自古以來、在婚姻上、女人在嫁人為妻前、首先最怕就是所嫁的老公對她不好、其次是怕的、就是不知如何與婆婆相處、那麼我們就教聰明媳婦、應要懂得如何與婆婆相處。

1、不管婆婆多麼無理,也不要跟婆婆吵架

   婆婆即使再有錯,如果你一旦跟她開仗,就是你的不對了。 這不是要你當鴕鳥,雖然你是新時代女性,可以藐視一切陳規陋習,但請別忘了這是在中國,這個社會還是不能容忍忤逆之人,雖然跟婆婆吵架不一定算忤逆,但在旁人看來,作為晚輩的媳婦唾沫橫飛的跟婆婆對著幹,就是忤逆!他們會認為你沒家教!說你沒家教,所針對的對象就不是你一個人了,而是捎帶上了你的父母,你希望聽到自己的父母因為自己的原因被人議論嗎?

  2、不要在老公面前說婆婆的壞話
  我們不喜歡婆婆在老公面前說自己的壞話,同樣的,作為婆婆,也不會喜歡媳婦在兒子耳邊嚼舌根。

    尤其現在的男人,很多是非常愚孝的,即使他明知道是婆婆錯了,他也會說你就忍忍吧,那是他媽!(很不幸,好像現在許多媳婦包括本人都遇到這麼一位讓人咬牙切齒的老公!)在這種情況下,你說婆婆壞話既達不到自己的目的,更有可能讓老公對你產生厭惡感。畢竟嘛,將心比心,如果你很愛你父母,你老公也在你面前說他們的壞話,你能保證自己不會跳起來八丈高?但這也並不是說我們就要對婆婆的飛揚跋扈忍氣吞聲,這時就需要我們運用自己的智慧了,你可以製造一個機會讓你的老公親眼見識婆婆是怎麼欺負你的,如果可以的話,不妨當著老公流下委屈的眼淚,剩下的嘛,就交給老公去做好了。如果老公還是那麼麻木不仁,那就不要客氣,將婆婆給你的氣加倍撒在他身上好了!這樣的老公如果不請他吃「夾心餅乾」而且還管飽的話,可就太對不起他這份孝心了!

  3、不要在外人面前說婆婆的壞話

  可能有人會罵我,有沒有搞錯啊?受婆婆氣了,跟老公不能說,跟外人還不能說,還有天理嗎?是啊,這一點好像很難做到,看看論壇裡姐妹們的血淚控訴,就知道天下做媳婦的有多少辛酸淚啊!而且平時自己的朋友聚會時,談論得最多的好像也是家裡那個惡婆婆!中國的媳婦苦哇!可是這裡指的外人是有特指的,就是既認識自己又認識婆婆的人,在論壇裡發發牢騷可以,但如果在這些人面前說婆婆壞話,你就不怕有一天你的話被加油添醋後傳到婆婆耳朵裡嗎?家醜固然不可外揚,但更重要的是不要被人當作祥林嫂一樣,輕看了你。即使你知道婆婆在外人面前說你的壞話,也不要以牙還牙,以眼還眼,要是這樣做你跟你那長舌頭的婆婆有何區別?聰明的媳婦會這樣做:婆婆在人前說我的壞,我就高調的在人前說婆婆的好!不用擔心這樣會坐實婆婆指控你的罪名,請一定要相信「公道自在人心」這句話,婆婆對你百般非難,你卻是以德報怨,孰對孰錯,還不一目瞭然嗎?等那些人將你的話傳回你婆婆耳朵裡時,看她還不羞愧死!

