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男人到底娶個離婚的女人好不好?尤其是帶有兒女之人、也許在過去我從事14年婚介裡、是有個極大錯誤的認知與思維、總認為有過離婚的女人、在其感情世界裡較復雜、較難專一重新投入另一份真感情、因此在幫人婚介過程裡、我都盡量幫男的、尤其是未婚男、我都盡量介紹未婚女孩給他、因為認為未婚女孩、在其感情世界裡、就如同一張白紙的單純。可是直到最近這幾年裡、卻又讓我深深發覺、未必未婚女孩在其感情世界就很單純、因為在年齢和學歷以及家庭教育上還是有差別、當愈是高齡加上高學歷的女孩尚未嫁人、在她一旦嫁人之後、在現實的婚姻生活上、往往所表現的、卻是那麼任性和生活上的白癡。

事實上每個男女、在一旦結的婚、基本上誰不會想輕易離婚、然而會走上離婚的地步、又往往以女方提出為多、至於通常女人會想離婚的主因、又往往以眼前這個男人有惡習(如吸毒,好睹,家暴)、以及不負責任承擔這個婚姻家庭、要不就是老公在外有小三、使的女人在忍無可忍的情況下、才會向男方提出離婚、然而有孩子的女人又捨不得孩子遭罪、在母性護著孩子情況下、也都盡量爭取孩子的撫養權在身上。

如果從單純感情世界來看、也許這女人她若想再婚的話、在表面的感情世界裡、似乎是己無法百分百投入另一個男人身上、因為她己把感情投入孩子身上、但是這時若有男人、若能抱著愛屋及屋的對待她的孩子的身上、相對的她也會同樣、也是可以在感情世界裡、把感情百分百投入另一個男人身上。因為我們從張小燕、賈靜雯兩人各自2段婚姻來看、雖離婚各自帶的孩子、但在她們第二任老公、能在愛屋及屋的去疼愛她們孩子、那張小燕、賈靜雯也會同樣在感情世界裡、百分百投入第二任老公的身上。

「不愛江山只愛美人」意指近代有名的溫莎公爵和辛辛普森夫人的真實愛情故事、堂堂一個大英帝國的愛德華八世、為的迎娶離過兩次婚的辛普森夫人、不惜退位給弟弟而成為一位溫莎公爵、然而到他1972年薨逝前、始終和辛普森夫人過著甜蜜的婚姻生活。如果單從女人的感情來分析、其實女人在一生裡、是最需要男人的疼愛、包容、呵護。如果在初次面對不幸的婚姻之後、在其內心裡是最渴望第二個男人、能給亦初婚所沒有的疼愛、包容、呵護。只不過在當她再次面對第二次感情和第二次的婚姻時、她所要思考的是理智而不是衝動、那尤其是帶養兒女的情況下、那她的思慮相對也多、但如果男人能懂得愛屋及屋的道理、不去嫌棄她過去的一切、以及能疼愛她的子女、相對她也能為這個男人生兒育女付出所有的一切。

現初婚的離婚率為何會愈來愈高、不是沒有原因所在、因正所謂的不經一事不長一智、這個年代所講求的是新女性、所講求是新女權、就算你這男人是老實巴交、願承擔婚姻家庭責任、並忠於老婆不搞外遇、但在婚姻裡與老婆的生活相處裡、卻又往往搞的精疲力倦、尤其是當面對高學歷的老婆時、動不動任性來跟老公吵的要離婚、動不動任性吵的回娘家、使的這個婚姻最終無法維持下去、只好以離婚收場。女性之所以會這樣、這也不能完全怪她們、因為初婚的女性在沒有婚姻生活洗禮下、那所表現的是不成熟的思維、當從原生的家庭而和一個男人組合婚姻家庭、在其心裡上是暫無擺脫原生家庭、對其父母的依賴、以至婚姻生活上、常常會為一點生活鎖事而跟老公吵。

當一個女人離的婚回到娘家、想必都會面對父母的責罵、而這時的父母所對她的關心和疼愛、己不復未婚之前的、而是把這女兒當成真正的大人看待、而這時的女人、就不得不深思過去的任性刁蠻的思維、因為她深深知道若不好改變自己、那根本沒有一個男人能承受她那種任性刁蠻的個性、而她就會終老過一生。因此為何離婚的女人、一旦再婚後、她往往所表現會那麼撫媚動人不是沒有原因。

高學歷加上又是高齡的未婚女孩、也許在生活上、往往是個生活白癡、在其個性和思維上、也往往根深地固、因此在古老年代裡就稱老姑婆一個、因此能不交往能不娶就盡量不交往就不娶、要與其娶個高學歷加上又是高齡的未婚女孩、那倒不如去娶個離婚的女人、甚至生過孩子、甚至帶養孩子也沒關係。為何我會這樣說、不是沒有原因所在。

凡事是要有實際案例論述才行、事實上在去年之時、我亦曾幫一對男女介紹、女的是35歲未婚、學歷是大學文化、而男的是一位46歲喪偶之人、學歷同樣也是大學文化、原本我以為這樣的組合可說是天作之合、可是等到兩人實際生活後、卻似乎沒有那麼簡單、因為這女的所表現的卻是嬌嬌女的形態、不管男的多麼呵護、多麼包容忍讓、多麼想好好經營這個婚姻、女的卻動不動就吵的要離婚、甚至我多次介入協調也是沒用、最終當男的問我該什麼辦、我只好說那就簽的吧、畢竟這種婚姻在處於不對等的情況下、若想勉強維持下去、苦的必定是這個男的、要與其苦下去、那倒不如快刀斷亂麻、離離再另尋芳心。

也許男人在看一個女人時、不能只單單看虛有的外表而追求、然而就算外表長的多麼漂亮美麗動人、若在其內心裡、無法做到一個為人妻、能去尊重老公並善解人意、能處處為老公設想、那試問這樣的老婆、能再繼續和她生活下去嗎?再說夫妻之間的相處、沒有人應該活該去遭受另一個人所帶來的傷害、而是對等尊重、那這樣兩人才能建立創造一個美滿幸福的家庭。

也許人是從不斷的探討中、去尋求一個真理答案、原本看似一個單純的女孩、為何嫁人之後會變得那麼任性蠻橫不講理、是要從她家裡背景來看、還是從她的成長環境來看、甚至從她的教育和年齡來看。事實上經過我多年婚介、以及在衆多解答婚姻情感之事、當年齡愈大、當學歷愈高的男女、不管從一開始的擇偶、到走入實際的婚姻生活裡、可說是在其心態上!觀念上、個性上!思維上!對於情感和婚姻上、基本上都是按照自己的思維去經營、往往不會去重視對方的感受、也往往不會實質婚姻生活是什麼、以至才會動不動兩人吵的要離婚、要不就搞婚外情。

這世上沒有少的誰就活不下去、就沒有未來、只要您人好的話、處處鮮花等著您去摘、處處充滿著光明和未來。因此在當面對這一對的夫妻、以離婚收場的情況下、我大不了就免費再幫這個男的、介紹新的結婚對像、於這回幫這男的所介紹的對像、是個離過婚並有生過一個女兒的女人、然後經過他們兩個多月的交談後、男的覺得這個女人、才是他真正想要的老婆、因為這個女的、所表現的是善解人意、尤其婚姻家庭生活上的觀念也其為正確、使的他在面對情感感婚姻的創傷下、慢慢撫慰這傷口。

也許每個男女都有其故事在、沒有過去的傷痛、往往就不會體會眼前交往的這個人心。由於這個女的之前的婚姻、、她和前夫組合的婚姻、算是念書時的同學、於是畢業後沒多久兩人就結婚、可是結的婚又有孩子之後、她的前夫卻好賭成性、不盡家庭責任又在外搞小三、使的她不得不向前夫提出離婚、然而離婚後、她遠離傷心地在外工作多年、同時也歷經過兩次感情傷害、當然在這時叫這個女的、再去接受一份情感和婚姻、多少會令她心思糾結和深思、後來經過兩次和她電話長談、幫她一一分析、女人若不趁年輕嫁那要到幾時呢?以及再加我一再教導和鼓勵這男的、要用真誠的心和耐心、去打動感動她的芳心、而不能心急心慌亂想。如今這女的同意嫁給這男的、並表明絕不離不棄、因她再也禁不起任何傷害的、她只想要一個穩定的婚姻家庭、好好和心愛的老公過完後半輩子。

2011年我也曾幫一對離婚男女介紹、記得那時幫他們介紹、可說是快速又簡單、不到兩個月兩人就結婚、原本男的一開始是想要娶未婚女孩、因此在那時我就盡量幫他找未婚女孩、但是面對他的工作和年齢、我又不得不提醒他、因為他人己50歲的、加上他的工作是從事早餐業、每天都要三更半夜起床、就要開始張羅店裡所需用品、而這時他所要娶的老婆、是能幫他的忙並能和他過生活、於是我就主動幫他推薦、一個離過婚長的不漂亮皮膚又黑但充滿笑容的女人。

