女人!不管妳是經由戀愛、還是經親友或婚媒介紹、而嫁給妳目前眼前這個男人、除了妳目前眼前這個男人有惡習(如吸毒,好睹,家暴)、以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外、女人!妳在和老公吵架時、都不該任性衝動去說出離婚這兩個字、也更不該輕易簽下離婚協議書、因為當妳簽下離婚協議書后、或許當妳再想找個比他更好的男人,恐怕...........

 

二十年前、有一天我去找一位至友、剛好遇上他兩公婆正在吵的要離婚、要我為他兩人做個離婚証人、由於我經常去我至友家中聊天、同時也與至友的老婆也很熟習、因此可說了解我這位至友家中一些事、那時在當我面對至友夫妻、正在吵的要離婚時、我也就如同一般勸合不勸離、去幫他兩人做協調。但是在當一般你要幫忙協調這種事時、最怕是愈協調愈糟糕、於是我就當他兩人的面、找出一個非常重要的重點、就是兩人結婚多年、孩子也生的兩個情況下、我就直問他夫妻兩、難道夫妻兩人在一起生活那麼久、都沒有一絲絲感情嗎?然而彼此都沒有對方一點點優點嗎?若是都沒有一絲絲感情在、彼此也都沒有念及對方一點點優點在、我就直言說、那就乾脆離婚吧、有什麼好勸。否則的話、有必要非吵到離婚不可的地方。同時我也對至友的妻子說、妳老公!在外有女人嗎?有惡習嗎?有家暴?有那廀不負責任照顧這個婚姻家庭?若是沒有的話、那妳兩公婆有必要吵到非離不可的地步?

 

也許有時一般夫妻吵架、不外乎多是經濟因素所產生、但是縱使因經濟因素所產生的吵架、在我的認知裡、當一個女人若是因經濟因素、所產生的吵架而離婚、說真的就吵的要離婚、那一點都不值得、因為人的一生中、不管妳是嫁給那一個男人、就算多麼有錢、但誰又能擔保這個老公在其一生當中、都能一帆風順、都不會發生任何意外發生、那假若是有的任何意外時、那試問到時妳又該什麼辦?所謂一個成功的男人、就得靠一位偉大的女人在默默的支持、因此妳想這個老公能好好愛妳一生、能好好照顧妳一輩子、就先不要用望夫成龍型去逼老公、而是兩人共同一起打拚、那也更不要天天拿別人來相比、天天指著老公的缺點、老去跟老公爭吵、畢竟人是沒有十全十美的人、再說你自認自己是否也是完美之人、於是在一開始夫妻相處之前、為人妻是要懂得先默默的支持他、使這個的老公有活力、能去為妳、能去為這個家庭打拼奮鬥!

 

外遇!相信是百分百的女人、甚至男人也所不願樂見了、那也更不願這種事發生在自己身上 、自己的老公對自己有所不忠、對婚姻家庭有所不忠、因此一旦發現老公有外遇時、一般女人在面對與處理時、往往會失去理智抓狂與老公爭吵。但是由於事己發生、不管妳在這時如何抓狂、如何與老公爭吵。坦白說都己於事無補、因為當妳吵的愈厲害時、那妳所要面對的是這個老公、和婚姻要不要的問題、另外在這時當妳愈和老公吵、也只令妳的老公離妳愈遠、並且也愈讓在外的小三愈得意、那也更讓自己雙手拱讓老公給外頭小三。於是在這時候、身為女人的妳、就更應去冷静沈著思考著、如何處理老公外遇危機、首先妳就得先看這個老公、所犯的外遇過錯是到什麼地步、並且同時妳也得先檢討自己、先問自己為什麼會讓老公搞出外遇來?事實上當每件事發生前都必有因果關係、正所謂一個銅板不會嚮、兩個銅板才會嚮。

其次是在婚姻生活上、情感上、妳得先問自己是否還有愛這個老公、那愛又有多少呢?如果不愛的話、面對老公外遇問題都好解決、那就是二話不說『離』。最後就是考慮自己的各項權益、尤其是在經濟權益上。另外如果這時妳還年輕(35歳以下)、並也沒有生小孩的話、同時在妳也發覺自己、在經老公外遇這事、妳己知不愛這個老公的話、那麼妳可二話不說、那就早早提出離婚、快快再另尋一位好伴侶。那如果妳己不年輕、並也有的孩子、並也發覺自己還深愛個老公的話、那麼在這時就應冷靜沈著、一步步來處理、可千萬不要一時失去理智和老公一再爭吵、或者就先說出離婚這兩個字、又輕易簽下離婚協議書、如果妳是這麼做的話、不僅情感受到極大創傷、妳自身的任何權益也會受損、畢竟婚姻還是有他在法律上的保護。

 

離婚協議書!簽下字是很容易也很簡單、如果兩人己沒有夫妻情份、也沒有生兒育女、那簽簽離婚也倒是省心的事。但如果妳有的兒女、並妳也發覺自己還深愛的老公、那妳在這時簽下的話、妳可要想想種種的後果是什麼、可千萬不能失去理智和衝動簽下離婚、可不要像近年一再發生的社會新聞、因一時失去理智衝動而草率簽下離婚協議書、結果離婚後才知種種現實和自己感情問題、以至承受不了壓力而去選擇輕生這條路。人有時活的時侯、或許在某些方面是要活的自私一點、尤其是身為女人的的妳們、因此在當面對婚姻種種的問題肢、妳要首先考慮著、如何保護自己的權益為優先、、那就是經濟(錢)上的權益、絕大部份女人嫁的老公之後、大都沒出去工作、因此在這時面對老公外遇、首先就要顧著現實生活問題、有些聰明的女人、在面對老公外遇時、她會先去慢慢掌控經濟大權、就算男人在外如何風流快話、最起碼她的生活無憂、然而就算有一天老公提出離婚、她也不會一無所有。其次是考慮著情感療傷問題、一夜夫妻百世恩、在經過多年的夫妻生活相處下來、有多少女人可以告訴我、對老公會沒有感情?除非這個老公太差了、有所謂的惡習(如吸毒,好睹,家暴)、以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外不說 、否則一般老婆對老公還是有極深的情感在。因此在一開始面對老公外遇時、在這時若沒有先冷静的話、而一時失去理智衝動提出離婚、坦白說、除的妳先拱手讓老公給外遇那個女人、那恐怕在經濟上也往往搞的一無所有。所以在面對老公外遇時、首先千萬要先冷靜面對處理、其次千萬要先為自己的權益和情感著想。

 

算算我從事婚媒七年多、至今也介紹不少對、然而在那麼多的婚姻裡、夫妻之間若是沒有吵架、那是不可能的事、多多少少也會有大吵大鬧、在當我幫每一對夫妻去協調處理處理他們爭吵時、我首先是先以一個情感問題、先看待他們兩人相處之道、絕不會先去評斷爭吵裡誰是誰非、畢竟夫妻吵架是公說公有公有理、婆說婆有理、要真正去論斷的的話是沒完沒了的事、因此先以一個情感來說、我就會問爭吵的夫妻兩、難道兩人相處中就沒有雙方過錯嗎?難道就沒有一絲絲情感在嗎?如果夫妻雙方都沒有情感在、那兩人又何必勉強維持這個婚姻、那倒不如早點離的痛快。所以我每當協調處理他們的爭吵時、除了一一找出他們問題所在,同時也強調他們雙方情感的存在性。