  4、如果和婆婆同住,不要因為生氣動不動就跑回娘家

  寫這條時,其實很羨慕有娘家可回的姐妹們,因為我的娘家在外地,所以基本算是無娘家可回,不過這也省了父母的擔憂。雖然有時受了委屈跑回娘家,老公低聲下氣的來接你回家的感覺是挺解氣的,也許你的父母不會罵他,也許最多會用眼神譴責他,可你想過老公的感受沒有?如果這樣的次數多了,每個男人都會煩,決定以後不再慣你這毛病,這個招就不會管用了。尤其是和婆婆同住的媳婦,千萬不要動不動就使這招,如果婆婆甩給你一句:出了這個門就不要再回來!或者你的老公想要在婆婆面前顯示他的權威跟你說出這句話,你是準備義無反顧、頭也不回的走出這個家呢,還是準備乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出門而且最終還會回來,但你就不怕出門後婆婆對老公說的第一句話是「跟她離婚」嗎?跟老媽同住的男人碰到這種情況,即使很想挽留你,或者很想早點將你接回家,但為了向他老媽證明他是個爺們兒,一般都會打腫臉充胖子,不但不留你還會說出更絕情的話,或者根本就不去接你回家。到時候你是跟他離婚呢,還是自己收拾東西乖乖回家?如果你真不想過了,要跟他離婚那就另說,如果不願放棄他,你還得自己乖乖回家,那豈不是很沒面子?

  當然咯,每個女人在得理不饒人的情況下,都有離家出走的權利,但是可不可以有點創意,將出走地點改為其它地方呢?個人比較喜歡高檔一點的賓館,然後打電話給他,就說不希望父母擔心,所以住到賓館來了……,然後就給自己訂一份美餐,邊吃邊等著他來接你吧,呵呵!我敢打賭,90%的男人會在接到這個電話後就會往賓館飛奔,畢竟每天幾百上千大元的花銷啊!很少有老公或者婆婆不心疼的。也許另外10%的老公有錢,不在乎!那你就跑遠一點,比如香港、比如巴黎、比如夏威夷什麼的……,這樣鬧一次離家出走就足以讓他刻骨銘心,看他下次還敢惹你不?

  5、對自己在婆家所受的委屈不要過分誇大

  不可否認,每個媳婦都會在婆家或多或少的受委屈,或許是對方的無心之失,或許是故意而為,很多媳婦自己都無法自己在心裡化解這股怨氣,於是就會思前想後,越想越覺得自己受了天大的委屈,而且在這個過程中會將對方的錯誤無限的放大,也就越來越看不到自己在事件中的責任了。這可能是因為很多媳婦在婆家處於一種孤立無援的地位,有一種本能的防禦意識,所以會對跟自己有關的事件產生過於敏感的反應。還有一種情況就是有些媳婦有一種迫害妄想症,總覺得對方不懷好意,自己就像那個聰明美麗善良的白雪公主,而婆婆就是那個惡毒的王后,不將自己置於死地絕不罷休,所以對自己產生一種自憐自艾之情。女人是感情細膩的動物,不過,有時這種細膩的感情在婆家人看來就是「心胸狹隘」。本人也認為其實家裡一些雞毛蒜皮的事不值得大做文章,性格大大咧咧的媳婦事情過去一會兒就煙消雲散了,跟公婆的關係可能也是最融洽的。只要婆家人沒有對自己進行人身攻擊,人格侮辱,對一些無意的,或是故意使的小壞,聰明的媳婦大可以裝作不懂,或者一笑了之。所以,有時候不妨做個聰明的傻大姐,可能會更快樂一些。

  6、一定要找一個適當的機會,在婆婆面前展示一下自己母老虎的本質

  人都有一種欺軟怕硬的劣根性,尤其是現在的很多婆婆。如果你在她面前表現越溫順,她越覺得你是一個可以隨便捏的軟柿子。當然嘍,你是不能跟她吵架的,但不一定代表你不可以跟別人吵架,不過這個人最好不要選你老公或跟她有關的人。如果有機會逮著一個倒霉蛋,狠狠的在他面前發一通雌威吧!哪怕是不講道理的胡攪蠻纏一通,這時要將你性格中最惡最狠的一面淋漓盡致的表現出來,不要怕背上潑婦的惡名,潑婦就潑婦!只要能讓你婆婆看到,咱也不是沒有脾氣,咱不對她發脾氣不是因為怕她,只因尊重她是長輩!藉此警告她:老虎不發威,你別當我是病貓!

