣、還敢對人家有所要求、更不要搞到的最後、別人所給您的評語、那就是老頭子!老太婆!您挑什麼挑、這時有人娶妳!嫁你!你就己經很偷笑了。

『感覺』!是目前男女在其擇偶時、最會強調的一句名詞、甚至還有的男女、更會去強調一句話、那就是『寧缺勿濫』。不錯!男女在一起時、『感覺』確實是很重要、若是沒有這個感覺、男女在一起確實是會很痛苦、有關這點我不否認我也不例外、不過大多數的男女、在去強調所謂的感覺時、首先根本沒有真正自身的條件己是什麼?如自己的年齡、外表身高體重、個性、經濟狀況、家庭背景種種之類、而是一謂去要求對方種種。其次是根本不懂也不了解、實質的感情世界和現實的婚姻生活是什麼?最後就是根本不懂得什麼叫做感覺。結果在追求所謂的感覺時、不是一再的碰釘子、要不然就在年齡己有的情況下、勉為其然嫁娶根本完全不適合的人、要不然就是孤零零過一生。

『真愛』!每一個男女在其一生中、都希望並也渴望想追求所謂的真愛、所謂的真真實實的一份感情、可是現今又有多少男女、能懂得那所謂的真愛、能追求到那所謂的『真愛』!絕大多數都是用自私的心態去要求對方、根本不會懂得尊重。事實的『真愛』是在建立在兩情相願基礎上、是建立彼此的個性!觀念!心態!生活方式!家庭背景上、尤其更是建立在心靈上。根本不會在乎對方外表美不美、帥不帥、或是年歲上的差距、身高體重、甚至對方是否有沒有錢。重要是當兩人在在一起生活時、能彼此心靈交會、能彼此尊重對方、能為兩人以後的生活著想、甚至能為以後兩人所生的子女著想。如果這一切都沒有的話、那試問又什能稱之為真愛。

人活在這個世上、千萬不要忘記、您的世界裡不代表所有的人、當您看待別人還是選擇別人、那對方也是同樣看著您、選擇著您、那如果您自視過高想要去要求對方、選擇對方的同時、請問您有沒照照鏡子、有沒試問自己的條件是什麼?還年輕嗎?長的還漂亮還帥嗎?然後給人家的感覺又是什麼?如果您的年齡、都己超過三十幾歳。如果您己是離過婚、有喪偶的男女、如果您的長相一般、身材己發福走樣、如果您的個性不是那麼好相處。然而在這時您還再用那種所謂的『感覺』去尋找另一半、在此我能斷言各位、恐怕最終所要面對的、只有兩個結局、一種就是持續孤單下去、年年自嘆沒有伴、直到孤老終死。要不就是逼自己、隨意找個人嫁娶、但結果往往婚後過的不幸福。

現在未婚男女的適婚年齡、男應在30~35歲左右、女則應在25~30歲左右、一旦越超過這年齡、愈是對自己不利。就曾有醫學研究過、愈是晚婚或是不婚者、壽命比一般己婚者來的短。其次是在其心態思想上、也往往愈容易變態、就拿性侵案件來看、有八成以上的未婚男、在超過35歲未婚、就愈容易使自己變態去性侵女性。再來就是有關身體部份、男的隨年齡增長、那在體力上還是性功能上、就往往無法給老婆所要的正常夫妻生活、以至老婆红杏出牆偷情。至於女的身體方面、那就是生兒育女時、不是不孕、要不就是照顧小孩很辛苦、然後夫妻兩就動不動為件家庭鎖事而發生爭吵。

所謂知人知面不知心!從外表來看、您可以了解這個人多少?就算一般我們交朋友、也往往會識人不明誤交損友、那更何況是尋找另一半的伴侶時、再說現我們每天、不知上演著多少起的夫妻爭吵、發生多少起的離婚案件、發生多少起的婚外情的男女。而會上演著會發生以上種種情況、絕大多數男女、在一開始的交往、往往太過講求所謂的感覺、根本沒有好好去思考、兩人從個性上!觀念上!心態上!生活上!到底是否適合在一起時?尤其是在婚姻上、更是否適合去組合一個婚姻家庭?外表的感覺是一時、是不可能永遠、唯有用心才是真實、才知對方適不適合自己。