 

也許在上天造人時、男女就一直處得不公平、在我沒從事婚媒這工作前、我不知男女在擇偶的條件上會差那麼多、在經我從事婚媒七年多后、我必需很殘酷告訢全天下的女人、若非妳這個老公有諸多惡習、以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外、以及妳年齡尚年輕、甚至沒有孩子的情況下、一般在婚姻生活上、可千萬不要為的一時的小事、就任性衝動說出離婚這兩個字、也更不要輕易簽下離婚協議書、除非妳自認自身條件都比任何女孩女人好、否則在當妳離婚后、要想再找一個比現在老公好、恐怕......都很難、再說一個不爭的事實、男人的一生不怕沒有老婆、只怕沒有錢、而女人的一生、最怕的則是青春逝去人老株黃!也許當我這一說、或許全天下的女人、會認為我這說法太武斷、太不敬、若是有的話、在此我願以誠懇的心、向全天下女人至歉、望請全天下女人多多見諒。

 

這篇文章至今己有不少人看過、是己有不少女姓網友加我的LINE咨詢過、同時也獲得不少網友的迴嚮與批評、但是在這些的迴嚮與批評裡、我卻深深發覺到、在批評我這篇文章的人、卻似乎並沒看懂我這篇文章的用意在那?而老是用女權至上的角度去看去批評。在這個年代裡、難道會有誰會不知、女人是可以不靠男人、是可以獨立生活、並非沒有男人不行。但是如今我這篇文章所論述的、不是用什麼男女權至上的角度去論述、而是用一份探討女性情感上的問題、以及在許許許多多不爭的現實去論述。因此女人!妳在面對婚姻上種種問題時、要該如何去面對老公所做所為時、首先是要懂得如此先維護好自身的權益、以及一旦走上非離婚不可地步、能懂得在情感上自我的療傷、然後好再去追尋自己新伴侶、而不是在事情一開始時、自己就衝動失去理智、什麼權益也不顧、結果搞到自己今生、存活對妳的臭男人去念念不忘、那這樣你的人生就會活的很痛苦、試問這樣值嗎?

 

在2013年有一位有六十多歲女網友、看過我的文章之後、來電向我請教有關她該如何面對她老公的問題、因為她老公在外是風流韻事是不斷、使的她在面對這個婚姻、到底是離的好還是不離的好、而她的子女是一再勸她離婚、使的她不知該如何是好。也許離、簽個字離婚是很簡單的一件事、但是再過來所要面對的、所要思考的又是什麼?第一在情感上兩人己是老夫老妻多年、是否還有夫妻情份在?第二是這個臭老公還是否盡責任去照顧她?第三就是在年歲上是否年輕?有離沒離有那麼重要嗎?在幫這位六十多歲女網友開解她的問題時、我就需先了解她這三點後才能回答開解她。人與人之間的相處多少有情份在、更何況己做那麼多年的夫妻、若沒有半點情份在、那只是自欺欺人、也許男女的分離、若是沒有半絲情份可講、離就離就很好講、但還有半絲情份可講的話、往往要講離這個字、是矛盾不斷左思右想不捨得。

 

現實的生活總是要現實考量、俗話說的好、人可以和人過不去、但千萬可不能跟錢過不去、因為現實的生活裡、我們樣樣要錢過生活。如果一個男人在外什樣亂來時、但仍然每個月都有盡做丈夫的責任、拿出2萬生活費給老婆、試問在這時候、做為老婆的人、要想離這個婚姻之前、是不是需要冷静思考許多現實問題呢?首先是雖然有子女支持其離婚、但是要考量著離婚之後的現實生活上花費、再說子女也都各自有家庭要養、試問離的婚之後、子女會養這個老母親?就算會養她、又能養多久?能不有所埋怨?而本身能不去看子女的臉色?其次是以一個六十多歲的婦女、在目前這個社會想要自食其力、試問會是一件容易的事嗎?年歲上算己有的、若在這時候提出離婚、試問又有多大的意義呢?除非是這個老公、並沒善盡做丈夫責任去養她、那就只好快快簽字離婚。因此在聽完這位有六十多歲女網友種種訴說後、那我就以種種客觀問題來看、以及她往後的處境來論、就勸她先不要急著離婚、而是勸她冷静、改變此時面對老公的外遇心境、該如何去面對這個婚姻。

 

子女都己長大也都各自有的家庭、在這時有老公給毎個月2萬的生活費、比自己一個人去打工賺錢、並且不需向子女伸手要錢、看子女臉色都來的強 、一個月過生活、扣掉基本的花費、多多少少也可以存一點、要想在台灣小旅游一下、相信每個月都可小玩一下、要想出國旅游一下、存個幾個月就可以的。也許凡事看事情不要只看一面、也許凡事要處理事情也更不能衝動、而是需要冷靜去面對才行、否則一旦衝動做出損及自己的權益時、那可就要後悔莫及。記得多年前我曾和一位女網友聊過、她也是因老公外遇、一時衝動提出離婚的決定、並且是什麼都不要、可是經過十五年之後、這位女網友、除的一個人辛苦工作養活自己外 、重要的是她、仍然念念不忘她的前夫、並且這十五年裡也從不接受碰觸其他的男人、以至每每到夜晚來臨時、一個人孤寂老是思念她的前夫 。

 

老是講求女權至上的女網友們、也許你們在看一件事情時、在面對男人外遇這問題時、你們處理的方式、或許在你們的觀點、不能說你們有什麼有什麼錯、但是在批評我這篇文章前、我煩請你們要看懂我所論述、我是佔在什麼角度、在我這篇文章裡、所強調的是「一旦發生老公外遇時、女人在面對與處理時,身為女人在一開始就應去冷静思考著,首先妳就得先看這個男人、所犯的過錯是到什麼地步,並且得先檢討自己、先問自己為什麼老公會搞外遇、自己是不是也要負一點過錯呢?還有就是問自己愛這個老公還有多少?如果這時妳還年輕(35歳以下)、並沒有生小孩的話、並也發覺自己經這事、己讓妳不愛這個老公的話、那可二話不說、就早早提出離婚再另尋伴侶。那如果妳己不年輕、並也有的孩子、並也發覺自己還深愛個老公的話、那麼在這時就應冷靜著、一步步處理、可千萬不要一時失去理智、或者就衝動先說出離婚這兩個字、輕易簽下離婚協議書」。

 

目前這個社會、離婚己是沒有什麼大不了的事、一旦夫妻兩人沒有半點情份在時、兩人早早簽個字離婚、對於雙方也算是一種解脫、並不需要拖拖拉拉、這樣才不會給雙方、往後造成更大的傷害。那假若夫妻兩人還有半點情份在 、除了妳自私要為自己設想之外、那同時也要為週遭的人想一想、尤其是要為子女著想才行。從種種離婚後的案例來看、男人和女人的離婚後的心境、一直是大不同、一般男人在追求女人時、一旦愛不到就會念念不忘、但是在婚姻上離的婚之後、除了本身條件差的人、不會再尋對像外、否則一般條件好的男人、那就會想盡辦法再另尋對像 。但女人的思維卻和男人不同、一旦和老公離婚之後、除了這個老公在婚姻上、有過如(吸毒,、好睹、酗酒、家暴)、以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外、那女人在情感心死時、就會趁著還年輕時、還是會想盡辦法再另尋對像第二春、但如果還有一絲絲情份在 、而在一時的爭吵、甚至是面對老公外遇時、在沒有冷靜思考、在一時的衝動下簽字離婚、離婚後往往有割捨不了、害怕再婚 、以至遲遲不敢接受新的男對像。 