  7、婆婆對你越吝嗇,你對婆婆要越慷慨

  婆婆那一代的人,都是經過很艱難的日子過來的,所以對金錢會有一種我們這些七八十年代的人難以理解的吝嗇。她自己一般過得很節儉,而且也希望兒子媳婦和她們一樣「一分錢掰成兩分用」,尤其是對兒媳在這方面的要求一般都會高得過分,如果你為老公買東西,她可能不會說什麼,但如果你是為自己買,她就會說你亂花錢,或者說你買的東西太貴什麼的。這種婆婆確實挺可惡的,但是媳婦也不必為此委屈自己,該買什麼還買什麼,該花多少還花多少,也不必因此對婆婆懷恨在心,心想你這樣是在虐待我,看我以後怎麼收拾你?其實很多婆婆這樣做除了是心疼錢,更多的婆婆是因為心理不平衡,想想自己以前受了那麼多苦,捨不得吃,捨不得穿,全省下來給兒女用,結果倒好,兒子娶的老婆對兒子有什麼功勞?現在卻是吃好的,穿好的,用好的……,即使媳婦花的是自己掙的錢,婆婆也會有「自己栽樹,兒媳乘涼」的感覺。對這樣的婆婆,最好的辦法就是:在給自己買東西的同時為婆婆買一件禮物,即使是很便宜的小物件,也能堵住她的嘴,雖然婆婆還會在嘴上說,你不用為她花錢,錢要省下來什麼的,但心裡也會很高興的。

8、遇到嘮叨的婆婆,不要她說什麼你都要當真,或者她說什麼你都要辯解

  平心而論,婆婆嘮叨是很令人煩,但不一定就是婆婆有什麼壞心眼。很多上了年紀的老人都有嘮叨的毛病,她的嘮叨也許並不是針對你個人的,而是針對全家人,比如公公、比如老公、小叔子、小姑子,但婆婆的嘮叨對他們來說是習以為常的,就如同你回家聽你媽媽的嘮叨時的感覺一樣,可是換了媳婦聽起來,也許會覺得婆婆的嘮叨是針對自己的,於是就特別小心的挑婆婆話裡的毛病,而且往往也能挑出來,有的媳婦對這種嘮叨非常較真,會認真的同婆婆進行辯解,也許你會因為你的雄辯口才辯得婆婆無話可說,不過也有可能你的婆婆也是一個不服輸的人,你一言我一語的跟你交鋒,雙方最後因話趕話的說出許多傷人的話,由此引發一場家庭大戰,鬧得不可收拾;還有比較含蓄的媳婦雖然不至於當場發作,但也會因此產生不快,將婆婆對自己不好的話記在心裡,時間越長,對婆婆的不滿越積越多,等到有一天忍無可忍時來個大爆發,這種爆發的殺傷力會遠比當場翻臉的大,一般發生這種情況後,婆媳關係也基本沒有修復的可能性了。

  其實對付這種嘮叨,大可不必上綱上線到一個無限的高度,你完全可以將它當作一種不那麼動聽的催眠曲,或者鄰居家裝修製造出來的雜音。如果你婆婆跟你的關係還不算太糟糕,你可以笑嘻嘻的哼著歌從她面前走開;如果你想氣得她翻白眼又拿你無可奈何,你可以在她嘮叨勁上來的時候當她的面打電話,或者跟朋友煲電話粥,或者對著嘟嘟響的電話自說自話的假打,總之是不要接她的招,讓她自己覺得無趣。

  9、不要在婆婆面前跟老公吵架或說老公的不是

  既然很多媳婦都說婆婆護犢子,那就應該明白如果你當她的面跟老公吵架或指責老公的不是,婆婆是不可能偏向你的,更有可能她會覺得自己的兒子受了欺負,跳出來跟他兒子一起對付你,即使是婆婆很會做人,當時偏向你,罵了她的兒子,你也不要認為婆婆心裡也會偏向你,如果你這樣想就太幼稚了!除非你的老公確實非常過分,除非你的婆婆明辨是非,除非你的婆婆護理不護短,除非你的婆婆對你疼愛有加,如果沒有同時具備這幾點,你要是在婆婆面前跟老公吵架或說老公的不是,只能是自己找不痛快!