後來我先安排4位未婚女孩先和他聊聊、結果這一聊有的女孩嫌他年齡大、要不就是女的嫁人心態有問題、直到他和這位離婚女人聊過之後、他才認為我幫他推薦這位女的適合他、因為這位女的再婚擇偶要求很簡單、、一會不會喝酒、二會不會動手打女人、這女的之所以會提出簡單要求、乃因她之前婚姻、前夫會酗酒後就動不動打她、因此使的她擇偶條件要求、就是不要酗酒打女人的男人。當然這男的本身就不烟不酒之人、自然就說不會、而那女的也爽快的說、那你就直接過來娶我、算算前後也只聊過三次、不到2個月就結婚的、如今己過5年了、夫妻仍舊恩愛、男的也把遺囑早就好、他百年後家產都留給老婆一人、他之所以會預留遺囑、那是因為他比老婆大十二歲、加上他和前妻又無子女。

也許在這幾年婚介過程中、讓我深深覺得、男人要想娶個賢良淑德的老婆、在擇偶的心態上要健康、在其觀念上是要找個能一起『過生活』的女人、畢竟婚姻生活是很現實的、他並不如瓊媱愛情小說那麼浪漫、當男女組合一個婚姻家庭、若無法一起『過生活』的話、再什樣的浪漫愛情、再什樣的外表帥哥美女也全都是假、因此不管你是未婚還是離婚喪偶男、在其擇偶結婚再婚的對像、不要再局限外表的觀感、只要看的順眼、內心善良就行、那也不更要再局限女方是否未婚還是離婚、只要女方願意跟你過一生就足亦。另外!若以經濟為考量、其實娶個離婚女人花費省很多、不必講求婚俗一大堆。

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如果你真的是一位不婚主義者、可以忍受一生孤寂者、或者是有同性傾向的男人、那你就大可不必看我的文章、那如果在你這一生裡、有打算找一位女性、去組合一個婚姻家庭的男人、那身為男人的你、可就要好好看這篇文章、然後等你看完我這篇文章後、再去做任何評論、若是覺得我所說的有理、那就請你多按個贊。
 
基本上一個正常的男人、在其一生中、相信誰也不想去孤老過一生、於是就會想去尋找一位女性、能與其做伴去共同組合一個婚姻家庭、並且生兒育女過一生。可是如今在我們台灣這二十多年來、晚婚的比例是愈來愈高、也是愈來愈嚴重了、那如果從整個亞卅各個國家來看、或許台灣的晚婚者、不管是男還是女的、比例算是僅次於日本。於是就會有人說、恐怕台灣的晚婚者還是會不斷的增多、或許是因我們台灣這二十多年來、算是最常令人垢病的一件事、就是薪資升的慢、物價卻是年年高漲、因而導至不少人不敢太早婚、想要多存點錢再去結婚、要不然就有些人、他認為他之所以不早早結婚、是還沒有嘗過所謂的戀愛感覺、沒有遇到自己喜歡的人、但也有不少人是認為他還沒玩夠、幹麼要那麼早結婚、而去被婚姻給約束。


如今不管晚婚者、有百百種的理由、在此我就不得不提出我個人的看法、並也不得不向那些男性晚婚者提個醒告之、如果你是一位計打細算的人、如果你是一位工薪階級的人、不知有沒有真正想過、在當你愈是晚婚時、你所賺的薪資能敵過物價高漲嗎?自古以來、男人娶個老婆那有不花錢的道理、如果不花錢的話、那又試問會有那一個女孩願嫁給這種男人、如果是自由戀愛、從開始追求約會起、乃到結婚乃至到生兒育女、可說沒有一樣是不花錢、樣樣都得要花到錢才行、而且這所花的錢、又是基本由男方支付。

記得二十年前乃至十年前、如果請辦桌的人來至家中辦一桌酒席、一桌四五千元就可辦的豐富、可是如今呢?若一桌沒有七八千元以上的話、試問那菜色能上的了枱面嗎?不錯在我們台灣、一般論及嫁娶的聘金、是不會像中國大陸、那麼逐年講究、多少還是有一定的行情數、但是從整個婚禮花費上、卻是不得不隨的逐年物價高漲下一再增加。再說男人娶個老婆之後、不是只單單過兩人世界而己、再來沒多久就要準備生兒育女、然而在當兒女降臨這世上起、那育兒女的花費、恐怕就像一個無底洞似。那身為父母的我們、首先得準備嬰兒衣服、尿布、奶粉等等、其次是成長過程中的教育費用。但父母首要面對是這幾年漲的最兇就是嬰兒奶粉、最高曾一年漲四次以上。十年前五年前、一缶奶粉才多少、而現又是多少呢?因此不管從婚禮的花費還是到育嬰的花費、乃至扶養孩子成長花費、一般工薪家庭、是永遠跟不上物價高漲、因此是不是愈是早早結婚的人、他就省的愈多呢?

人生最寶貴的到底是什麼?相信是我們都應知道的所謂青春歲月、一旦青春歲月一逝、可以說不管你用多少金錢也都換不回來。於是歲月的演變!所代表的就是人的一生、在其外表體形上、以及身體各種功能、再加上腦子上的思維、都將會隨著歲月不斷產生變化。首先所發生的變化、就是臉型外表的變化、再來就是體形髪型的變化、最後就是體力和思維的變化。

人生裡最有活力也最能打拚的歲月、並且在其臉型髪型體型體力變化不太大的歲月、恐怕就只有20歲~35歲左右、可是一但超過之後、那變化就逐漸的開始產生了。因此在我們擇偶娶妻過程裡、在討論金錢支出之後、再過來我們就不得不討論更多現實的問題、禿頭!有人說十個禿頭九個富、或許這種話只是在安慰有禿頭之人吧、但是對於現在新女性擇偶而言、所最不能接受的男人、除的身體有殘缺之人、再來就是染有惡習(吸毒!酗酒!暴力!人品素養差)之人、最後就是禿頭和肥胖之人、以及年齡相差太大的男人。從男人身體演化而言、一般會有禿頭傾向和肥胖之人、通常從三十歲起就開始起的變化、不是頭髮慢慢一根根的掉、要不就是體型開始中年發福。

也許在當男女組合一個婚姻家庭時、不單單只是男人、要負起照顧家庭責任、還要在平常的生活上、要能給你另一半的關心!貼心!情趣!性褔!於是在這時侯、得靠男人本身什麼?那就是年輕的的體力和年輕的思維、那也就是現在新女性所強調的浪漫和激情。現在的婚姻可說早己不是那種傳統的婚姻、因為我們男人所要面對是現在的新女性、因此要知現在新女性所要的老公是什麼?那如果都不知的話、除的難追求女性!難娶到老婆外!就算能追求到、就算能娶的到、那相處也不會長久、也會因這些問題而產生摩擦矛盾爭吵、而導至最後分手或離婚。

沒有性福就沒有幸福可言、可說是現在新女性在未來的口號的、記得二十幾年前、當那一則鳥頭牌愛福好廣告出來、說什麼男人一到四十歲就只剩下一張嘴、對於當時我年約三十來歲時來講、我根本不了解這廣告的函意是什麼、可是在當我步入四十歲起、我才逐漸明白這廣告的用意。果真的當男人四十歲過後、除的外表體形開始產生變化外、再過來變化最大、就只怕在性能力上!其次是生活的思維上。

女人!三十如狼四十如虎、在當女人有的外遇時、沒有一個男人可接受女人這種有違道德行為、有的失去理智的男人就會直接殺掉。不過話又說回來、並且以客觀而言、其實當女人會做出這種行為來、我們身為男人也要負起一半的責任、首先要先問自己有沒去盡到一個做老公的基本的責任、有沒再去貼心!關心!疼惜這個老婆、最後就是能否給這個老婆性福。

經營婚姻!現在夫妻如要共同去經營一個婚姻家庭、就要回歸現實生活、因此除非是男的家中有錢、可以不愁吃穿、可以不去打拚、要不然通常的一般夫妻、就得需夫妻兩共同打拚才行、當你年少娶妻時、你的伴侶也相較年輕、並可以規劃生兒育女之事、在這之前夫妻兩人可共同打拚存錢。

可是當男人愈是晚婚時、首先所面對的就是擇偶的對像、試問能找到誰?若想找年輕的小妹妹、人家又會嫌你老看不上、除非是你很有錢可供她做少奶奶、可供她敗金外、剩下的小妹妹、試問又有誰會願意嫁給你這種老男人去共同打拚、去經營這個婚姻家庭呢?