 

在當妳們的婚姻出現很大問題時、首先妳需先冷靜和老公溝通、若是兩人溝通不了、而在這時妳就要為自己的權益、和妳在夫妻情感上思慮、於是在這時離不離婚己不是那麼重要、重要的是妳能在這時懂得為自己的權益爭取、以及在情感上能處理這問題、那等到妳一離的之後、那妳才能重新過自己想要的生活、並且也還能接受新的對像、去找個比他更好的男人、而新的他也能好好去愛妳!去疼惜妳!去照顧妳一生一世!因此這一切的一切、都需要妳的智慧、需要妳的冷靜之時好好的去思考、自己未來人生裡所走的幸福之路、而不是失去理智、就動不動的衝動提出離婚。

 

題記!2015年3月18日、自這篇文章出來後、我很感謝有四萬多網友觀看、然而看看過的網友、對我有所留言批評、那也有向我請教咨詢。當然看過文章的女網友們、相信會有不少很好奇、為什麼我會寫這種文章來規勸女性呢?是站在男性的角度去寫嗎?其實並不、我是站在女性的角度去寫、如今我就一一告訴看我這篇文章的女網友們、我之所以會寫文章不是沒有故事、而是一個真人真事的寫照。如今我就把我二妹的故事一一道來、算算我的二妹、如果當初不是沒有那麼任性衝動去離婚的話、那她不僅不會失去所愛她的老公、那也許絕不會英年早逝、會在三十歲那一年離開人世間、就丢下我5歲姪女、人就先走了、如果他人還在的話、算算今年也有45歲了。

 

婚前我二妹共交三個男朋友、基本上我都有看過、三位中有兩位是忠厚老實但長的不俊肖、另一位確實長的很俊肖。而其中一位因家中父母反對、因此就剩下兩位和我二妹交往、因此到最後我二妹就選擇長的不俊肖那一位、但為人忠厚老實、職業是個開大卡車司機、但在我的心裡、認為我二妹選擇是正確、這才是典型的顧家男。由於我妹婿的媽媽較重男輕女、於是在我姪女才不到一歲時、我二妹就因婆媳老出問題、她兩先搬回娘家住、然後我二妹沒事就會動不動吵的要和我妹婿離婚、那時做大哥的我是百番苦勸不要離婚、因為我從各方面觀察、深知這個妹婿是很愛我二妹、並且也是個好男人好老公、一旦我妹妹捨棄這男人、恐怕今生再也找不到這種好男人好老公、我那時的判斷在事後、果真是一點都沒錯、在我妹到死那一天、她離的之後、就真的再沒遇到我妹婿那麼好的男人。

 

女人!不管婚前交往幾個男友、一旦決定嫁給其中那一位、那一定要和其他男友切斷任何關係、千萬不能再藕斷絲連、否則到最後是會毀掉自己的婚姻。原本我二妹結婚那一天、那位帥哥有打電話到我家、剛好是我接聽到、於是我就和那位帥哥說、我二妹己結婚的、請他以後勿再打擾我二妹的婚姻家庭、有什麼話都別說也別再對我二妹糾纏、就給我二妹一個祝福就好。可是那知到後來他什麼又會和我二妹糾纏不清、不僅把我二妹的婚姻給毀的、把我二妹的錢也花的差不多、最後才令我二妹不得不覺悟叫他離開。在我二妹和和和妹婿搬回家娘住之後、三天兩頭二妹吵的要和妹婿離婚、使的我妹婿不得不退一步、於是他就把他的大卡車給賣、另外再分期去買間公寓房、原本一家三口沒和婆婆住一起、我二妹就應疼惜我這妹婿、以及守住這個婚姻才對、結果那知我二妹不知什會和前帥哥男友又搭上線、沒多久就被我妹婿得知、並勸戒我二妹不要這樣、但這時我己不介入她兩的事、那時我二妹的任性和衝動、非逼我妹婿非離不可、使我妹婿不得不和我二妹簽下離婚協議書。算起來我的妹婿還是對我二妹有情有義、因房子地處郊區又是公寓房、並且還有房貸、因此賣不出好價錢、但他還留下50萬和一部值四五十萬小車给我二妹和姪女。

 

如果一個男人、老不務正業無所事事、沒什麼收入、老是在花女人的錢、試問這男人長的帥又有何用?畢竟生活是很現實、更何況我二妹還要帶著女兒過生活。自我二妹和帥哥前男友兩人在一起時、在短短不到一年多的時間、我妹婿留給我妹的50萬和一部值四五十萬小車就全沒了、到最後我二妹不得不趕這位帥哥走。再來就是女人不能太過輕信男人的話、那也更不要做人家的第三者『小三』、那是會很辛苦、說不定連性命都沒了。自從那位帥哥走的之後、我二妹也不知是什樣去認識一位成功大學副教授、我也不太清楚我二妹是否有事先得知、這位教授是否有妻兒、在我二妹死後才知這位教授、是有妻兒在加拿大定居。

 

在我二妹死的前一年、曾經吃安眠藥自殺、幸經我大妹下班回到家發現的早、趕緊送醫急救回來、但因有一條腿久擺不動、導至一條腿動完手術還是給瘸了。自殺未成腿也瘸成這樣、但這時我二妹是己好想堅強活下去、因此除的按時回醫院復診、同時也不斷的在做復健、但是在這時徧徧遇上這位教授、在一次不小心有的身孕、在這位教授不同意我二妹生下孩子、於是我二妹就私底吃下、刚好那時正流行的RU486墮胎藥、由於我二妹平常得吃腿的止痛藥、她並不知同時吃兩種藥會不會有什麼附作用。那時我大妹和二妹居住地方不遠、由於我二妹腿瘸的、不便送我姪女送幼兒園、因此平常早上都是我大妹、會去二妹家接送姪女上學、結果那一天我二妹在零晨四點多、她卻因心臟猝死倒臥床邊、等我大妹早上七點多要去接姪女上學、我大妹一發覺趕緊打119、我二妹早己全身冰冷死的兩三個小時。我始終難忘我二妹出殯的那一天、我那位前妹婿有送我二妹一程、並且帶著他的新女友、但是這時我看到他的眼神、我隱隱約約可以感覺到、我那位前妹婿似乎在說著、我二妹若在那時沒有任性衝動和他簽下離婚協議書、那他還可以一生一世照顧著她愛著她、那我二妹也不會那麼英年早逝。

 

人生的道路上!或許真的不能走錯任何一步、一旦走錯了、若不急著回頭修改的話、若再執意走下去、只怕會是步步錯!那同樣在婚姻情感的道路上不也是如此嗎?因此不管男女是誰、在其一生裡、在茫茫的人海裡、要想遇到自己所愛的人、要想遇到好男人好女人、往往是不容易遇到、可是當一旦能遇到好男人好女人時、在其經營這份情感婚姻上、剛開始兩人在婚姻家庭生活上、難免會有些磨合矛盾衝突時、其實在這時候的男女雙方、都需冷靜面對處理化解掉、而不是動不動去用任性衝動去處理夫妻之間的事、而不去好好珍惜對方、那往往的結果、就是久而久之失去愛你疼惜你的好男人好女人、甚至到後頭也說不定、會像我二妹一樣的結局。