  10、在生活小事上不要苛求婆婆,不要抱怨婆婆對自己不如對其他人好

  有些媳婦抱怨婆婆不給自己做飯、帶孩子、做菜不好吃,或者婆婆為大姑姐做的家務更多,帶小叔子孩子的時間更多、不管自己對她有多好,婆婆總是向著小姑子……,其實這些東西說起來並沒有什麼,卻總會成為婆媳戰爭的導火索。說句難聽的話,媳婦並沒有權利要求婆婆為自己做這做那,或者要求她將所有的愛和時間公平的分給每個小輩。婆婆將兒女養到十八歲,可以說已盡到了自己的義務,再後來為子女所做的一切,就是一種奉獻了。有媳婦說婆婆將自己對她的好視作理所應當,讓她很氣憤,從平等的觀點來說,確實應該氣憤!但是,換作對婆婆,你同樣沒有權利認為婆婆對你的小家的付出是理所應當,儘管她這麼做是衝著你的老公而不是你,所以你可以不感恩,可以不回報,但這並不是說你就可以因為婆婆為你家做得少為其他做得多而說三道四。婆婆不是免費的保姆,她的晚年時間是屬於她自己的,她愛怎麼安排誰也管不著,她愛帶誰的孩子是她的自由!不管做媳婦的高不高興,必須得承認這點!如果不承認,那麼請問:你是否像請保姆一樣,付了婆婆工資呢?婆婆是否高興做你的保姆呢?即使你們每月給了她錢,但是有沒有說明這錢是老公給父母的贍養費還是作為保姆的工資?可惜,好像明白這個道理的媳婦不是很多,要不然這個論壇裡就不會這麼怨氣沖天了。

  11、不要過分看重金錢,更不要算計婆婆的財產

  錢當然是好東西,而且我們現在生活的環境,可以說是離了錢一天都活不了!不管有沒有人承認,其實每個人對錢都是很在乎的,不過有些人雖然在乎金錢,但面對金錢與親情的衝突時,還是會義無反顧的選擇親情。可是有的人常常為了爭奪父母那點可憐的養老金,兄弟反目,父母成仇,尤其會有一些媳婦在其中扮演一種推波助瀾的不光彩角色,連累我們這些自力更生的媳婦也飽受非議。也常聽到有一種風俗之說:他們那個地方的風俗,結婚時婆家應該出多少聘禮,應該出錢買房子……!暈,現在都什麼年代了?不要拿風俗說事兒好不好?在過去有很多風俗:媳婦結婚後每天要早起給公婆請安,伺候公婆,並且還得心甘情願的主動為丈夫納妾……,請問你做到了嗎?要遵照風俗就全部遵照啊,不要只遵照對自己有利的!所以不管公婆是否有錢,當地是否有此風俗,都不應該成為媳婦圖謀財產的借口。沒有什麼該不該,公婆有錢,並且願意出於親情幫助自己的兒子,媳婦沾老公的光,並且可以因此少奮鬥幾年,你應感激公婆的情義,沒有,你也別抱怨!因為錢是公婆的,他們有權利隨意處置自己的財產,即使全部給了大姑子小叔子小姑子,一個大子兒不給你,你也別跑到論壇上來罵街!即使要爭,也是你老公去爭,輪不到你說話的份兒!再說公婆年紀大了,手裡總應該留點養老金以備後患,全給了你們,等他們病了、老了,作為媳婦的你會毫無怨言的出錢醫治他們、奉養他們嗎?只看算計婆家財產的德性,任何人也不會對這樣的媳婦抱有這種不切實際的幻想。可能在婆媳論壇上逛的以媳婦佔絕大多數,有些媳婦會覺得這話不中聽,不過這卻是大實話。

  12、老公條件不如自己,不要在婆家人現前表現出高人一等的姿態

  很多媳婦在婚前都希望找到一個比自己強的老公,但並不是所有的女人都能如願,尤其是老公身上體現出來的人格品質或者才幹,蓋過他的家庭狀況,或者自身外部條件時,往往會不顧家人朋友的反對委身下嫁,但是請不要因此在老公或者婆家人面前顯得高人一等,覺得你的下嫁對他和婆家是一種恩賜,或者在生活習慣上對婆家人橫挑鼻子豎挑眼,希望處處以自己的生活習慣為婆家人的生活準則;或者聽任自己的父母在他面前誇讚「我這個女兒有多好,以前有多少有錢人追她」之類的話,或者老公的一幫窮親戚到你家時總擺出一副嫌惡的臭臉,認為人家是到你家打秋風的……,這樣做只會嚴重傷害老公和婆家人的自尊心,並讓你所有真誠的付出付諸東流。