生兒育女!遺傳基因!現在不育的夫妻可說愈來愈多、然而從不育的夫妻來看、基本上都是晚婚的男女為最多、而通常又以男人為多、因為從醫學角度來看、一般正常的男人、精蟲在最活躍期莫過於三十歲左右、然後隨的年歲增加、精蟲的質量和活躍性就開始逐漸減少、因此愈是晚婚的男人、也就會影响往後生兒育女的基因、也因此我們才會看到不少嬰兒疾病。

婚姻!現在的婚姻、己不比傳統的婚姻、如今可沒有人、可以担保自己的婚姻能過一輩子而不會離婚、因此在面對這種社會演變情況下、我們又不得從種種的分析來看、如果你愈是在35歲以內結婚、一旦面對婚姻無法維持十年的話、這時你在45歲以下、離的想尋第二春再婚、至少你還可以尋找比自己小十一二歲以內的女人。可是若當你超過40歲晚婚之時、一旦你的婚姻失敗的試問、試問你又能尋找什樣的女人、願和你共伴第二春的婚姻生活呢?因此你愈是愈晚婚的話、可說所要承擔的各種風險、可就比早婚男人來的大許多、因為男人一旦超過四十五歲以上、想要尋找第二春的結婚對像、不僅不能挑、更不可讓你能找到、比你年歲小很多的女孩為妻、並且能和你共同經營這個婚姻家庭、同時也很難在經濟上與你共同打拚。

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一般想要去娶大陸與東南亞新娘的台灣男仕們、常常會問到底要娶那裡的女孩為妻、較為乖巧持家、是鄉下女孩還是城市的女孩呢?於是我也就常常回答娶妻者、事實上自古以來、娶妻者千萬不要問、娶那裡的女孩為妻、較乖巧持家。首先是應要問自己的條件應娶什樣的女人當老婆才適合。其次是找婚媒業者介紹婚姻、那就要問到底要找什樣婚媒業者幫您介紹、那所介紹的女子是否實在。一般去大陸與東南亞等國相親的娶妻者、根本是無法了解到、自己是否能娶個賢慧淑德、又是持家乖巧的女孩為妻、然而這一切就得靠、台灣婚媒業者的安排介紹才行、就得靠台灣婚媒業者是否夠專業?否則在那麼短短的時間裡、您又如何去了解這女孩、到底是否適合自己、並能與您共組一個美滿幸福的婚姻家庭呢?

現只要每隔一段時間、總會在社會新聞裡、看到一些因去娶大陸與東南亞新娘的台灣男仕、受害被騙事件、或者是發生妻外遇使老公帶綠帽、或發生驚世陸媳砍死婆婆、或發生們台灣老公殺死陸越媳、或發生們驁世越娘殺夫,殺子!!或發生們越娘帶球嫁人、或發生們越娘是愛滋病帶源者 !!等等新聞案件。因此要想避免自己受害被騙、因此要想避免去娶到一位惡妻回來、因此要想避免一位住在新營莊姓網友、為的娶個老婆、不僅花費五十萬新台幣、甚至所娶的老婆連聘金都沒收半毛錢。所以首先您在尋找婚媒業者在幫忙介紹時、您除了要有基本健康的擇偶心態外、再來就是您就要了解婚媒業者是用什樣的介紹方式、才算是專業又不會騙人、讓您不會發生種種的社會事件、使的您所花的娶妻費用、讓您擁有一個美滿幸福的婚姻家庭。

※娶妻的心態上!觀念上!您有無正確?

首先您有無正確娶妻的心態與觀念?

()、千萬不能有貪小便宜、要先去了解現在娶妻費用、是多少才算是合情合理、不要不打聽就只知想要省、結果被不肖婚媒業者、以低價誘惑去當地現埸相親。

()、在自身要存有健康的心態、千萬不要以為今天您是花錢娶妻。就當做是花錢買妻、每個人都是人生父母生養的、不是您能用金錢買就能買得起、再說婚姻的本質上、在現今這個年代、可以用金錢買賣嗎?再說您能用多少金錢買?你能花的起金錢去買這個婚姻?

()、您更要存有正確的現在婚姻觀與擇偶觀要知道自身的條件是什麼、如(年歲、外表、個性、家庭、經濟)、就應知自己該娶什樣條件的女子為妻才是最適合

()、不要因貪圖一時的美色、就被幾張美照給迷惑!!因色字頭上一把刀、自古以來乃至到現今、有多少英雄好漢、因貪圖一時美色、而搞到最後身敗名裂。就拿近年來、所發生的剝皮酒店事件來看、若不是一時貪圖美色、美音、試問又什會受騙上當?

()、要了解好的姻緣!好的對像是不等人、在當您遇到一位不錯的對像時、就要懂得好好把握!不要存著以為下一個會更好、結果是愈找愈差。不然到時所失去的、往往是這一生裡最好的伴侶

()、觀念要改變除了貧窮國家的外籍女孩外、台灣男仕們、千萬不要再有過去的認知、以為現在大陸未婚女孩、就很想嫁來台灣。因為一、此時大陸的經濟發展下、使的現在大陸未婚女孩、就認為與其遠嫁到台灣、倒不如嫁給當地男子就可以、至少大陸男方給的聘金、少說有好幾萬人民幣、而遠嫁到台灣、又能收取到多少聘金呢?二、來是這十年來、經大陸當地的媒人、與台灣的媒人亂介紹下、使的之前有為數不少嫁來台灣的女孩、在嫁來台灣後、就深感受騙上當、由於不像當初兩岸媒人所說的、台灣男人的家境與人品那麼好、有的甚至受到家暴、於是沒多久、有的女人就紛紛離婚回大陸、然後回到故鄉後、就四處勸戒同鄉未婚女孩、可千萬不要遠嫁到台灣、以免像她們一樣受騙上當。所以現大陸各省地、若問要不要嫁台灣、都會同聲的說、遠嫁到台灣有什麼好、台灣男人給的聘金又那麼少、加上台灣男方的條件、聽來聽去看來看去、又都那麼差所以這時我們台灣男仕們、若還想去大陸相親娶妻、去娶到未婚女孩為妻、可不能再存有過去選美心態去挑、否則到時不僅無法娶到未婚女孩為妻、到時還娶到離過婚生過孩子的婦女為妻、甚至還被不肖婚媒業者給騙。

如果您有以上點的基本概念與心態、在當您尋找衆多的婚媒業者介紹時、那您才能分辨、到底是那家婚媒業者、能俱有專業又有經驗、來為您的終生大事尋找好的伴侶。不然的話、婚媒這行業、也像一般業務行銷、都是先靠嘴吧推廣、所謂好聽話誰都講。可是婚媒這行業、他並非一般業務行銷商品、而是悠關著男女兩人一生的幸福、那假若婚媒業者、能憑著良心與道德、能以專業合理收費、並憑豐富經驗來好好幫娶妻者、尋找好的結婚對像、那麼娶妻者、就能和所娶的老婆、共同創造一個美滿幸福的婚姻家庭、否則對男方而言、不是被婚媒業者、所騙收取高額娶妻費用、要不就是婚後發生種種不辛、如女方不來台灣和老公生活、要不就是來台灣、沒幾天就落跑回大陸、要不就是來台灣、沒幾天就逃跑去打工、到那時我們台灣男人是情何以堪。

※挑選女孩應注意事項:

1.一定要婚媒業者、提供真正想要嫁臺灣的女孩子真實生活照,而不要輕易相信網路上廣告那些美女相片、因為若是美女的話、以她們的條件在她們當地、試問會沒有人追求?再說以大陸各地結婚習俗來講、隨便找個好人家嫁、聘金少說也有五六萬人民幣以上、金飾少說也有二三兩黃金可收。於是條件好的女孩、難道會為的慕名台灣之名、而遠嫁台灣嗎?由於現今兩岸往來的資訊那麼透明、要想了解台灣的現況、難道就不能嗎?再加上大陸這幾年經濟持續的發展、條件好的美女、寧可嫁給當地的大款、也絕不可能遠嫁到台灣。再說這幾年、光是各省地的電視台舉辦『非誠勿擾』的相親節目不知有多少個、因此條件好的美女、大可在這些相親節目、去釣她們的金亀婿。

2.單純!乖巧!有心!男人是自己要認清一點、今天所要娶的妻子、是要能組合一個婚姻家庭、甚至婚後還要生兒育女、還要能同甘共苦、去經營這個婚姻家庭、而不是只單單娶個花瓶擺好看、或者是娶個祖媽供奉著、因此在選擇女子時、不要只單單要求外表的美醜、不要只單單要求感覺、而是要依照自身的條件、以及家裡的環境、當選擇對方時、就要看這位女子、是否真心想嫁人為妻、並沒有任何另有所圖目的、也因此在挑選女子時、真正所要看的是內在、所要看的是能上的了廳房、而不是看外表的美貌卻上不了廳房、這樣所娶的老婆、往往沒多久就跟你拜拜、甚至還會背著你偷漢子。

3. 女方的家裡不能太過貧窮!一般在相親交往過程中間、一定要對女方家庭的經濟狀況要有所瞭解。因為如果女方家經濟狀況不好、以後就會時常要寄錢回家、到時男方可就麻煩了、因為男方得同時養兩個家、而不是只單單只養一個家。不管是台灣還是大陸、一般女子若嫁人為妻、若老是顧著娘家、不僅婚姻家庭的經濟難富有、甚至這個婚姻家庭也不會長久。

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1、自以為是,看不起女人的男人

某些男人存在著嚴重的大男子主義精神,看不起女人,時時以一種居高臨下的姿態來面對女人,如果是自己有了一點小小的成就,對女人就更加目視無睹,忽略女人的存在,否認女人的付出,在事業上,處處為難刁難女人,不給女人發展的機會;在家庭裡,家務全讓女人一個人包攬,自己卻一樣也不理,這種看不起女人們的男人是最討厭的男人!