現每隔一段時間、在社會新聞板面、我們往往總會看到某男某女、因在擇偶交友期間被人給騙、然而這些人之所以會被人給騙、若我們認真去探討主要原因的話、絕大多數都是因太過追求所謂的外表感覺、如果這些被騙的男女、在擇偶交友中、如果能認清並也了解、自身的條件是什麼、並也知感情和婚姻上實質是什麼時、那麼他們就不會受一時迷惑在虛有的外表感覺而被騙。

為什麼有的人會娶的好、會嫁的好、說實在的、不是他們的運氣好、而是他們首先、就己從自己的父母生活方式、就己建立良好觀念和心態、於是才會在尋找伴侶時、得知自己要追求什樣的對像、才能給自己幸福、那就是找個真心、有責任、並能和自己一起打拚建立婚姻家庭、而不是著重虛有外表的感覺。也因此他們才能在尋找伴侶過程中、一來不會受到感情傷害、二來不會輕易受騙、三來可以得到美滿婚姻。

最後!人所能活就只有這一生、沒有重來、只有不斷的向前走、直到慢慢老去直到死、於是在歲月催人老時、人是禁不起無情歲月催殘、因此在當人活在年輕時、就要好好享受美好激情人生、於是在尋找另一半、千萬不要用所謂的感覺去追求、否則當您人老時、不管是男還是女、根本上是己沒有任何選擇權、就只能孤單單過一生、如果您的人生是這樣的話、那您的人生也活的太悲哀了。


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記憶,仍留著那天的夏晨,窗格給我框了一幅美麗的立體畫景:陽光,帶著新的暖意,擠走了所有的黑暗,把清空浣洗得光色透亮,呈祥莞爾的笑容;輕風,加重了夏的氣息,盤旋在綠樹的周圍,帶動枝葉翩然輕舞,妖出自己的魅惑;綠地的青草,微動腦頭,擺弄纖姿,有著嫩鮮的嫵媚;薔薇,高仰著滿頭殷紅的花朵,吐出淡淡的芳香,調和著空氣的味道;喜鵲,落在臨窗的樹梢上,叫個不停,生怕喜訊沒人聽到;麻雀,三二成群,嬉戲著來回歡飛,一路唱著尖脆的歌。我被這窗格裡的景色感染著,思緒朝著美好的方向行走,對愛情的思考與理解也漸漸有了一些煙清的感覺。

有過愛的人,被愛過的人,在愛中的人,對愛情都有著不同的理解與表述,但不管怎樣理解與表述,愛情似乎與季節有關,氣像有關,景物有關,或者說得準確些,與更多的美有關,因為所有的愛情都會在那兒被渲染成美的詩畫,美的曲調,美的吟唱,好像光景麗色裡沒有愛情就不燦爛、不精彩、不濃重,連季期也會失去色澤,氣候也只不過是風雲雨雪,心緒更不會有起起落落,但若把愛情扯上,那一切又都會被調動和顛覆,生出精神抖擻般的神態。看古上正統的四書五經,也有著陰陽的論調,或說愛的原,或說愛的生,或說愛的道,如《詩經﹒蒹葭》。再看唐詩宋詩元曲清文,抒發出多少愛情心脈,讓現代人吟誦起來還真有那種身臨其境的感動,使心緒在彼時此刻難以平靜與安撫,滿著強烈的釋懷心境。