有看過我的文章新女性們、麻煩請不要用妳的自大自認為、自以為是就去批判我的文章、如果有人認為我的文章是中國傳統封建思想不足取、沒有水準的話、那很簡單那就麻煩妳們這群自大自以為是的新女性們、首先是不需看我的文章、不需給我留下任何評論、正所謂公道自在人心。其次是妳們在一開始擇偶時、妳們就要注意所要交往的男性、他究竟是什樣的家庭背景?他會不會耳根軟?會不會是個媽寶太沒有主見男人呢?再來則是妳們要盡量找那種無父無母單身男、去談戀情談婚姻、這樣才不會有婆媳問題。最後是一開始兩人交往時、妳就要提出婚後不和公婆一起住。如果男友能答應的話、那妳才和這男的去談感情談婚姻、這樣妳們這種新女性、也才可避免婚後去面對婆媳問題、否則婚後妳們這種新女性、、一旦在面對婆媳問題時、不僅無法解決、最後也會因婆媳問題、導至夫妻兩人是天天爭吵矛盾衝突、搞到非離不可地步。

所謂有今生沒有來生、當今天我們有緣和某某人結為夫妻!結為一家人!都是得來不易、因此我們都要好好珍惜這個緣份才行。對於尚未結婚、或是剛新婚不久的、這群自大自以為是的新女性們、有一點我相信會有所不知、也根本不了解、那就是婆媳不住在一起、或是婆媳不和的夫妻、通常老公外遇的問題、算是比例是為最高的。不錯!當夫妻在沒有婆媳問題的過兩人世界、在現在新女性們都會認為是件多美好的事、由於本人在這一兩年來、我在幫近二百位女網友、一一開解她們老公外遇問題時、深深發覺通常老公會搞外遇、不外乎有幾點、首先是兩人談多年戀愛、甚至同居的婚姻、尤其是沒有公婆住一起比例為最多。其次是新初生親子關係、疏於的建立所引起的外遇、一般新手媽媽、在剛產下小貝比時、通常不愛聽老一輩的觀念、都是認為自己懷胎十月辛苦所生下來小貝比、不放心給老公和公婆幫忙照顧、總認為是自己照顧會比較好、但熟不知當這樣做時、不僅令小貝比就天天黏著媽媽、使自己照顧小貝比很辛苦更累之外、同時也造成小貝比、和爸爸爺爺奶奶的所建立的親子關係也沒、因此讓自己的老公、在沒有親子的責任和義務時、並在這時因照顧小貝比很累之時、夫妻又沒有保持親蜜行為、試問在這種情況下、男人會不外遇才怪。

其實和婆婆建立良好婆媳的關係、和公婆住一起、是對自己有百利無一害的事、首先是多位母親關心妳、其次是當你懷有胎兒、直到產下小貝比坐月子、也直到小貝比兩三歲之時、都會婆婆關心照顧妳、甚至幫妳照顧妳小貝比、再來通常對父母有孝心的老公、這種老公是不會有暴力不會有惡習之人、並且也是很注動家庭倫理之人、於是再什樣也少有外遇跡像、當然會有不少女性常會誤以為、夫妻爭吵時、公婆會去坦護自己的兒子講話、不會替媳婦講話、其實這是一種很錯誤的想法、正所謂天下父母心、當父母期待早日結婚成家、個個父母都希望兒子的婚姻能過的幸福美滿、能不使他們操心就好、因此在夫妻發生爭吵時、只希望不要再吵下去、並沒有誰替誰講話的事、那如果婆媳是有良好的關係、又通常公婆會替媳婦在兒子講話、因此和婆婆建立良好婆媳的關係、和公婆住一起、是對自己有百利無一害的事