2、打女人的男人

某些男人話說不上三句,就對女人大打出手,不管他自己是否有理也不管此女人是自己的妻子還是什麼人,只要這男人心中來了氣,就可以將女人打得個半死不活,要是真的把女人打成傷殘或者是欺負柔弱的女子就更加罪惡一等,這種類型的男人是女人最痛恨也是最不能容忍的一種。

3、酗酒賭博的男人

這種男人喜歡酗酒、賭博,他們對自己妻子缺少溫存,在干他們喜歡的事時,完全忘記了自己妻子的存在,常常令妻子傷心不已。

4、脾氣暴躁的男人

這種男人易暴怒、好爭強,有用強制手段支配人的習慣。這種男人的心理狀態其實是矛盾的,他們性格上不成熟,不善於處理矛盾,又不願與人平等相處,平時總喜歡大聲嚷嚷指手劃腳。他們內心深處有強烈的自卑感與不安全感。

5、善於偽裝的男人

這種類型的男人在網絡上很常見。經常是當面一套,背地一套,在女人面前談天說地,誇誇其談,有時可以把牛皮都吹到天上去,而這樣的男人往往最具有女人緣,他與每一個女人都友好和善的相處,用自己偽裝的熱情與真誠去巴結討好女人,他可以把同樣的一句動聽的話反覆重複給身邊的每一個女人聽,讓女人感動心動,以達到他自己的某種用心與目的。而最後呢?當蒙在鼓裡的女人一旦戳穿此男人的真面目後,就會為自己的付出而痛悔不已,什麼真誠?什麼溫柔?什麼熱情與關心,當戲散後,脫下那偽裝的外衣,他其實就是一個什麼也不是的卒卒小人罷了。


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每對夫妻,無論戀愛的時候多麼相愛,但在婚後不免都會多多少少感到失望。因為婚姻中,夫妻雙方不需要再把自己最好的一面拿出來取悅對方,而是按照自己的期待來看待婚姻中對方的所作所為。

婚姻中有這幾個騙局,很多夫妻沒有識破,最終該分道揚鑣了。

1、夫妻彼此都是對方的差評師。

很多夫妻由於婚前對對方報期待太高了,把自己全部幸福的賭注都壓在了對方身上,但對方不是神,乃是有著各種軟弱,缺乏,重擔的人,TA會讓你失望。當這時候,就會把對對方的不滿表現出來,掛在嘴上。

2、女人永遠不可能藉著嘮叨和抱怨讓你的男人變得越來越好。

女人對男人失望的時候,就產生了抱怨 ,她抱怨的目的,一方面發洩自己的不滿,另一方面,想激勵男人成為她期望的人。但女人不要忘了,你的抱怨只能讓他越來越沒自信,越來越萎縮。

一個聰明的女人,會用鼓勵,崇拜和讚美來支持丈夫,男人得到女人這樣的賞識後,他會如同打了雞血一樣興奮起來,他才可能越來越優秀,越來越朝著女人期待的方向去。

3、不要把你認為最好的強加給對方,而是把他認為最好的給他。

有時候,夫妻中的一方把自己認為好的強加給對方,當對方無動於衷,或者反應平淡的時候,他就開始產生苦毒。尤其是女人,她渴望自己的付出有所回報,當男人對自己的給予無動於衷的時候,她會受傷。

這個道理很簡單:你的男人很口渴,而你最喜愛吃的是巧克力,你把自己認為最好吃的巧克力給他吃,他會感恩嗎?所以,愛不一定是給最好的,而是給最需要的,給對方最想要的。

4、女人經常願意為自己的男人付出很多很多辛勞,卻常常很難接納他隨地亂扔的一隻臭襪子。

你是這樣的女人嗎?大熱天願意躲在廚房汗流浹背給他燉湯,不顧寒霜為他去買他最愛吃的一個菜。但卻可能因為他一隻亂扔的臭襪子而喋喋不休。

聰明的女人懂得寬讓接納男人,接納男人那些隨意的小粗心的女人是聰明的女人。男人不喜歡抱怨 ,抱怨會瞬間讓一個女人顏值秒降為零,因為抱怨的女人在時刻傳達一個信息:我對你很不滿意,我和你在一起很痛苦,我受不了你,你讓我生活很不快樂,你很失敗……

所以,不要抱怨了,好嗎?


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在茫茫的人海中,要相遇一個人是何其難啊,那更何況是相遇一個自己喜歡和愛的人,若不是天生有這個「緣份」,那兩個人是根本不會相遇相處在一起,即然今生能有「緣份」相遇相處生活在一起時,那就得好好珍惜才行。否則有時一旦失去之後,今生今世就難再遇到比之前更好的人。

沒錯!在婚姻的世界裡,在男人和女人的相處過程中,男人希望自己的女人能夠和自己相愛到老,兩個人的感情順順利利,女人也同樣希望男人能夠情感專一,給自己一個幸福的婚姻,可是感情真的如同我們所想像的那麼一帆風順嗎?很多感情都未必能夠走到頭。但是對一個有念頭想要離婚的男女、在此我不得不忠告在前:不管您此時是存著什麼念頭想要離婚,那麼在離婚之前,您自己都需要弄明白這幾個問題才行。

一、首先您們要 搞明白自己心裡是否還愛著對方?

有時夫妻一發生矛盾衝宊爭吵時,往往一個念頭就出來,認為沒法跟對方過,於是就想離婚,甚至離婚兩個字就随意脫口而出,但是在感情世界的割捨,卻又往往沒有我們嘴上說的那麼容易,當然也有的人說自己能拿得起放得下,感情裡的瓜葛自己早已經看淡了,沒有什麼放棄不了的。

但事實上有那麼有那麼容易嗎?往往都只是嘴上說的痛快,心裡未必真能果斷的那麼乾脆。所以在當男女人有一方在提出離婚之前,自己一定要弄明白自己的心裡是否還愛著對方,是否還放不下對方。

如果雙方都還有依戀著對方,而只是出於一時的氣話,才口出要離婚兩個字,那您們就得要慎重考慮,不要因為一時之氣而錯過自己深愛的人,最後讓自己後悔一輩子。

二 、其次是要弄清楚對方心裡是否還裝著自己?

有時候一段感情的建立到結束,不是說斷就能斷掉的,因為在你們之間,從一開始的相遇到結婚,想必會經歷過不少的多事,同時也看過那麼多的人,最後才會選擇了彼此,那是多麼來之不易的幸福。

但是當男女在感情裡,感受不到幸福的時候,就不想要和對方繼續下去了,最後會提出想要離婚的想法,可是如果對方的心裡還有你的話,那您就應不妨給彼此一個溝通的機會。

雙方把婚姻裡的問題弄清楚,只要對方還愛著你,就沒有解決不掉的問題,只不過往往在溝通交流的方式和方法、有可能出了問題,才導致婚姻裡出現了隔閡,因此學會溝通交流,確實是每一對夫妻都應該要做好的功課。

三 、再來是孩子的歸屬和教育怎麼辦?

孩子是一個家庭幸福的結晶,如果兩個人因為感情不和,到達了非得離婚不可的地步,那麼孩子就成為您們最後必須要考慮的問題。

沒有一個孩子降臨這世界上,就要承受面對父母離異之苦,因此夫妻感情的破裂,最後受到傷害的永遠是孩子,由於孩子是無辜的,您們想讓他在小小年紀,就面對承受父母離異的現實,那對他幼小心靈上,就很容易對家庭產生陰影的,更加不利於他以後的成長。

所以不管是出於什麼原因想要離婚,在離婚之前,一定要考慮好孩子的歸屬和教育問題,這也是對孩子的將來負責。

四、再來是否真的已經到了無法挽回的地步?

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下場一:變質後的「寄生蟲」

很多小三在沒有做小三前,往往都是勤奮好學的女大學生,或者是能吃苦耐勞的打工妹,亦或有著高薪水的「白骨精」,而一旦做了已婚男人的情人,她們身上這些閃光點都會消失,而變成不思進取的男人「附屬品」。一旦被這個已婚男人所拋棄,她們就徹底「變質」,成為社會的「寄生蟲」而永遠依附於男人。

下場二:腐化成了「職業二奶」

一部分小三在被一個男人拋棄後,出於一種「好吃懶做」思想的延續,以及自甘墮落、報復男人的心理,她們會從第一次做小三的經驗中吸取教訓,短暫的被拋棄後便會在很短的時間內「東山再起」做下一個男人的「二奶」,極少數貪婪、不知羞恥的小三更會以此為榮,周旋於幾個男人身邊,從而當起「職業二奶」的勾當。

 

下場三:被拋棄後的「墮落女」

大多數小三沒能如願轉正。不是因為大房死纏不放,而是出軌男人的立場不堅,這是因為,極少數有男人當初都是抱著一種「玩玩」心態,只要小三動真格時,他們都會及時「抽身」來拋棄小三。

下場四:喪失生育能力成棄婦

在小三當中,她們為出軌男人懷孕是一件正常不過的事情了,流產三、四次以上比比皆是,我遇見過一個小三,她短短三年流產次數高達八次,最後她實在是害怕而主動離開那個男人。

下場五:見光死的「隱形情人」

有這個下場小三個個都癡情,她們不圖男人的錢,是典型的情人,而且是傻到心甘情願做出軌男人的「不要名分」情人,她們也會時常打著「愛情」的旗號入侵別人的婚姻,她們並不知道自己癡情會在出軌男人眼裡值幾分錢,想一味的用「深情」「濃愛」來感動男人,人非草木,時間長了,出軌男人們確實會為之動容而更加愛她。只是,她們的愛永遠都只能生存在沒有陽光的陰暗處,一旦見了陽光,就會徹底暴露出她們真實的訴求。

下場六:小富既安的「守財奴」

在小三群體中,她們都能清楚自己的尷尬身份也,會趁機從出軌男人身上獲取最大化的錢財、房車等物質的東西,也有因此而徹底「脫貧致富」者。有些聰明的小三積攢了一定的經濟實力後會自己創業,從而拜託男人的枷鎖。說實話,這樣的下場應該說是女人做小三最好最划算的一種了。

下場七:活受罪的「單身媽媽」

早有媒體報道說在婚外情較多的珠三角就有五萬以上的「私生子」,去年的人口普查更是推熱了「親自鑒定」這個產業。很多80後、90後小三的出現,她們會饒有興趣當「未婚媽媽」。事實上,「未婚媽媽」沒她們想像中好當,她的艱辛非一般人所能承受。

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最近很多人說,現在男孩子越來越缺乏陽剛之氣,有人號召應該對男孩子進行陽剛教育。可是陽剛教育為何?是否認真分析過?他真的好嗎?當對男孩進行陽剛教育時,我們在教育什麼?