如果愛情與季節、氣候、景物的美與關,那麼春天和夏天必定是愛情的季期,因為秋天的落葉傷感和冬天的清素冷落,沒有春天和夏天的色彩柔美、溫厚熱漲,有著浪漫、熱烈的情調。春天,綠意充滿著活力,花語羞赧著青澀,春色在綠與花之間對白,情感在風與雨之中吐露。所以說,春天的愛情,多是在輕風柔雨的煙霧中纏綿滋生,蘊藏著朦朧、含蓄,派生出迷茫、惆悵。而夏天又總是把本熱作為熱量釋放,給春天的綠意不斷加溫昇華,讓整個夏天的顏色變得更加燦翠,就連草木綠葉上的花,也有著任性無忌與熱烈的開放,若再把其他景物的熱鬧、調侃、起哄、喝彩湊在一起,就會把整個夏天塗鴉得更加野性。為此,夏天的愛情,經過春天的雨露滋潤和春色醞釀,有著執著和奔放的性格,猶如草原野馬一樣,任由奔馳而歡快。

一些從癡愛中醒來的人,都會在夏天裡去細梳那些愛的朦態,而且還會對涉及到的情波漣漪進行細觀剖析,以讓愛情有迷散的清晰,從而從容地把愛情放在零的距離上,貼緊在濃情的懷裡。但有人說,愛是朦朧得來的果子,在迷態中出芽,在夢幻中成長,在熾熱中開花。所以,很多愛戀的人,喜歡那些朦朧的愜意,壓根不會去找愛的真意,似乎「愛了就愛了」就是愛情的定義,用不著多餘的思考,除相愛之外其他都無足輕重,哪怕有人在一旁指點說教,統會被那「愛了就愛了」的定義所埋葬。不過,僅用朦朧中許下的海誓山盟,來說明愛情的全部,似乎缺少了些生動的內容。為此,愛情還得讓真實來造就一個真正的感覺。

在千古亙來的歷史長河中,愛情總有著許多桎梏,甚至把那些天性的自由主張,也囚禁在刻意的道德家訓的牢房裡,即使有些小小的縫隙,也無法走出愛的自由,就連現在也沒有一種愛情可以像夏天一樣,熱得肆無忌憚,熱得隨心所欲,熱得自以為是。儘管彼此的心裡都有著愛的放任,但是真正地行為起來還是跳不出那早已設好的圈格。雖然,有過一些吶喊,提出過一些主張,但都不得不屈服在愛情的法則裡。愛情的法則,有著自然的屬性,也有著社會的屬性,不是可以像禽獸那般,強者任性,隨意使性。所以,我們主張愛情的自由,在爭取愛情自然屬性的同時,也要顧及社會屬性的存在,例如愛情是雙方的用意與傾心,而不是單方的強佔與剝奪。為此,理智的人都會去找彼此有愛的愛情。

我倒是認為,愛情還是在朦朧中感覺微妙的好,主張「愛了就愛了」的那種迷濛的觀點。迷對了就讓它迷對,蒙錯就讓它蒙錯,反正有愛的存在就好。如果愛情不會造成彼此的傷害,不會刺傷別的愛情,那麼愛情就如春天和夏天,一樣有著綠情和花意。愛情,為的就是心與心的輕鬆與默契,那種互相吸引、傾心相悅的狀態,任何的附加都會讓愛情失色,猶如秋天的淒落,冬天的蕭條。有人把愛與金錢、地位連一起,企圖用物質的厚享來刷白愛情的色彩,不知道這是不是還叫愛情。也有人把愛當作商品叫賣、當作物品交換,有種不顧犧牲自愛的感覺,不知道這可否堪稱為崇高。

有人說,愛情圍繞著「性」而生存,有性才會有愛,如「性的戀,性的交,性的傳」,只有在愛情裡才能得到,所以性被看作是愛情的全部意義。進而說,有性就是愛情,結婚就是愛情的開始,離婚就是愛情的終結,成家才能讀出愛情的時間和空間,生兒育女就是愛情的歸結。這讓我很難理解如下的情景,即當愛情走到無性或者失去性的時候,是不是也標誌著愛情的結束呢?而現實中且是人在、家在、情在,難道這叫伴侶情、愛情後、愛情後的親情嗎!