天底下沒有一個媽媽、願意兒子娶個老婆、自己去和媳婦對著幹、去天天和媳婦吵著過日子、要是這樣的話、那做媽媽的人、就會寧可一開始反對這門親事的組合、何必去找罪受呢?由於時代不同的、現所產生的婆媳問題、又跟古代有所不同的、但是不管所產生有所不同、婆媳問題對於兩人的婚姻、在於問題上又跟古代是有所不同的。不管從我本身的經歷上、還是到我過去所介紹的四十幾對婚姻裡、如有和公婆生活一起的的夫妻裡、若會發生婆媳問題、都是一開始不外乎兩個問題所引起、第一個是這個稱呼、第二個是傳話、第三個是不懂得時間換取空間。如果以現在普遍晚婚的情況下、一般女性嫁人為妻為媳婦、所要面對的婆婆不外乎最年輕也要55-60以上、然而在這種年齡的婆婆、所面對的媳婦也不外乎就是一個敬重和稱呼、而不是去在乎這個媳婦會不會做家事、然而這也是做為兒子的老公所最在乎的一點、正所謂不打笑臉人、如果做為媳婦之人、如果能懂得人情事故的話、一開始會把婆婆當自己親媽媽看待、天天嘴吧叫得甜的話、那我相信最惡的婆婆也就不會產生對媳婦有任何徧見。因此婆媳之間、要是會產生極大矛盾和衝突、就是這個媳婦不夠聰明、也不懂得人情事故、以至不僅婆媳易產生問題、也連帶夫妻間易爭吵。另外也還有一個最大的原因、那就是當妳們新女性擇偶時所要注意的男人、就是不能去挑個耳根軟沒有主見不辨是非、加上又是大男人主義的男人、只要妳們找上這種男人、不僅和老公難經營家庭、同時也和婆婆的相處、不管妳們如何做好以上十二點、照樣還是會和婆婆難相處。

『http://iaxcd4321.pixnet.net/blog/post/30139372身為兒子老公的人!!要聰明懂得如何面對處理婆媳之間的問題!』、這是我另一篇有關身為兒子老公的人!!要如何聰明懂得如何面對處理婆媳之間的問題!即然有看過這篇文章之後、那就不妨再看看那篇文章、兩篇文章看過之後、就知我這篇的文章含意是什麼。

另外我得在此聲明!對於有關有人想向我做任何婚姻情感上的咨詢、我是向來不收取任何費用、完全是免費開解和教導、因此若是有人認為我的文章寫的不好、是帶有中國傳統封建思想、不值得看我的文章、或向我咨詢開解的話、基本上是沒關係、坦白說、這樣我反而落得輕閒、反正我的咨詢是向來是免費、再說這是妳們的婚姻、那是妳們的問題、又不是我的婚姻、不是我的問題、所謂天要下雨娘要嫁人、我能管的著嗎?即然我管不著、那我又何苦去枉做小人、去浪費我寶貴時間。也因此麻煩那些自大自認為、自以為是的新女性、是根本不需留任何言詞、去攻奸批判我、再說我也不是聖人、那也更不是上帝、於是對於留任何言詞去攻奸批判我的人、我都會不客氣的一侓刪除掉、因為這種女人根本不配在我部落格留言、再說我是不可能被人駡還要笑臉迎人、如果換成是妳們的話、試問妳們能做的到嗎?也因此不要我刪的留言之後、又去看待、又去評論又莫名其妙罵我下流、把我搞的我到底對這位女網友有什麼下流行為來?書念的那麼高、要罵人也要懂得文筆用語、不然可真是笑死人了。

最後有婆媳問題者、朱老師在這裡還是願意為諸位針對問題、來免費開解和教導、也因此歡迎各位女性婦女加我LINE的ID:iaxcd54321或微信ID:iaxcd4321、但煩請一律語音咨詢、或是直撥市話(06)2511978給我、由於於本人年記己有、視力不太好、無法字久聊、同時透過語音交談、才能可以讓我了解妳的問題題所在、這樣本人才能為妳們分析、婚姻上情感上的開解和教導。若是不願語音咨詢那就請勿打擾

創作者介紹

台南朱老師婚姻婚媒情感咨詢

台南朱老師 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(15) 人氣()


留言列表 (15)

發表留言
  • 陵
  • 我大姑很會在婆婆面前搬弄是非,也很會天一到晚打電話訴苦,婆婆情緒帶給我,很不舒服。
    我做在多努力都沒有用,只會把氣出在我上身上,硬要把我綁在一起,好痛苦。
    又不願意分開住摩擦越來越多感情越來越不好
  • S.
  • 看完覺得全是屁話!
  • 覺得全是屁話!那你又何必去看、你看的不就是屁人一個、拜托你!看人家的文章請懂得尊重人、若是不懂得的請、你也是枉做人