因此我在這裡很誠懇的奉勸天下男女、或許今生有緣相遇成為夫妻、是所謂有今生沒有來生。因此在你今生能相遇對方時、一定要好好珍惜對方、千萬!千萬!不要任性衝動去簽下離婚協議書、否則會後悔的人、會是你而不是對方。像我前妹婿自和我二妹離婚後、他又再找一位女孩再婚、並生下一男一女、婚姻生活是過著美滿幸福、而我二妹卻變得骨灰静躺在靈骨塔裡。

最後!!雖然我這篇文章、基本上是勸和不勸離、是勸女性在面對婚姻上出的問題時、需要多加冷靜、不要任性衝動草率提出離婚、或者衝動草率簽下離婚協議書外。但有一項我是會堅持支持女性非離不可、那就是妳這個老公不務正業、染有各種惡習(如吸毒、酗酒、好賭、家暴)、並完全沒有盡到老公應有的承擔與責任、去顧家去顧孩子的話、在這時的妳!!不管妳的年齡有多大、或是經濟如何、甚至所謂妳的情感有多深、妳除了當機立斷和這種老公離婚之外、坦白說己無他法改善、並也己不值得妳去挽回和不捨、從那時刻起妳就要為自己往後的人生著想外、尤其是妳還年輕之時、至於其他那妳就不要再抱任何希望、期待對方會再改變什麼、畢竟習性己養成的、難改!!

衝動是魔鬼、一時的衝動往往是令問題更復雜化、由於事情己發生、在這時不管妳什麼和對方爭吵、終究改變不了眼前所發生的事實、於是在這時侯妳就需冷靜沈著、去面對眼前所發生的事實、當然在這時肯定會出現令妳一時難以決定方向時、而使妳一時不知該如何是好時、說真的、在這時的妳確實是該找個人傾訴、然後能以客觀不同的角度、來為妳一一分析問題所在、然後看是否能幫妳尋求解決方法、或者是幫妳看看、妳這個婚姻、到底還值不值得妳去挽回、那這樣同時也可讓妳才有冷靜的思路、去判斷妳的婚姻何去何從。

因此朱老師在這裡願意為諸位女性婦女、來針對妳們婚姻上各類問題、來免費開解和教導、也因此歡迎各位女性婦女加我LINE的ID:iaxcd54321或微信ID:iaxcd4321、但有一點就煩請諸位和我一律語音咨詢、或是直撥市話(06)2511978給我、由於本人年齡己有、視力上不太好、無法字久聊、另外則透過語音交談、我才能可以去讓我了解妳的問題題所在、這樣本人才能為妳們分析、婚姻上情感上的開解和教導。若是不願語音咨詢那就請勿打擾、那妳可以再看看我另一篇文章2016年8月2『女性離婚再嫁難不難?下一段婚姻到底好不好?的文章、自己在衝動想要離婚前、就得去好好思考、離婚後會對妳產生那些現實生活和情感上的問題、而不是得等離婚後再去思考、如衝動任性的話、只怕到時妳心裡情感上、還深愛的那個男人、己早離妳遠去、或者是投懷在某個女人的懷抱裡。

☆☆拜托好不好!文化水平低看不懂我的文章的人、切勿在留言板留下無聊的言詞好不好、以免被我給刪除。

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  • 小貓
  • 謝謝你的衷告,但還是覺得難過與傷心
  • 妳亂寫
  • 就是有妳這種人寫出這種文章
    才會有很多生活在黑暗中的婦女
    不敢離婚
  • iaxcd4321
  • 我是不是亂寫這種文章、這可受社會衆人去評論、但妳也不能太武斷我的文章有在亂寫。
  • iaxcd4321
  • 若非妳這個老公有諸多惡習,以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外,可千萬不要任性說出離婚這兩個字,也更不要輕易簽下離婚協議書,因為除了妳自身條件都比任何女人好,否則當妳離婚后想再找一個比現在老公好,恐怕......再說一個不爭的事實,男人的一生不怕沒有老婆,只怕沒有錢,而女人的一生,最怕的則是青春逝去人老株黃!也許當我這一說,或許全天下的女人,會認為我這說法太武斷,太不敬,若是有的話,在此我願以誠懇的心,向全天下女人至歉,望請全天下女人多多見諒。

  • 女人
  • 若老公喜歡到處偷吃,在你面前永遠告訴你我只愛你,轉個身又是另一過面孔 這婚姻還有值得留念嗎
  • iaxcd4321
  • 什麼說、若老公喜歡到處偷吃,在你面前永遠告訴你我只愛你,轉個身又是另一過面孔 這婚姻是不值得再留念、但問題的是、此時的你還愛不愛這老公?
  • 小妹:
  • 先生和同事外遇約年。我偶然得知,一開始開誠佈公,先生否認,後來又說分手。
    後來發現未分手,尋求公、婆支持,公、婆、小姑表面安撫,小姑背地與小三見面,先生變本加厲,公然出雙入對,我忍無可忍,告小三,一時心軟,與小三和解。後來發現兩人拍的性愛錄影帶。我不想要這個婚姻了。先生,不肯離姻(輿論、面子、公、婆照顧問題--我父母已過世,他要現成的台傭),有什麼方法可以擺脫這個婚姻??
  • 我不知妳和那位小三和解是那方面的事?是叫小三不要再和妳老公來往是不是?如是的話、妳可憑當時和解之意、加上妳所來發現兩人拍的性愛錄影帶、你把他烤貝起來、那妳就可向法院提起妳老公和小三的妨害家庭訴訟、並且也同時向法院訴請離婚、唯只有這樣、你才能擺脫這個婚姻

    台南朱老師 於 2013/12/23 16:29 回覆

  • 女人別怕
  • 拜託什麼時代了~還叫女人一心依賴男人,女人也不怕沒男人只怕沒錢好嗎?有錢自在逍遙快活,誰需要男人製造髒亂與麻煩,就算沒錢,只要能自食其力都比看男人臉色好,我將你的話原封不動還你:身為男人在一開始就應去冷静思考著,首先就得先看這個女人,所犯的過錯是到什麼地步,並且得先檢討自己,先問自己為什麼老婆會搞外遇,還有就是問自己愛這個老婆還有多少..