一陽剛教育是什麼?

男孩子在幾歲的時候,會有人告訴他:「不可有哭泣、像個男人、別娘娘腔、別感情用事……」

脆弱不能說,壓抑不能說,受到傷害不能說,哭泣不被允許。(而這些是基本的人類情感),那陽剛教育讓男孩子怎麼面對這些呢?你猜想一下有沒有想到呢?

答案是:暴力在陽剛教育裡是被鼓勵的(男孩子打架會被當做一個很正常的事)。甚至,有的男孩子會做出暴力行為,傷害其他孩子,以此展現自己的男性氣質。

男性氣質,總的來說,,它是對所有女性氣質的一種抗拒,並不是自然生成的,而是人為塑造的。波伏娃說女人不是天生的,其實男人,也不是。

二陽剛教育?如何對孩子感受到我們的愛?

教育出善良可愛又充滿快樂的孩子,要給予孩子充足的愛與自由,盡力不要讓孩子有物質匱乏感(現代社會的匱乏不是吃不飽,而是孩子想要這個,媽媽給了那個)與精神匱乏感(情緒不被理解與尊重)。當孩子物質被滿足,對人對事就會有比較寬容。精神被滿足後,就會充滿自信與樂觀。

很多男孩小時候對小女孩的很羨慕,因為女寶可以得到很多溫柔的對待。但是後期他們接受的對女性特質打壓的陽剛教育後,小時候那些本不該他們吃的苦,反而有了出口,心理獲得了平衡。可是這些,怎麼讓他們友善而尊重的對待女性。

三陽剛教育,男孩子被剝奪的是人性中的溫柔,還有本該屬於他的幸福

1犯罪者男性較多。

2對親密關係的影響:在男性氣質是什麼裡,你可以看出,男性教育,是通過對女性氣質的貶低,來進行的。種下這樣的種子後,他們在成年後面對親密關係時,怎麼很好的平等,尊重異性,怎樣迎娶接受獨立,自信,勇敢的妻子?

3帶上面具,承擔過大的責任。面對悲傷與孤獨,無法言說,那就訴諸酒與煙吧,

社會在教育女性時,常說,你是一個人,然後才是一個女人,這裡,希望媽媽們,能保護好你們的男孩。記住:他是一個人,然後才是一個男人。


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婚姻!家庭!也許就是代表男女一種成長的過程,以及也代表是男女雙方共同一種獨立,同時也代表兩個家庭融合的結體,但是當今的社會裡,卻仍然脫離不了數千年固有文化和思維,往往男人們在尋代結婚對像時,卻總會去要求女方得孝順自己的父母、也因此成了男人擇偶的必備條件,在此我就非常不贊同有人找對象時,就得先要求別人孝順自己的父母不可。

婚姻是你找另一半,不是給你父母找一個兒女,你父母絕對不可能把你的伴侶當親生兒女,你也不要要求另一半,把你父母當親生父母,那是不可能的。而且,我建議夫妻最好不要和父母住在一起,當然了,父母生活不能自理的除外!

一個人找對象,可以要求對方尊重自己的父母,但是孝順是一種素質,而不是一種要求。

01

看到一個真實的故事,不勝唏噓:

一個朋友的奶奶前些年癱瘓了,她的父親就把老太太接回家,讓妻子照顧。朋友的家境很不錯,完全可以找護工代勞,但是父親認為這樣做不夠孝順,在親友面前會沒有面子。

老太太一向對媳婦苛刻挑剔,癱瘓的人情緒極端更是變本加厲,於是家裡事端頻發、雞犬不寧!每次朋友的母親受了委屈,她父親反而會責怪妻子不識大體、不會討老人的歡心。

朋友的母親照顧了婆婆三年,抑鬱痛苦,然後患上了絕症。老太太躺在床上還挺精神,她卻不治逝去,先走了一步。老太太對於兒媳的離開,卻無半點愧疚。之後,父親常常會在朋友的面前表示懊悔和自責.....

02

在一部分國人的觀念中,「孝順」其實是大過於「愛」的,既要「孝」、更要「順」,反正「老婆可以換,母親只有一個」。他們卻忘了對於自己的孩子而言,母親也只有這一個。很想問一問這個男人,家庭到底是和誰組成的?

生活中有好多好男人,家庭事業都有成就,也愛自己的妻子,但是非常愚孝,認為父母的話都是對的,老婆和父母有一點意見不同,他就對老婆說:「那是我的父母,你要孝順,就是他們錯了,你也要忍忍。」

做女人挺可憐的,當了二十多年的公主,一天的皇后,嫁給男人後,在家裡就成了說話最沒有話語權的傭人,做什麼事都要看婆婆的臉色行事,買個東西,花個錢都要偷偷的,生怕被婆婆罵敗家!

現實生活是這樣的,男人要求女人孝順自己的父母也可以,但是你也得孝順岳父岳母啊!憑什麼只要求女人孝順!岳父母一般對女婿像招待大爺一樣,而公婆卻要求兒媳好好招待自己!

其實,好多家庭矛盾,夫妻不和,並非源於夫妻二人,還有所謂的孝順父母這一條!

如果孝順父母是一個人選擇配偶的標準,那這個人,我勸你也不用考慮。配偶愛不愛自己的父母,取決於自己,而不取決於配偶,如果不是因為你,他們就是陌生人而已。所以,讓你的配偶孝順你的父母,只需你好好愛你的配偶就行了!

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如果有人問我,這世界是什麼人最笨最儍呢?我一定會告訴你,是那些原本擁有有幸福家庭的人,非在搞出桃色婚外情不可,最後使自己身敗名裂妻離子散家破人亡的男人。不錯!婚外的激情是夠激情,但激情過後卻有很多現實的問題要面對,同時也無形中慢慢摧毀你原本幸福的家,而最終也會毀掉自己。

徐志摩的詞篇,在我們念書時都會讀到他那篇「再別康橋」,可是一個多麼好詩人,卻在一次空難中結束34歲的生命。如今有人探討,若那時他不識陸小曼或有識之後,仍守著原本有愛他張幼儀的婚姻,那他就不會再娶的陸小曼之後,為的應付陸小曼高額的花費在不停的奔波,最終搭上絶命班機而死在空難。可是最悲哀的是,當他死後陸小曼又跟他的好友同居到死。

從徐志摩和陸小曼的故事,就可知搞外遇是不會有好下場的,過去如此現在以後也是如此,就拿台灣十幾年前最有名的實例、那就是張鶴齡因為的外遇女人,而把自己妻女三人給殺害還直播給外遇女看,至今仍在獄中不斷上訴尋求一線生機。如今不管他有沒判死、整件事對所有的男人而言,是個絕對最好的警示,如果他不搞外遇,他的家庭應是閤家歡樂才對。

前幾年在中國大陸的四川,也發生一起因男女雙方,在一次打麻將偶遇情況下搞起噯味,但東窗事發後各自各自尋求離婚,然後又兩人結婚一起,可是這男的卻萬萬沒想到,他卻在異鄉時死在那個女聯手她小情人的手裡。當男的和他外遇女的在一起後,他為的表示負責除的娶她之外、同時也為的給她好日子過、於是他遠離家鄉到異地打拼,可是他萬萬沒想到,根本是位不安於室水性陽花的女人,在這男不在期間,這女的又在打麻將期間,和一個小狼狗搭在一起,為的兩個人永遠在一起,於是是遠赴這男工作所在地,制造假車禍把他給殺害。

也許男人一結婚後,當有的子女,一方要承擔著贍養父母,一方又要撫養下一代的家庭重擔,同時也是在事業的上升期,可以說每日壓力很大,這時是一定要學會調整自己,釋放各種壓力,盡可能的讓自己活得輕鬆一些。但是千萬要除的學會看透人,那也更不要被別人所利用,萬萬不要被外面的女性引誘和算計。

有桃花會是一件好事嗎?尤其是對一個有家庭的男人而言,有桃花絕對會是一件你人生中最大的錯事,會去毀掉你原本擁有的幸福家庭,甚至讓你老來無所依靠,讓你子女痛恨你一輩子而不去撫養你。