關於愛情還有很多說不清道不明的情形,如男與男、女與女之間的愛情,即所謂同性戀、同性愛情,還有變相了的雙性戀、雙性愛情,這種戀和愛情只有在一些國家裡可見,我們國家還沒有在法理上認可,但確有實存在。曾經有一位女大學生對我說,在她的學校裡就有很多同性戀、雙性戀,多數都是從閨蜜開始到戀愛,再到身影不離,再到性的行為。我無法預料和知曉,這些人發展下去會是怎樣的一個狀況,一輩子相互廝守,而同性、雙性地戀著、愛著、性著,那種沒有婚姻、家庭,有的還不能傳種接代,這會有幸福嗎?還有諸如婚外情、離後情,這又給人以更多的迷茫。

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有一些讀者給我寫信,抱怨自己在感情上如何付出,如何奉獻,對方卻不懂得珍惜和回報,對自己的付出視而不見,甚至認爲理所當然。寫這些來信的有男性也有女性。比如,有的男性會說,爲了妻子和家庭,自己每天忙着工作,努力掙錢,早出晚歸,有時還逼迫自己與客戶喝酒應酬,妻子卻看不到自己的付出,回家常常看到妻子一張怨婦臉,還經常吵架。有的女性則說,爲了丈夫和家庭,自己不僅白天上班,下班之後還将家打掃得幹淨整潔,每天自己早起,爲家人做早餐,晚上匆匆下班,爲家人準備晚餐,可是丈夫不僅看不到自己對家庭的付出,還變得越來越懶惰,越來越不愛回家。


爲什麽在情感關系中一個人的付出,換不來對方的感激,也換不來對方同等的回報,而且有的時候這個付出還讓彼此的關系出了問題,變得更加疏遠呢?有的人因爲有過這樣的情感經曆而得出了一個結論:這段感情失敗就是因爲我付出太多了,我輸就輸在全心全意地付出。


事實真的是如此嗎?令人懷疑。


前段時間朋友推薦我看一個小品——《情感快遞》。它主要講一對夫妻感情出現危機,兩個人分居,一個住樓上,一個住樓下,正在鬧離婚,兩人通過熱心的快遞員進行傳話,修複了彼此的關系。


這對夫妻矛盾的焦點在哪裏呢?妻子嫌棄丈夫會打呼噜,不幫忙做家務,丈夫則認爲妻子太作,三天兩頭跟他胡鬧,弄得他不得安甯。這跟大多數夫妻矛盾沒什麽兩樣。
故事中,女人委屈又憤怒地讓快遞小哥發一份MTV格式的快遞給丈夫:“咱倆結婚十年,你挑戰了我十年,我哪次說話你聽過,哪次說話你信過,我哪次說話你走過心,還有我跟你說過一萬遍,我不愛喝露露,我不愛吃梨,我不愛喝露露,我不愛吃梨,我不愛喝,嘔~~~我不愛吃梨。這兩樣你能不能記住,能不能!”


丈夫愛吃梨,于是一直給妻子買梨吃,妻子愛吃棗,于是一直給丈夫買棗吃。這才是這對夫妻發生矛盾的根本原因,他們給予對方的東西,不僅不是對方想要的,甚至還讓對方深惡痛絕。


快遞小哥爲了修複他們的關系,講了一個老掉牙的故事:“有這麽一對老夫妻,在一塊生活了六十年,老兩口特别愛吃魚,老頭給老太太夾了一輩子魚尾,老太太給老頭夾了一輩子魚頭。有一天呢,他倆就約定好,說這回誰也不給誰夾,自己吃自己的,魚做好了。老頭上去把魚尾巴夾到自己碗裏,而老太太則夾了魚頭。兩人是邊吃邊笑,其實老太太一直愛吃魚頭,但卻吃了一輩子魚尾巴,而老頭愛吃魚尾巴,但卻吃了一輩子魚頭。就這樣兩人生活了六十年,忍讓了六十年,這是什麽啊,這是愛!兩人都把自己最愛的東西讓給對方。哥,姐這不像你倆一樣,我姐愛吃棗,我哥愛吃梨……”