    我必需殘酷告訢全天下的男人、若非這個老婆有諸多惡習、以及不負責任承擔這個婚姻家庭之外、可千萬不要任性說出離婚這兩個字、也更不要輕易簽下離婚協議書、因為除了你自身有錢、否則當你離婚后想再找一個比現在老婆好、恐怕...只能靠雙手萬能
  • 若你看不懂我文章裡頭的含意、就請勿下任何評語、在目前這時代、有誰會不知、女人並非要一心依賴男人、女人是可以獨立生活、但是在情感世界裡、現實生活裡、女人一旦面對老公外遇時、要懂得如何保護自己的權益、不要事事意氣用事、以免自己的權益受損、如果你連這個道理都不懂、那可真枉做女人。

    提出離婚這兩個字、男人很少會主動提出、大多數是女性在爭吵中、最常會意氣用氣中提出、結果往往事後女性所受的傷害最多、想再找個好老公、更是難上加難。

    台南朱老師 於 2014/04/11 01:46 回覆

  • 悄悄話
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  • Monkey
  • 所以女人只要還愛老公,即使他在外面偷吃,女人都不該離婚?如果女人還有愛,她能眼睜睜看著老公和別人相好?
    現在是什麼時代樂,不是以前那種女人是沒用的古時候,別愚昧的要女人去依賴一個沒有責任感的男人了,拜託
  • MVS
  • 不是只有愛,就能維持婚姻。男人沒有責任感,好高騖遠,愛面子,對朋友家人溫文有禮,對老婆滿口髒話,他還是愛老婆啊!只是他把老婆當佣人,提款機,洩慾的對象。這樣的愛,有用嗎?快樂嗎?
  • 悄悄話
  • chrchen0539
  • 朱老師,
    從攤牌到現在已經一個半月了,我試著寫出這段日子以來的心路歷程。

    攤牌後,我老公表達出他在乎這個家庭,他希望一起努力重建家庭,開始願意聊些他的心情與想法,有時候真的覺得幸福,他會主動抱我、牽我,甚至在家人面前也會牽著我的手,會約我去看電影,半夜做惡夢哭醒時,也會抱著我安慰我,還一起親密行為,我真希望他是真心回來,也希望可以持續。

    他手機確實只剩一隻,另一個號碼已經沒了,美中不足的是,並不是他主動告訴我,是我試打發現電話號碼已經是空號。 其實還是會不安,這個號碼撤銷,也有可能另辦一個號碼,還有看到他在滑手機時,心中還是會恐懼,雖然我自己也常常拿著line 。

    另外,對於小三,他說當天帶我去見她時,就講清楚了,沒有再聯絡,而小四因為有投資與金錢往來,約2週後 ,他用寫mail 的方式表達,加上錢已匯回,他表達小四的問題也解決了。

    他開始用心關心小孩,我想這次外遇的長談中,他最後悔的就是這幾年忽略女兒,他懊惱沒有陪伴她度過童年,沒建立親密的親子關係,現在,他每天都會找時間跟女兒聊天,聊學校、同學、作業、卡通與小說,終於記得孩子每天的行程,記得女兒同學的名字;並且會參與討論規劃孩子的教育;交代他睡前去跟女兒道晚安也都做到;外出時,主動牽著女兒的手,雖然青春期的女兒有點彆扭,而且還是不親爸爸,但是有這樣的改變與互動,我真的覺得很滿意了!我在想,不論我和老公最後結果如何,我女兒算是撿回一個關心她的爸爸,也算是一個不小的收穫!

    現在他一天會打個1-2次電話給我,上班時倆人會skype,討論工作或非工作的事,會約我一起吃午餐,當天外出行程也會告訴我,除了固定打球之外,能早回家就早回家,回家之前都會先call 我,還有工作上的、非工作的、小孩的事大多會主動跟我說(不確定是不是全部)。我有問他想不想看親子天下有一篇重建成功的例子,他說好,我特地印出來給他,發現他真的有認真在看。其實最近我覺得很幸福,如果能夠一直持續這種狀態,只是我的陰影與不安全感還是不時的冒出來警示一下。在我疑惑時、胡思亂想時,難過時,他很有耐心的解釋、安慰我,這些小地方顯示他表現很有耐心很努力的態度。我老公也沒說錯,如果我真的要繼續改善我們的關係,要保有這種幸福感,就不要一直回首過去的傷痕,當他做到了,就多給他鼓勵,讓他可以更有前進的動力,直到我們能夠真正一起安全度過這次危機。

    剛攤牌的第一週,有一天我老公6:00初頭就回到家,我喜出望外,抱著他開心的跳著,少了一次擔憂,雖然覺得自己很傻很可悲,但是又覺得我就做自己,把自己的感情表達出來,不管結果如何,我真實的做自己,不隱藏、沒心機,開心的時候就開心,好好的過生活  ,我想不管他是否真有心,我要放我自己好好再愛他一次,既然選擇原諒他,想要挽回他,就不要再讓小三小四干擾,因為我愛,所以選擇溫柔待他,那是心甘情願,沒有不甘心或爭奪的成分,即使是他握有主導權,我都無所謂,因為那是我內心想要的,只要不是勉強自己,就不會有委曲 ,所以我要求自己短期不再看他的手機、查他的行蹤,雖然還是會擔憂。

     除了學習真實做自己,再來就是學習放下、放淡,我愛抱他就熱情抱他,若不爽他的時候也不要勉強自己,若還無法挽回或改善,那就接受吧!真實的自己做久了,我想到時候應該也能釋懷了吧!  

    我還是想多給他一些時間,如果他真心想回來,太多的猜忌只會破壞現在良好的互動,我說我老公只有一次機會,事實上,我自己也只有一次機會,如果沒有足夠的智慧好好處理這次的危機,我也等於親手放棄我們的婚姻。

    當然,我不是這麼豁達與正面積極,也不是就此沒有不安與焦慮,雖然我信守對自己的承諾-不看他手機、不跟蹤他行程,但是擔憂、懷疑還是時不時的跑出來,尤其是察看、追蹤、蒐集這麼多個月的證據-他們的互動時間與模式、常出沒的地點……,在面對一些小細節時,我常常自動把畫面切換到他們相處的畫面,也常觸動內心的傷心與恐懼,例如,他帶我去看電影時,我會想著,他們看電影時,他是不是也牽著他的手;當他跟我說這附近有哪些他熟悉好吃的餐廳,我差點掉下淚來,因為我知道他們常常約在附近一起吃飯;經過賓館、旅店時,我不免想到他常常主動約小三開房間,面對我,卻是又忙又累,再度懷疑他的心真的能回來嗎?有次相約去SOGO復興館買禮物,我到了的時候,發現他在外面閒逛,心中恐懼他"逛”到附近小三公司,短暫見個面;有次約他吃午餐,他已經有約,當場沒告訴我對方名字,我不敢再問,再問,怕他覺得壓力大,再問,我怕問出不該聽到的名字,當天,我無心上班,睡覺時,在他懷抱裡淚濕枕頭,久久無法入睡,直到隔天,他不斷要求我告訴他怎麼了,並耐心解釋,我才發現我鑽牛角尖了。難怪有些婚姻專家或過來人說,知道的外遇細節愈多就愈痛苦,未來療傷的時間就會拉長。

    可是如果不是因為有老公外遇的紀錄,我為什麼需要擔心他中午跟誰吃飯?對於他下班到家前的空檔為何需要感到不安?

    就算今天跟我吃飯又如何?我有把握其他的午餐不是找小三小四吃?早上是真的去上班?還是去小四家?中午下午是不是找空檔見小三小四?外遇被發現後,雙方短期收斂一下,減少見面時間本來就是合理的,可是代表真正能完全了斷外遇嗎?如果他當初都可以周遊在三個女人間,現在又有何不能?