沒錯!當你年輕氣盛時,不管你多麼瘋狂多麼荒唐,但你可千萬不要忘的,你也有老的一天,而這時能真正陪伴你,絕對是你的家人,尤其是你的老伴而不是情人,如今我們把話題先拉回现在,若此時你還尚未背叛老婆,也想好好守護這個家庭,那你此時不管在任何居外場所,你都得避開這幾類的女人接觸,否則你就易陷入桃花網而不知。

1、婚姻不幸福的女人。生命走進了中年,夫妻之間的感情也趨於平淡,有時候會為了日常瑣事爭吵,這都是正常的現象。男人在這時期,一定記住不要和婚姻不幸福的女人過多接觸,不要把自己在家庭中的煩惱向對方傾訴。否則兩個人很容易因為同病相憐而產生心靈共鳴,被對方吸引和依賴,這樣就陷入萬劫不復的婚外情,也可能會被對方賴上,再也難以抽身。

2、初戀或者舊情人。中年男人一定不要去過多聯繫曾經和自己有過感情的女人,特別是初戀和舊情人,不論當初多麼的刻骨銘心,畢竟是過去時了,彼此都已經是為人父母,要保持一定的距離,否則很容易情感死灰復燃,讓兩個家庭兩敗俱傷。

3、唯利是圖的女人。到了中年以後,男人在事業上基本都小有成就,物質生活也都穩定,富足。這個年紀男人散發著成熟的魅力,讓好多女人特別是年輕的女孩仰慕。男人一定要記得把握分寸,不讓那些唯利是圖,看中你口袋裡錢的女人接近,以免她們會為了利益奮不顧身的撲向你,給自己的生活帶來紛擾。

男到中年,一定要遠離這三種女人,不要和妻子以外的女人牽涉情感,否則稍有不慎是會搞到自己身敗名裂妻離子散家破人亡,切記啊!


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一段婚姻關係中,唯一不能破壞的是信任,信任一旦遭到破壞,這份婚姻就難以為續了。

但凡人與人之間的關係,都是需要真誠和信任的,連世界上最緊密的血緣關係也不例外。

夫妻關係更是如此,原本兩個素不相識的人走到一起,然後要走完這一生,如果沒有信任,怎麼可能?

在一個完整家庭中,其實存在兩種關係,一種是父母與子女之間的關係,這是血緣關係,血緣關係通常都是牢固的;另一種是夫妻關係,這屬於社會關係,這個關係是否牢固,完全取決了兩個人的合作程度--這是社會關係的本質屬性決定的。

如果你明白了婚姻實質上是一種社會關係,那麼你就懂得,社會關係是一定需要彼此信任的。

那些反目成仇的所有關係,都是信任出了問題,婚姻同樣不能例外。

所以,一個人不管怎麼「作」,在婚姻中,是一定不能辜負信任的,除非他已經不在意、不想要這份婚姻。

 

我們以外遇為例,其實就外遇這件事情本身而言,對人的心靈創傷是可以療愈的,尤其在時間的助力下,外遇的傷害會逐漸被淡化。

但是,遭遇了外遇的婚姻,難以好起來,其深層的原因,是隱藏於外遇背後信任關係的被摧毀。

很多外遇者低估了外遇的破壞力,覺得外遇就是厭倦了偷偷腥而已,沒什麼大不了,回來了就好了。其實不然,因為外遇總是伴隨著欺騙和背叛,它對信任的破壞是致命的。

比如,外遇發生後,對方認錯並了斷了,你們決定繼續生活下去,但是你會發現已經完全回不到從前。他如果某天回來晚了,告訴你加班,即使他真的是在加班,你也很難信任,等晚上他到家,你一追問,搞不好就大吵一頓,他說你不信任他,你說不信任他是正常的……

這就

心理咨詢師或者情感導師會給出關於如何重建信任關係的很多建議,說真的,經歷過的人才懂,這些基本都是紙上談兵,信任的重建哪是那麼容易的事情。

如果兩個普通朋友之間沒有了信任,我想兩人的關係一定瞬間結束。但是,婚姻不同,婚姻即使沒有了信任,很多人仍然維持在這個關係中--這其實就是很多人痛苦的真正根源。

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一、從來不在乎你的感受,當著你的面跟女人嬉皮打鬧

不在乎你的感受,當著你的面跟女人嬉皮打鬧在你面前,跟其它女人說說笑笑,而且舉止過分。這是非常沒有把你放在心上的願意,一個男人如果在乎一個女人,他會知道顧及女人的感受,知道什麼樣的事該做或是不該做,做了的事又是否恰當。

二、只是經常嘴上說愛你,卻沒有實際行動

不愛你的男人,他會對你精神甜蜜,嘴巴很甜蜜,但是,幾乎不會付出任何的實際行動。常常會把你抱在懷裡,在耳邊說愛你;會從背後的抱住你,深情的說愛你。可是從來不會關心你有沒有按時吃飯,按時睡覺,生病了有沒有按時吃藥。因為對他來說,你只需要哄哄,就可以為他做很多事。也不會生氣。

三、他總是把你當做保姆一樣使用

你就像他的免費保姆,為他的做家務洗衣服。和你在一起,她從來不幹活,絲毫不顧及你累不累,只要是家務活的,就算再髒再累,他都覺得這是你應該做的,也會像領導一樣,要求你去做。

四、他總是自私自利、總是以自我為中心

愛你的人,自然該大部分為你考慮。可在你是他的愛人的情況下,她卻依然不變本性。那麼就足以證明,他不是真心愛你。男人自私自利,無論什麼事,他都會只為自己考慮。例如吃飯時,即使知道你對海鮮過敏,卻依然點了滿桌的海鮮。

五、他脾氣會很怪對你忽冷忽熱,看心情決定如何對你

他脾氣會很怪,從來不是一如既往地對你,而是看心情。心情好了,或許能給你倒杯水,洗點水果。如果心情不好,你擋著他看電視,他都會惡狠狠地瞪著你,數落你一大堆。

遇到上面的這幾種男人,女人們還是早 點遠離吧,畢竟,愛,是需要彼此都付出的人。如果一個人付出,而另一個人負責接受,那麼,在堅定的愛,也會變得脆弱。女人,莫不要讓愛蒙蔽了你的眼睛;男人,莫不要讓愛懶惰了你的靈魂!


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婆媳關係是數千年來一大問題、自從我寫那篇『聰明媳婦!!要懂得如何與婆婆相處』之後、有不少新女性主義者留言向我抗議批判、認為我的思維和文章所表現的都太過中國傳統的舊思維。

如今我們就來討論、婆媳關係的好壞、到底取決在於誰的身上?是兩個女人的身上?還是身為兒子又是身為老公這個男人身上呢?事實上當一個女人從原生家庭、嫁到一個陌生的家庭時、她首先所能依靠就是眼前所嫁的這個男人這個老公、在這時老公的家人對於她來說、仍然是個很陌生的國度、這時要叫她一時去接受老公所有的家人、根本是一件不可能的事、因此這時要叫一個女人去建立好所有的關係、尤其是建立自古良好的婆媳關係、就得取決於身為兒子又身為老公不可、因此今天朱老師就來說說為了要擁有好的婆媳關係、那身為兒子又身為老公是該如何做到以下12點、在此謹供大家參考。

婆媳關係好壞取決於老公

1、不要有「天下無不是的父母」這個觀念

很多男人們似乎都有這種觀念,並且喜歡將這句話掛在嘴邊,以示他們對父母的尊崇和「順孝」。尤其在妻子受了老媽的委屈後,這句話出現的頻率是最高的,明知老媽有錯,卻只敢對媳婦說:天下無不是的父母,她再不對也是我媽,你就多忍忍吧!於是妻子們一腔怨氣無處渲瀉,只得暗自傷心垂淚。女人們在這種家庭中,因得不到丈夫的保護,對丈夫的愛會漸漸消退,直至對婚姻失望,甚至可能會從忍讓轉向反擊,最終讓處在這種關係中的每個人都傷痕纍纍。

2、從結婚那天起,請主動給自己斷奶

很多男人結婚後總忘了角色的轉換,總以為自己還是父母的乖寶寶,最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顧我父母!其實和結婚前沒有多少改變,哪裡見他為老媽做過一點事情?老婆更不敢當著老媽分派家務給自己。習慣了將媽媽當自己的老媽子使喚,並且聽任老媽將妻子培訓成你的帶薪保姆──請你想一想,你妻子嫁給你,難道就是為了給自己找一個人來伺候,成為別人的附屬品,被別人奴役嗎?