在快遞員講這一段話時,配上了非常煽情的背景音樂,許多觀衆看到這裏都感動流淚了,小品以這對夫妻重歸于好,相互依偎着,妻子吃着丈夫愛吃的梨,丈夫吃着妻子愛吃的棗而結束。


爲什麽我要花這麽多文字描述這個小品呢?不是我對這個小品有多欣賞,恰恰相反,我是想要批評這個小品傳遞了一種關于愛的錯誤觀念,而很多人正在用這樣錯誤的觀念經營着親密關系。


這個小品讓我看到人們是如何定義“愛”的,并且這個關于“愛”的定義是如何破壞了原本美好的關系。妻子愛吃魚頭,卻因爲伴侶吃了一輩子的魚尾,丈夫愛吃魚尾,但卻因爲伴侶吃了一輩子魚頭。厭惡吃梨的妻子因爲丈夫吃了十年的梨,不喜歡吃棗的丈夫因爲妻子吃了十年的棗。這哪裏叫“愛”,這簡直就是人間悲劇,而且是自己制造的悲劇啊!如果這叫“愛”,我隻能說這是愚蠢的愛!


家庭治療大師,國際著名的心理治療師薩提亞講過一個菠菜的案例。一對夫妻來與她做咨詢,他們對婚姻感到不滿意20年了。在咨詢過程中,薩提亞要求他們坦承地說出怨恨對方的事時,這位丈夫情感大爆發,大哭起來,“我希望你不要總給我吃那讨厭的菠菜!”妻子聽了之後震驚不已,回答說,“我憎恨菠菜,但是我以爲你喜歡,我隻是想讓你高興。”薩提亞問丈夫:既然你憎恨菠菜,爲什麽沒有對此做出任何評論而繼續吃菠菜呢?丈夫說,他不想傷害妻子的感情。


無論故事裏的内容換成魚、梨,還是菠菜,其實本質都是一樣的,即我們對伴侶的付出并不是他真正想要的。
我自己在婚戀咨詢中也遇到這樣的夫妻。他們愛着自己的伴侶,但是兩個人卻沒有好關系,好婚姻,也沒有本應該擁有的幸福。非常具有代表性的夫妻就像文章開頭提到的那些寫信來抱怨自己付出沒有回報的男人和女人。


丈夫拼命工作,努力掙錢,每天應酬到很晚才回家,以爲每個月給妻子幾萬塊讓她買買買就是愛她,讓她快樂幸福。可是他的妻子其實并不是那麽看重物質的人,她需要的是丈夫的關注和陪伴,丈夫能陪着自己一起吃晚飯,一起散步,她就會感覺很快樂。結果,丈夫回家常常看到妻子怨聲載道,就覺得很生氣,兩個人爲此經常發生口角。


妻子努力做家務,每天都辛苦做做做,将家裏收拾得一層不染,她以爲自己付出了很多。但是丈夫需要的并不是幹淨的地闆,整潔的鞋架,而是妻子和自己一起看一部電影,聽一聽音樂,兩個人一起聊聊天。丈夫下班回到家,不換鞋子,弄髒了地闆,妻子就跟在屁股後面清潔,一邊打掃一邊唠叨丈夫,兩個人爲此經常争吵。


類似的故事還有很多:男人喜歡與女人一起玩樂,女人卻以爲玩樂太浪費錢,以爲自己爲男人省錢就是愛;女人喜歡男人給自己制造一點浪漫,說一些甜言蜜語,送一些鮮花,男人卻以爲浪漫都是沒用虛假的東西,每次送禮物都隻會送家用電器;男人想要和諧的性生活,女人卻爲了洗幹淨床單而不過性生活;女人想要關注和陪伴,男人卻爲了掙錢而忽略了女人……他們都以爲自己是付出最多的人,殊不知他們的付出僅僅是自己的以爲而已,而對方卻完全感受不到。