    老公曾經說,他會努力做,如果有進步,希望我幫他拍拍手,他才有繼續努力的動能,但是,對於我的努力,他有看到嗎?我寫給他的信,mail給他的文章,感觸,Line給他的隻字片語,平日對他說的愛語,他從沒回應過,因為無感?因為沒有愛?不是只有他在努力,我每天要努力克服我的恐懼與不安,那需要花多大的勇氣與心理建設,他瞭解嗎?當他沒接到電話時,我的害怕升高;當他靠近小三公司,小四家裡附近時,我要克服恐懼;當他外出時,我不得不壓抑猜疑;當情緒崩潰時,我要自己療傷,自己平復。我的努力,除了下班回家先自行調整心情外,現在半夜為了怕他發現我不在床上,他會到處找我,影響他的睡眠,當我半夜驚醒,只要不是難以控制情緒,我會選擇留在床上,盯著天花板,牆壁,慢慢的撫平思緒;當情緒難以平復時,我默默的哭了一場,有時,他也不見得知道。雖然我努力讓自己情緒波動的間隔拉長,但是並不表示就從此不在意。

    老公說自己很努力,但是這麼多的努力,也還是沒有重新愛我,那又如何能讓我解除不安?如何能要求我不再恐懼?對於他還沒有重新愛我,我非常介意。之前,老公說要養成習慣,平常看到我會想要牽手,親吻,擁抱,但是,沒有愛的情況下,這樣的習慣容易養成?容易維持嗎?

    他的心有回到我身上嗎?對於我,他是不是只是要表面維持這個家?為了小孩?為了責任?為了義務?事實上,他的心早就回不來了?我是不是只是在自欺欺人?

    老公保證了,我真的就相信? 還是再一次對自己善意的謊言?老公已經保證了,要給老公一次機會?再一次是給老公機會?還是給自己不願意離婚的藉口?

    在懷疑及傷心中度過,就是我小心呵護的婚姻? 難道,我和朋友喝下午茶的時候,也要擔心他是否會背叛?盯著老公的一言一行,跟著老公到每一個地方、一起做每一件事,我可以每分每秒都在老公身邊?這樣他就不會外遇?這樣他就會愛我?這樣他就會和我心靈相繫?這樣他就會對我有性趣?

    這陣子,老公早下班,閒話家常,關心大家,每天清晨親吻、擁抱的喚醒我,然後問我睡的好嗎?有沒有做惡夢,有次開心的告訴他,我做了一起出遊的好夢,他馬上計畫帶我和女兒度假,平淡中我覺得好幸福。但是常常昨天的幸福感,今早一個簡單的動作與猜疑,就完全破壞無存,中午的難過,到了晚上他的一個微笑就化為雲煙。我常常在幸福感與沮喪中擺盪,情緒起伏不定,這是我該得的生活嗎?純真又自在快樂的那個真我去哪裡了?

    好幾次,我覺得重建這條路,我堅持不下去了,我高估了我自己的毅力與魅力,我根本沒辦法讓他重新愛我,反而因為對他的深情,使得我的復原之路更顯艱辛,好幾次,在情緒崩潰後我好想放棄,放棄努力,不要付出,是不是傷害是不是會小一點?

    我真的擔心他無法抵擋誘惑,尤其他的外遇都是跟工作相關,只要他還在工作,難保沒有下一次。現在他的工作遇到困難時,最簡單的解決方式就是回頭保住家庭婚姻,但是若有一天他又飛黃騰達了呢?為了工作更上層樓,他是不是又會將家庭婚姻拋在腦後?我是不是又要再面臨一次背叛?我的擔憂與懷疑如天馬行空無止境,只是我現在能著力之處並不多,只能好好把握現在他的付出!不管他的付出是真情的示好還是假意的掩飾,我也只能接受,我期待我接受的愈多,會養成他習慣性的付出及回歸心的強化,更何況,接受他的付出與示好是我該有的權利。


    青少年常打電動,很多電動都有寶物及惡魔,關心、信任、互相配合就是寶物,猜測他是不是還跟她們吃飯聯絡、藕斷絲連……、抱怨他做的不夠,這些就是會扣分的惡魔,想要過關,寶物愈多愈好,至於惡魔,最好不要跑出來。 現在擔心再多也沒用,就給自己和他一段時間,好好努力,如果真的有機會力挽狂瀾,就好好把握,不要葬送了大好機會。我付出的真心就是我加注的籌碼,能不能贏,除了我的判斷外,其餘的就靠運氣了!

    我以前太恰北北,又好強,凡事要爭贏,經過這次事件,我真的感觸很深,就算爭贏了,輸了感情,又有什麼意義?我以前真的沒啥智慧,當個弱者、小女人,多好啊!何必事事強出頭。


    發生婚外情之後,重建成功的比例真的很少,沒有離婚的,通常是經濟因素或考量孩子,並非真的盡釋前鹹。重建能不能成功,除了老另一半回頭的決心、懺悔的程度、維持婚姻的耐心與作為之外,受傷害的一方要如何療癒自我、學習原諒與放下、要如何改變自己的態度、還要懂得重新找出互動的平衡點,這些功課與重擔、成敗的關鍵也掌握在受傷的女人身上,重建之路並不比離婚之路好走。


    重建之路路迢迢,艱辛難行,要克服心魔,抗拒懷疑恐懼、要重新信任、要懂得重享幸福,我有足夠的智慧前行嗎?我想堅持,卻又沒有把握,只能默默祈禱,希望我們會度過這段困境,再重新幸福!
  • 你的來涵、我細心的一一看完、在此我只能勸你勿想太多、應以平常心給你老公、給你、彼此一個機會、過去的事情即然己發生、也存在、不管什麼多想、這都是無法改變的事實、但如今你老公願回頭、並也做出他所應該做的事、那你在這時就不該再去想太多、畢竟你老公也老大不小、己沒有年輕時的活力、所以你再過來更應該好好重新經營這個婚姻家庭。

    台南朱老師 於 2014/08/23 08:57 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 訪客
  • 如果是老公工作負擔家庭, 家庭主婦的老婆搞外遇, 但已有兩個7歲以下的小孩, 作者又如何看呢?
  • 首先很感謝閣下看我的文章、至於閣下所提的這個問題、我只能說男人在面對老婆搞外遇時、唯有所能做的一件事、那就是離婚另娶。因為在感情世界上、男人和女人是完全不同的思維與心態、男人是屬於習性動物、縱使在感情上有背叛老婆、但在習性上還是會回頭思考平常和老婆的生活、但是女人卻不一樣、一旦情感上背叛的老公、和另一個男人、那麼在情感上將永無控制、無論老公如何諒解她、如何和她重新開始、一旦遇到比原先老公好、最終也是會離開這個老公。

    台南朱老師 於 2014/09/12 06:52 回覆

  • 受過傷才知痛……
  • 因為當妳簽下離婚協議書后、當妳再想找個比他更好的男人,恐怕...........