3、別怕被他人扣上「不孝」的帽子就失掉做人的原則,並唯父母之命是從

在中國幾千年的封建思想的影響下,「孝」成了一種至高無上的美德,也成了最容易被父母們拿來壓制子女的大帽子,只要子女不聽從自己,或者稍微跟自己的意見相悖,父母便哭天抹淚的罵:「你這個不孝子啊,我白養你了啊……」!於是,為了維護自己「孝子」的「名聲」,男人們往往會放棄自己做人的原則,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老媽發生衝突的情況下,不問青紅皂白便認為是妻子的責任,並幫著父母指責老婆。在這種情況下,男人並不站在一個公正的立場在維護家庭的和睦,卻只會盲目的要求妻子一人忍辱負重、委曲求全來維持家庭表面的平靜。

4、請主動幫著妻子融入自己的家庭,而不是幫著家人排斥她

有一種男人,遇到父母在自己面前挑剔妻子時,為了平息父母的怨氣和怒氣,便附和父母的話,也說妻子的不好,雖然你心裡不一定是這樣認為的,但這種行為卻給了父母一種心理暗示,就是你也不滿意自己的妻子,你父母便會對媳婦越來越看不順眼,婆媳矛盾也將越來越頻繁的發生。你在自己父母面前說妻子的不好時,跟父母倒是抱成一團了,卻更讓父母排斥妻子,將妻子當作外人來對待。最可恨的便是跟妻子來這句「我們家的事你少管」!──如果你都認為妻子跟自己不是「一家人」,你父母可能會將媳婦當作一家人來對待嗎?

5、如果老媽和妻子在你面前抱怨對方,請不要做傳話筒

俗話說「會做的兩頭瞞,不會做的兩頭傳」,兩頭瞞的男人是極其聰明的,他不光能巧妙的讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形,而且會替兩個女人討好彼此,促進婆媳之間的和睦。兩頭傳的男人是非常愚蠢的,其實他們可能並不是喜歡傳話,也許他的本意是好的,就是想讓兩個女人改掉一些被對方不滿的習慣或想法,但他可能沒意識到,兩個女人,誰會喜歡在背後說自己壞話的人?

還有一些男人會單方面的聽從父母的話,要將老婆改造成父母喜歡的類型,但怕自己一人的力量太單薄,便抬出父母來。聽到這話的女人如果智商還算正常的話,百分之百會這樣想:公公婆婆又在老公面前說我壞話了!

6、將做好人的機會讓給妻子,將做惡人的機會留給自己

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首先,不要指望任何人能夠幫助您解決離婚的痛苦,擺脫離婚後的困境。

或許,在最初的階段,你看看朱老師的文章,或是找找朱老師幫您開解、或許會有助於自己此時的困惑與痛苦,比如,緣分是上天注定,緣來則聚,緣滅則離……這時候你會容易接受離婚的結局。

但是,你若是想真的好起來,光靠看朱老師的文章開解是遠遠不夠的,這就像您生了一場病,治病必須是經過手術的,而這些只是在你治療的過程中滋補身體而已。

那麼,什麼才是根治疾病的有效良藥呢?

當然是您的改變了,進一步而言,就是您變得比以前更好!

如果您離婚後過得不如離婚前,那麼基本上您永遠都好不起來;如果離婚後您過得比以前更好,這時候您若是還仍然痛苦,那基本是不可能的事情。

想要自己過得更好,當然就是要不斷努力了,只要您每天都在堅持努力,每天都在進步,不管是外在,還是內在,哪怕這種進步很小,日積月累,量變總會兌現成質變,那時候的您一定就走出來了。

其次、不要讓自己閒著。

離婚後,最怕的狀態就是清閒。

中國人有句話:「閒人是非多」,本來離婚後這段時間,您的情緒就不太穩定,您的內在也是悲觀灰暗的,這時候如果您太過於清閒,不難理解,您腦子裡一定一天到晚想著都是離婚的痛苦,各種不甘心,各種對將來的不好的假想。

解決的辦法,就是讓自己忙起來,不管您忙什麼,只要不是閒著,您就沒時間來想這些爛七八糟的東西。

有的人會說,對不起,我沒有心思做什麼事情——這樣的態度其實是大錯特錯的,您都沒有試過怎麼就下了結論呢?您可能又會說,我試過了,但真的不行,那就是您沒有堅持下去去做。

您可能還會說,白天還好,有事做,晚上睡覺就麻煩了,總是想這些亂七八糟的事情,徹夜難眠,那麼這時候,如果您真的睡不著乾脆不要睡了,起來做點事情,哪怕就是看個娛樂節目,也好過於您躺在床上又陷入痛苦的胡思亂想。

做大事不拘小節,這時候就不要想什麼熬夜對身體不好之類的了,因為這時候保持心理健康是第一要務。

第三,還是要提升自己對人生意義的格局。

首先、是要接受生命無常的定律,不要去追究為什麼自己會遭遇離婚,為什麼您會傷害我之類的問題……既然已經離婚了,這些問題就少想,想也想不出個結果來,我們這一生會碰到很多沒有邏輯的事情,所以,坦然接受一切不期而來的遭遇。

其次、要接受生活是不完美的。人生不如意十之八九,所以要學會想開,婚姻也只是這八九之一,只是您把婚姻當做了全部而已。

其三、想想你活著的意義到底是什麼?當然是為了證明自己,至少要讓自己活得盡可能快樂吧。

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婚姻不是一個人的付出,

而應是兩個人的運營。

婚姻裡,不幸的女人,

大多都有一個共同特徵:

做的太多,犧牲了本人,慣壞了男人,

賠掉了幸福。

有些事,你做的越多,

男人越不愛你!

你太勤快,所以他很懶散

「上得廳堂,下得廚房」

是很多女人的規範,

以為男人賺錢養家,

女人就該家務全攬,

慢慢把男人慣成了「大老爺」。

「生活,是柴米油鹽的甘美;

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該不該為了孩子而維持婚姻?這是很多感情破裂夫妻十分糾結的問題,感覺怎麼做都是不對,在一起受折磨,分開又怕傷害到孩子。「要不是為了孩子,我早就跟你離婚了!」多少對夫妻吵架的時候會把這個理由搬出來,這句話細細追究起來,可以看出其中的多少無奈:離婚不是兩人的事,而是幾個人的事。

在這個問題上,很多情感專家也給出了不同的意見,聽起來都很有道理,但每個家庭的婚姻情況都不相同,孩子能理解的程度也不相同,你不可能完全複製別人的意見。這就要求你樹立這樣的觀念:不管我做什麼決定,都要從目前婚姻實際情況出發,這段婚姻到底有沒有必要再維繫?該不該為了孩子維持無愛的婚姻,我覺得主要應該考慮以下三個因素:

1、結婚時間長短。如果是結婚兩年左右的話,暫時先不要離婚,結婚對每個人來說,開始的兩年就是磨合期,由剛長大的孩子變成要付責任的父母難免不適應,吵架是正常的,有小孩還是三思而後行,試著培養一下感情。但如果結婚多年了,兩個人還無法磨合,家裡戰爭硝煙不斷,誰也不會為誰改變,那就要考慮離婚。

2、孩子的接受能力。你可以說為了孩子來維繫婚姻,但這樣做是否也傷害到了孩子?目前孩子因為你們未離婚的狀態是否幸福?是否開心?現在小孩早熟得很,孩子的感覺是異常敏銳的,家庭是真和諧,還是維持表面和諧,他是能夠察覺的。在孩子已經具備理解能力的情況下,可以側面徵求一下他的意見,無論離婚與否,和孩子溝通非常重要。如果必須要離婚,孩子在3—18歲之間,在離婚前讓孩子知道,父母離婚的原因不是因為不愛他,而是彼此生活了這些年之後,發現再努力也不適合一起生活了,就算父母不一起生活了,還會像沒離婚之前一樣的疼他。孩子在18歲以上,這時候他的心智發展已經初步成熟,對父母分開的原因或多或找心裡有數,不管雙方離婚的理由是什麼,甚至是因為某一方的重大過錯導致的離婚,受傷害的一方不應該在孩子面前過多地責備另一方,這樣會導致孩子對父母有怨言,甚至發展到長大成人之後的性格缺陷。

3、感情的破裂程度。如果夫妻兩人只是為一些瑣事爭吵、磕磕絆絆、個性不合等,婚姻還是要維持下去,這是因為你既然選擇了結婚,就要履行婚姻的責任與義務。當你選擇婚姻的那個時刻,你就注定要和你眼前的那個伴侶相伴到老,這是一種對人生負責任的態度。一個人沒有責任心,沒有擔當精神,朝三暮四,這山望著那山高,就意味著你和誰也過不好。但如果夫妻關係到了相互仇恨的地步,有一方人品上自私、貪婪、歹毒,性格上任性、偏執、極端,行動上有家暴、吸毒、嗜賭、酗酒、出軌成癮等惡習,且從來不會因為自己不足去反思、悔改,只會抱怨,惡意相逼,這個時間一定要果斷抉擇,不要為了孩子去維持這即將破碎的家。

兩個人從不相識到相知相愛,而後走入婚姻,有了愛的結晶,這份婚姻理應珍惜,而且每一對夫妻都有個相互磨合的過程,都需要寬容與理解。但如果經過理性思考後,覺得愛情已逝,兩個人在一起沒有幸福可言,那麼還是分開得好,即使已經有了孩子。很多時候,父母以為自己是在為孩子犧牲,其實他們只是沉醉在一種自我欣賞的崇高感之中。他們自己痛苦地活著,也把這種痛苦帶給了孩子。

如果真是為孩子好,就應該珍惜自己已經擁有的婚姻、家庭、感情等等,努力營造一種平靜、祥和的幸福生活。若要為孩子的幸福著想,首先,自已就得有幸福的心態。有句話說得好,予人一壺水,自己就得有一桶水。這句話對於父母和孩子而言,同樣如此,父母希望孩子堅強勇敢,自己首先就得堅定執著,父母希望孩子快樂上進,自己首先就得樂觀努力,父母希望孩子將來生活幸福,自己一定要選擇一種最適合自己的生活方式。