如果你的付出并不是對方真正想要的,那再多的付出也不會增添你們之間的愛意,也許還會讓對方更加遠離你。你可以想象一下,如果你憎恨菠菜,你的伴侶卻天天爲你做菠菜,你是什麽感受?或者你不喜歡吃梨,你的伴侶天天買了幾公斤梨讓你吃,你又是何種感受?


我的朋友寫過一篇文章叫《你以爲輸在全心付出,其實輸在你以爲》,她在文章的結尾處寫道,愛情技巧“并不是要你僞裝成另一個人去取悅别人,很多時候,隻不過是讓你不要把香蕉給一個想要蘋果的人而已。”


她說在戀愛初期,我也曾犯下“把香蕉給一個想要蘋果的人”這樣的錯誤。她以爲愛男朋友就是每天爲他做飯,将馬桶刷洗得幹幹淨淨,但是做這麽多家務,她自己會覺得很累,然後心情很差,如果男朋友看不到她的付出,她會更加不開心,于是男朋友也跟着不開心。後來,他告訴她,他想要的是和我在一起愉快地做一件事情,比如一起跑步,一起玩遊戲,我心情好,才是他最需要的。他說,“如果做飯讓你不開心,你就不要做了,我希望我們一起出去開心地吃飯,而不是你不開心地做飯給我吃。”


“爲對方做飯,将馬桶刷洗得幹幹淨淨”并不是男友的需要,只是她自己的需要,她希望有人用這樣的方式愛她。她媽媽就是用這樣的方式愛家人的,她也學着用這樣的方式愛她的媽媽,很小就幫她分擔家務,雖然這麽做她并不開心,但是她一直都在這麽做。


其實,她太執着于用自己的方式愛男友了。那些覺得自己付出很多卻得不到回報的男女,還有那個小品中的夫妻都是同我一樣的人,我們愛人的方式僵化、單一而刻闆,太執着于用自己的方式愛另一半,而非對方需要的愛的方式,結果自己累得半死,很辛苦不說,對方也感受不到你的愛,你的付出。這樣的付出就是沒有付出到點子上,再多的付出也都是零。


“愛”并不是像小品中說得那樣,一個人把自己最愛的東西讓給對方,而是給對方他真正最愛的東西。讓愛吃魚頭的人吃魚頭,愛吃魚尾的人吃魚尾,兩個人在一起開心地享受這一條魚,沒有所謂的忍讓,也沒有所謂的犧牲和奉獻,隻有相互尊重彼此的差異,相互給予對方真正需要的東西,兩個人能在一起自由快樂的做自己才是愛。


我們每一個人都是不同的,每一個人在情感中的需要也都是不同的。别執着于用自己的方式去愛另一半,而是要學會給對方他想要的愛,而不是你自己想要的,這樣的付出才真正有意義有價值。


在親密關系中,表達自己的需要是對關系負責的表現,同時,學會傾聽對方的需要也是至關重要的。如果你覺得自己在親密關系中付出了很多,卻沒有收獲好的關系,幸福的生活,你需要問問自己以下幾個問題:


對方真正需要的是什麽?我知道嗎?


如果我不知道,是否有去問一句:你需要什麽?


對方是否已經告訴了我TA的需要,而我卻還執着于用自己的方式在付出?


我的付出是對方想要的,還是我自己想要的?


我需要的是什麽?


我是否有把自己的需要坦誠地告訴伴侶?


我是否在親密關系中隐藏了自己真實的需要,不去向對方表達,然後責怪TA不滿足我?


如果對方的需要,與我的需要不一緻,我是要對方和我一樣,還是尊重我們彼此的差異,各自不同,但各自尊重?


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