    這是多無知且可怕的想法。沒有人離婚是為了要找下一個好男人。大多數的女人是寛容的,會儘可能的去包容另一半的錯縱使再不滿意。若非無法繼續生活下去,即使先提離婚也是不會輕易簽字。
  • 若閣下沒看懂我的文章用意是什麼、就請勿用無知且可怕的想法做評語。

    台南朱老師 於 2014/09/17 09:34 回覆

  • 呵呵
  • 先拿光男人的錢再離婚
  • 方經綸
  • 如果是老公出軌,那就先讓自己的經濟獨立,然後離婚吧。因為只要有了裂痕,不管再怎麼彌補都會一直在,不如經濟獨立了之後攤牌離婚。至於扶養權的問題,其實如果男方沒有不良惡習不管是誰扶養都可以,只要有探視權就可以了。這樣也可以每天去看孩子,至於離婚後,前夫就讓他當朋友吧。
  • 魚
  • 老師,我有婚姻上的問題能問你嗎
  • 可以!方便的話請打電話給我(06)2511978

    台南朱老師 於 2014/12/24 15:27 回覆

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  • 貝兒
  • 看完你用心的文章 覺得很有感觸~
    也覺得有道理
    謝謝你分享的二妹的人生經驗給我們做參考及警惕~
    深深感到傷心不捨~尤其姪女自此後就要孤獨一生感到心疼~
  • 謝謝你對我的文章評語、如今我會寫出這篇文章、到最後會把我二妹之事也告之、最後就是希望女性同胞們、在爭取女性的權利、在高喊女權的運動時、不要把全天下的男人給看壞、不要在婚姻上再用任性衝動去看待、遇到好男人我們女性同胞要珍惜、遇到壊男人我們女性同胞要冷靜、為自己的權益去爭取。

    台南朱老師 於 2015/03/30 12:55 回覆

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  • 小Q
  • 謝謝您分享了這篇文章,原本以為您是女生ㄋ,因為看了您的文章,心情平復了許多也理性了許多,您所論述的心情完全切入我心裡真實的感受,真的很謝謝您,文章的力量真的很大,您已在無形當中幫助了許多人,謝謝您喔。
  • 不客氣!我雖是男人、但我以兩性平等、客觀、理性、去佔在女性的角度去為你們女性設想、如果我這篇文章能你的心情平復了許多也理性了許多、那我寫文章就有意義在。希望你處理和老公之事、能用理性態度去處理。

    台南朱老師 於 2015/06/30 11:09 回覆

  • 悄悄話
  • 您的暱稱 ...林窘窘
  • 不賭博不沾毒沒酗酒沒外遇,對家庭很負責,每天做的是高勞力的工作,薪水通通交回家,沒留半點私房,但,總到不了老婆要的樣子,活得好累,想死又顧慮到孩子,想離婚也擔心孩子沒人看顧,如果還有來生,我不想當人了,好嗎?
  • 罪人
  • 朱老師你好
    我因越南出差招妓,被老婆發現不論我怎麼求她她就是不肯原諒我,執意要離婚,自認為平常相處還算恩愛偶爾有小爭執幾乎沒大吵過,不敢說是好丈夫但該做的家事我都會做(洗衣洗碗等),我很愛她發生至今已快一個月她仍態度強硬堅持離婚並設期限為10/28結婚日,我們從交往7年結婚12年共22年擁有兩小孩(男12,女10),老婆認為無法再相信我且無法接受我跟其他女生上床的行為,認為我就是心裡沒有她才會去做這事,老師我該怎麼辦,我想挽回我老婆我絕對不接受離婚,只因為我真的愛她,我已走投無路了所以想請教老師有什麼建議.
    救救我! 罪人 阿中
  • 在這時侯你最好請你的岳父母出面幫你協調、而你見的岳父母得需百般認錯才行、或許這樣你才能挽回老婆的心

    台南朱老師 於 2015/08/28 16:36 回覆

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  • 可悲啦!
  • 不要以你的老人觀念去叫所有女人卑微的生活,等你當了人家的老婆再來評論,自私的人!
  • …
  • 總而言之,好像哪方都沒錯可是這樣說來更像鼓勵全天下女生誤碰婚姻欸哈XD以利益看來不結利益好像比較大
  • 絕大多數的男人本質其實都差不多
  • 真的很難找到更好的男人,是因為大部分的男人底子都差不多,不會更好。
    「愛情」在不受任何利益影響時算是極為短暫的美好,可惜如同人類的情緒會轉變,等蜜月期過,其它一直存在的現實考量與真正個性皆會顯露,問題明明一直就存在但人總是為了沈溺戀愛逃避現實加以忽略。
    愛很重要(廣義),但愛情不一定重要。愛情若變質,其實一點都不重要甚至傷神心靈,請好好對待自己、讓自己神心靈健康比較重要。
  • 有時候在看待一件事情時、不能用個人徧激的心態去看待、否則您生活的空間裡、就沒有所謂美好的未來、那您活的世界裡只有自憐自嘆、何苦呢?好的男人不是沒有、得看您用什麼心態和觀念去尋找、如果您是用所謂的外表和財富心態去尋找、加上你又用所謂的愛情心態去尋找、這也難怪您所遇到的男人就是這樣的貨色。女人們!妳們可不要忘的最基本一點、不管妳們什麼尋找異性伴侶、所尋找的就是是能跟妳過一起生活、能真正去疼惜妳們的男人、而不是追尋妳們那種虛無的愛情。不然妳們始終難遇好男人啊!

    台南朱老師 於 2015/11/20 18:04 回覆

  • KEN
  • 不是每個女人都像你大妹跟二妹一樣
    你跟妹妹們就算是相同父母,成長環境一樣
    但是三個故事完全不同,
    別人的故事那更是跟你們完全不一樣
    你用自己妹妹的行為來解釋女性應該珍惜老公,或許是希望能引起別人的共鳴或反思自己。但是每個人的狀況真的是差太多了,真的不能這樣比
  • 看來你還是看不懂我的文章用意、我只能說你愚笨不可及、好好看懂我的文章後再跟我辨吧、你這可憐的女人

    台南朱老師 於 2015/12/28 22:30 回覆

  • 霓
  • 如果是未滿35,但有小孩了,還是不建議離嗎?相處爭吵不斷,無法溝通,先生提離婚,先生跟老婆都無重大惡習,是相處個性問題,這樣建議離婚嗎?
  • 你所提的這問題、只有簡單幾個字、我很難判斷這婚姻實質出什問題、因此麻煩你加我的LINEiaxcd54321或打我市話(06)2511978、和我語音聊聊、那我才能給你最好的提議、否則難告訴你的答案、抱歉!

    台南朱老師 於 2016/03/05 23:35 回覆

  • 安
  • 上面有位林窘窘似乎很痛苦啊,該怎麼開導他才好?
  • 很抱歉!至今才給你回復、有關那位林窘窘的情況、如果老婆始終無法體諒老公的辛苦、還是一再野蠻不講理、那就只好離婚

    台南朱老師 於 2016/03/25 09:30 回覆

  • 訪客
  • 我老公跟我坦白外遇已經過了兩個月了,對象是公司同事,每天都會見面,兩個人還在藕斷絲蓮,他現在都不碰我,但我真的很愛他,也有過離婚的念頭,但想到會失去他,我就痛到不能呼吸,他每天也都很晚回家,我每天都活在猜忌裡,現在未滿35,沒有小孩,可我很愛他,我應該怎麼做?
  • 很抱歉!現才回你的訊息。看你簡短的訊息、想必你們是談多年戀愛而結合的夫妻吧、如今你面對老公的外遇不知該如何是好、而今我就來幫你分析這個婚姻是否挽回?首先你們若是有個小孩、或許你還能挽回老公這個人、不過話又說回來、就算你們有的孩子、你老公照樣還是會再有外遇、最終苦的還是妳。其次是有關他現在都不碰妳、若照男人的情感世界來看、此時年輕都不碰老婆的話、那己表示對這個老婆己沒什麼情感在、因此這時候不管你什麼多愛他、他依然在外和那個女同事恩恩愛愛。因此我最後給你的建議、趁的年輕趕緊離婚、再尋第二春