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婚外情在現今社會已然成為了一種風氣,一種現象,有些人身在其中無法自拔,有些人則可能是被動的受害者。婚姻生活的平淡,女人遇到一個體貼幽默的男人,對她獻慇勤,女人的感性便會突破理性,深陷和婚外情中,不能自拔,當激情過後,覺得累了,膩了,移情別戀了,要麼是家庭的壓力客觀上無法繼續了導致分手,或事情敗露、東窗事發,這時受傷的往往是女人。這是因為:

一、目的不同。婚外情中女人總是把感情看到很重,而男人則不同,他更多是為了性,當他需要你的時候會甜言蜜語,過後會忘的一乾二淨。男人出軌多是身體飢渴,尋找刺激,限於身體層面,他的心還留在老婆孩子身邊,除非被要挾不得已,一般不會做出傷害家庭的行為,相反,由於男人知道自己的過錯,會更積極的為家庭做貢獻,女人出軌相對男人要複雜的多,女人們自己都承認,她們是身心合一的,沒有愛就沒有性,男人好的只是色,女人把感情放到第一位。

二、重心不同。在男人眼裡你不能約束他,他對於你沒有任何責任而言,而他是會對他的家庭、老婆、孩子負責的,和你只是「逢場作戲」。 他的真正感情是在他的家庭裡,他不會去傷害他的家人、不會去傷害他的婚姻,那麼到頭來傷害的就只能是情人了。女人陷入婚外情後容易依賴別人,在她脆弱或者無聊的時候,外來的關心很容易就侵入她的內心,漸漸形成依賴和慣性,一旦這種依賴被抽離,便痛苦無力地像失去了生活的重心,遲遲無法平復。

三、後果不同。男人出軌,女人大都為了孩子、面子等原因,最後選擇了原諒,而要是女人出軌,對於男人而言,可能對她什麼缺點都能容忍,但給自己戴綠帽子,大都無法原諒最後選擇離婚。不管承不承認,男女婚姻價值觀是不一樣的,現實社會更是如此。男人出軌人們只評論他這個人怎麼樣,不會把他老婆牽扯進來,即便牽扯進他老婆,也多是替他老婆鳴不平。而女人出軌了,人們首先審視她老公怎麼樣,給他戴了綠帽子,「王八頭」、「活王八」等這些極盡侮辱性的字眼都會和他聯繫起來,這會導致女人出軌男人就是為了面子也要去離婚。

人總是貪婪,自私,婚外情對女人來說毒酒一杯,很少女人能免疫、能放下。這是一條危機四伏的路,無論是去還是回,都充滿無窮的變數。人都是趨利避害的,活在世上的最終目的就是享樂而不是受苦,如果你做一件事,一開始就有不穩定因素、危機四伏,你還一定要做下去嗎?


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找到對的人了、疼你一輩子。找錯了人、就等於輸了全部。女人、永遠都在賭。

以前,他說,不會做家務也沒關係,我娶得是老婆,又不是保姆。後來,他說,你什麼都不會做我娶你回家幹嘛?

以前,他說,不想上班就在家吧,我養活你。後來,他說,你吃我的喝我的,還有什麼理由跟我吵跟我鬧?

以前,他說,你要是想玩了就玩,哪天玩累了回頭看下,我還在原地等你。後來,她還在,卻找不

以前,他說,我會給你一個家。後來,真的是有了一個家,她天天在那個屋裡等他。

以前,他說,他是屬於她的。後來,他對那個女人說,你還有我。

以前,她哭,他手足無措的哄。後來,她哭,他背過身去。再後來,她哭,一巴掌就落在臉上了。到他了。

以前,他喊她寶寶,大妞妞。後來,他喊,XX。

以前,她離開幾天,他總是不停打電話催她回來。後來,變成她問,我什麼時候回去。

以前,他接送她下班,風雨無阻。後來,40°的天氣,她自己走回去。

以前,她說想吃,他會飛快的跑去。後來,永遠都是一個字,累。

以前,她生病,他整夜的不睡,看著她。她疼,他心疼的差點掉眼淚。後來,她住院,他沒有去看過一眼,說忙。前,他接送她下班,風雨無阻。後來,40°的天氣,她自己走回去。

他忘了,她為他做過的努力。他看到的只是,眼前這個歇斯底里的女人。他覺得累,覺得煩,他覺得當年怎麼會愛上這樣一個女人。他甚至想不起來,是誰把那個小女孩變成這樣一個不可理喻的女人。

人總是習慣性的把責任推給別人,等到真正明白的那天,追悔莫及又有什麼意義。

有人說愛情就像釣魚,意思就是,上鉤了,就沒必要浪費魚餌了。可須知,如果魚寧願自己受傷也要掙脫,呵。結果可想而知了吧。

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很多男人在喜歡一個女人的時候,總是會想盡方法追求女人,但是如果女人已經暗示過她不喜歡你了,那麼不管你多麼努力,她都不會同意的。一起來看看女人不喜歡你的暗示吧。

女人不喜歡你的9大暗示,尤其是第6條,男人死心吧!

1.從來都是你找他,她沒有主動找過你一次。每次你找她都會很敷衍,回消息的速度也很慢,經常說著說著就沒了,打電話更是總有事情,所有的一切,都只是因為不在乎你。

2. 每次見面都是你自己在苦苦支撐,她連個反應都沒有,感覺和你在一起像小時候感冒了吃藥一樣為難。

3.從來不會在你面前表現出女人的一面,不會對你撒嬌,也不需要你的安慰。你的好心在她心裡是別有用心,她甚至會主動暗示你,離我遠一點!

4.經常說沒時間。有時候偶爾一兩次沒時間,可能她真的在忙。如果說你每次約她幾乎都說沒時間。說明她是真的不喜歡你,百般找理由來拒絕你,就是不想和你約。

5.不接受你的禮物。如果你們的關係已經很不錯了,但是你給她送一個不算很貴重的禮物時,她拒絕你了,說明她想和你劃清界限,徹底分清楚關係。

6.不想談戀愛。這是女生經常玩的套路,這你要注意了,她不是不想談戀愛,只是不想和你談。

7.你發朋友圈,不會在第一時間給予關注,還不會點評一二,通常會置之不理。

8.女人不會讓你知道她私人世界裡的一切,包話她身邊的事或人,你只能瞭解她的表面,僅此而已。

9.「我去洗澡了」當然這句話沒什麼不對的。女生都是愛乾淨的,可能一天下來要去洗個5次10次或者更多的,但是她洗著洗著人就沒了。這很明顯在找借口和你切斷對話,不想和你聊天了,是喜歡你的女生洗完還是會理你的。


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人與人之間的交往,一旦太過計較,太過機關算計,那是很難交到至友,就算能交到朋友、那終究也會受不了而遠去、如今更何況是男女之間的交往,甚至婚姻上的夫妻相處,都不能太過計較太過機關算盡、否則就難以共處長久。

現在婚姻中的矛盾,往往起源於計較自己的得知,然後就充滿自認委屈和對於對方不滿。大抵的意思,總是認為自己如何辛苦,而對方卻不體諒,不關愛。進而發展成為一種思維--我吃虧了!

可能一般人會認為,出現這種想法的,多為女性。因為在傳統的兩性觀點中,總是覺得女方是被入侵的一方,所以是吃虧的一方。但到如今這個時代,在現實生活,倒未見得如此。男人也會覺得自己吃虧了。

一些比較常見的例子是。比如一對夫妻,妻子以家庭為主,家務活幹得多,而丈夫主外,在外面工作掙錢。這是很常見的夫妻類型,所謂男主外女主內。

我們不是說這種模式的好壞,而說夫妻雙方的心態。妻可能認為,自己放棄了工作和事業,為這個家付出很多,做那麼多家務活,卻總是被丈夫漠視。但是呢,丈夫卻認為,做點家務並不累,自己在外面工作打拼,掙錢養活一家人,才叫累,但妻子並不理解,反而覺得他在外面吃香的喝辣的……

這就是婚戀中的認知問題,每個人都站在自己的角度上去思考問題,覺得自己付出很多,卻看不到對方的付出,然後覺得很委屈,覺得對方欠自己的。

其實,兩性相處,哪有什麼誰欠誰?兩個在一起,彼此快樂,也彼此承擔困境。婚姻中也是一樣,可能因為各種原因,雙方在重心不一樣,但對家庭本身而言,卻是同樣重要的。比如家務和工作,沒有家務,哪有溫馨的家,沒有工作,又拿什麼來養家?

以前說工作無貴賤,只有分工不同。而在婚戀中,可以說沒有誰欠誰,只有付出的不同,而收穫--家庭的溫馨幸福,卻是相同的。

少一點自認委屈,少一點自以為是,多一點對彼此理解,那你就會發現,真的沒有誰欠誰。相反,你們在對方那裡,獲得更多。如此的婚戀,如何不幸福?

 另外!就是今生能在茫茫人海中,與你相識!與你結為夫妻!那就是一個「緣份」,也許有的今生的相遇相處,但或許也就沒有來世再相遇,因此彼此都要抱著感恩的心,相知相惜好好過好這一生。


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