    台南朱老師 於 2016/04/16 12:34 回覆

  • 悄悄話
  • Vivienne
  • 老公外遇老婆還要檢討自己@@
    還問自己還愛不愛?(當局者迷 得不到的越想要 人之常情不是?)
    個人意見…… 您真的亂寫
  • 是亂寫嗎?如果是亂寫的話、那就勿看勿評語、表示你這個人根本看不懂我的文章、即然如此的話、你這個女人不值得我評論

    台南朱老師 於 2016/07/29 11:01 回覆

  • 無奈...
  • 如果是因為公婆的原因要離婚呢?
  • 如果是因為公婆的原因要離婚部、那是最傻最笨了

    台南朱老師 於 2016/08/02 14:57 回覆

  • 無奈...
  • 夫妻很相愛 可是只要講到公婆就一定吵架 公婆給老公很大的壓力....真的很無奈....該怎麼做才好?只能一退在退退到沒有自己嗎?
  • cahan
  • 大致看這文章,虽然作者說女人或者男女平等,但是很多還是偏向男人思维而且有古代价值觀在里面。
    反對的人心情和意見你一定不認同覺得可悲,可以看出你對女人還是看不起地方。
    你文章最好不要一直用女人啊要怎樣做,因為這显示你男人在命令女人怎樣做决定而不是給她們自己去思考。
    而且看了你說上天什麽之类,對我而言你不是男女平等,而是你自己認為你自己是男女平等主义。
    关于你寫妹妹故事,不算是女人离婚下场以候发展跟她相似。
    我针對你叫女人不要轻易离婚,以後很难在找更好的男人講些=女人再婚的男人标准或者不再婚是你我不知的不可以下定論。所以你這看法很偏見又設定年龄就更偏。
    我一直不斷争取是同性婚姻合法。那麽以後我面對的值得依靠信赖陪伴我一生是女人而不是男人。
    未來是未知数,以後婚姻也正在改變不再是男女了。
  • 如果你是一直不斷争取是同性婚姻合法、那你就根本不適合看這篇文章、因此你所評論的也不適合在這里留言、不管時代再什様進步與進化、兩性婚姻始終是人類史上延續發展的基礎、否則如照你們所謂的同性推廣下去的話、那麼人類不就要滅種滅文嗎?另外不要老用現在角度、就去推翻傳統道德與規範、就好比上天造物一樣、有些大自然的規律是無法改變、好比男凸女凹體形、就好比女能懷孕生子、固定每月大姨媽來、男人可以嗎?因此看不懂我的文章、就麻煩煩有多遠就滾出多遠、我不歡迎沒有人性的人看我文章留言

    台南朱老師 於 2016/08/07 03:56 回覆

  • 訪客
  • 現在39歲懷孕第四胎,現在心情常常不穩定非常不好!
    23歲認識29歲懷孕生女孩,32歲辦離婚公公說有官司怕拖累我和小孩,
    34第二胎男孩補登記,37第三胎男孩
    只有登記沒辦過婚禮
    要從去年七月我發現老公在我懷第二胎前常期外遇,
    而且是公婆推薦的對相,一位老師
    先懷孕小孩出來後登記,
    小孩出來我沒上班,在家全職家庭煮婦
    真的是從早煮到晚,公婆一個月來15天,(家裡只有含我只有四個大人)
    餐餐要現煮公公隔餐不吃,婆婆還吃,
    每頓8道菜正常,一天兩鍋湯
    逢年過節親契來一桌12道菜起跳
    還要自己帶著小孩煮
    我單親私立二技
    老公說公公不喜歡單親,但是他家人從沒有任何人告訴我!

    我老公國立碩士
  • 能否加我LINE訴說妳的心情

    台南朱老師 於 2016/09/05 11:15 回覆

  • 訪客
  • Line上太多老公的家人朋友!苦撐只是為了維持他家的顏面,我認為!
    大姑說公婆養個國立碩士不容易,只是想挑個他們滿意的對相
    不知到從我認識他多久,就開始一直相親約會
  • 妳老公這個家庭到底把這婚姻當什麼??把你當什麼看?加我LINE再說

    台南朱老師 於 2016/09/05 17:22 回覆

  • 訪客
  • 這是個很複雜的故事!我必須要等到深夜三個小孩都睡了才有自己的時間!
    晚了您也要休息!如果您不嫌棄請慢慢的聽
    年輕時有幾分姿色追求著真的不少
    可是只要讓我知道他家太有錢我會拒絕(家庭因素)
    我老公家做生意還算有一點錢有幾間房子
    就像您說的男人挑女人大家也要看看自己條件
    追求著中最有錢保守計算家產上億很難算唉

    我真的認為老公家還好!
    老公不是長的帥就讀書人書卷氣極重斯斯文文
    人很聰明是讀書的料〈他哥交大畢業後拿獎學金讀全美前十大明校)
    老公是會偷懶的聰明人北科碩士畢
    畢業後鴻海待了三個月還是半年忘了
    加上之前一份三個月的工作

    89年認識他90年被他哄去讀二技
    當時公司老闆兒子也莫莫的追(我知道時已過二年多)




  • gigi
  • 為什麼一直說認證碼不對 ?我打的文章都不見了
  • 這個我不知、那妳可加我LINE找我聊、LlNE帳號:iaxcd54321

    台南朱老師 於 2016/09/20 02:11 回覆

  • 急急 請回答我的問題吧
  • 想問一下 房子財產是在老公名下,他目前已退休 無上班 且房子也賣掉了 12月底前要搬走 。我和老公吵架 ,他威脅我說離婚後不會把財產留給我,我育有兩個小孩, 他們希望離婚後要跟我走 , 小孩監護權在我身上嗎? 由於他有說過,他威脅我說拿到錢要把錢拿去亂花,我身為他老婆,且擁有兩個孩子要養,我怕他會拿去亂花,用在不對的地方,於是我拿走了他的皮夾( 夾裡有提款卡、身份證)到便利商店領了3萬元,之後他想告我竊盜罪,請問這是否告的成?
  • 不知妳可否加我LINE語音詳談?我現語音回答問題

    台南朱老師 於 2016/10/20 22:02 回覆

  • 悄悄話
  • 無言
  • 對~想清楚快離一離,一堆怨偶整天只用報復、不甘心的心態對自己的另一半,就是要錢,房子都給了,還想榨乾人,好聚好散,難道不好?
    今天兩個人無法相處,應該是好好坐下來談,就算是分開,也能趁著大好青春,找尋另一半。
    而不是無盡的勉強對方,用謊言騙對方~
  • 人與人在一起是有感情了、如能像你冷血之人說的那麼簡單那就容易了、面對你這種無情之人、只能無言以對

    台南朱老師 於 2017/02/03 19:09 回覆

  • 悄悄話
  • 噗隆共
  • 該斷則斷,斷的愈乾淨愈好,不要有財務上的相互影響!勿浪費時間在一個不值得等待、不坦白的人身上!
  • 看來你還是看不懂我的文章是什麼、枉然啊

    台南朱老師 於 2017/02/21 13:27 回覆

  • 苦撐
  • 可否加您的line詢問
  • 可以加我的line詢問

    台南朱老師 於 2017/02/25 23:51 回覆