    台南朱老師 於 2016/02/10 08:20 回覆

  • 無解
  • 這種問題無解啊,三方面立場都不同,環境不同,時空不同,換成任何人我想,老公,兒子的身份,媳婦,公婆都難過,但是都難過卻無法放下彼此的觀念,自然就無解了,總是位了這個問題在吵,好累啊
  • 要如何避免發生婱媳大戰?以我過來人的經驗來說、我大致上可分成幾點來論述、首先第一點、在自己的父母和老婆的面前要講彼此的好話、在自己的父母面前、千萬不論講起您們夫妻有什什麼不好之事、同樣在老婆的面前、不能講起您父母的不是、不然會令老婆看不起您的父母。

    第二點可千萬不要隨意傳話、因為會引起婆媳之爭、絕大多數都因為身為兒子又身為老公的人在傳話、使的原本婆媳之間沒什麼事、往往因一句傳話而導至婆媳有的矛盾。因為不管自己的媽媽對媳婦有什麼意見、還是自己的老婆對婆婆有什麼意見、那時的您可千萬不要隨意把意見傳過去、而是要做一面隔牆阻絕、否則明明沒有惡意的一句話、傳到對方卻是不得了的大問題。

    第三點則是耳根不要軟、要有判斷力、那也要更有冷靜處理力、一般婆媳之間最容易產生矛盾衝突、其實最大的引起者、還不是身為兒子又身為老公的人、有的人因耳根軟又沒有判斷力、一聽到自己的媽媽說老婆那裡不對、或是週邊的人有說什麼閒話、馬上二話不說就先向老婆興師問罪、或向自己的媽媽問什麼、結果呢?有些問題卻不是出於老婆或自己媽媽的身上、而是出在自己媽媽或老婆的的身上、在這時因您沒有冷靜判斷誰是誰非時、恐怕會使一件原本微不足道的小事、最終導至的不僅是婆媳之間的問題、甚至還影嚮夫妻之間的情感。

    第四點就是時間換取空間、有的男人總認為老婆一進我們這個家門、一定要學習種種家規、可是卻往往疏勿一點、不管是男還是女的、都要有個適應期、從原本熟習的家庭生活、到一個完全沒有生活過的家庭生活、試問在心理上就難道沒有一個調適期嗎?所以我們男人在這時、就該給女方一點時間去適應、只要女方有對自己的父母有最起碼的敬重、其他就睜一眼閉一眼的過去。

    第五點就是帶頭做起、現在的男人在面對新女性時、不能再用古老的大男人對待、而是用貼心的做法、有些家裡的家事、您不能一開始叫新婚老婆一人去做、而是由您帶頭教導她一起做、或是交由媽媽一起和媳婦做、而您又從旁幫忙做。如您能這樣做的話、一來是增進彼此夫妻的情感、二來又可減少婆媳之間產生摩擦、三來又可使全家和睦容容。

    台南朱老師 於 2016/06/02 14:53 回覆

  • Tata
  • 完全不認同這篇文章,這篇文章完全就是中國的封建保守思想,而且根本是鼓勵女性不要表達自己想法、不能與人交惡。
    我覺得人與人之間就是互相尊重,不要想要用長幼順序來當作做事準則,即使是婆婆,他沒生你、沒養你,如果還對你不太客氣,又何必要維持表面的和平呢?
    這篇文章太愚蠢了,做為一個知識分子(我是台大畢業的),會認同這樣想法的書真的是白念了!根本沒思考能力。
  • 書念多不代表人就很聰明、往往是代表笨、代表不會做人、俗話說、人與人之間不僅要懂得做人也要懂得先禮後兵、而不是一開始就去爭、如果一開始就去爭、不懂得尊重老人心思的話、往往到最後就是搞到兩人離婚收場。
    妳可否有研究過老人和做父母的心思?其實當一個女人不管嫁到那一個男人的家、只要有和公婆住在一起的話、女人就要學會做人、那就是嘴甜懂得稱呼、所謂禮多人不怪、所謂不打笑臉人!其次是不管會不會做家務事、都要先不要計較攔著做。光是這兩點能做的到、那基本上就己擄獲婆婆的心、並且也獲得老公的敬重。那如果一嫁來就要講求什麼互相尊重、而不嘴甜不勤勞、而事事去和婆婆計較的話、那你說做兒子的老公看在眼裡會是什麼滋味?然而最後夫妻兩又會什樣收場、自古以來就是以孝為先。再說妳也有父母之人、相信妳所嫁的老公也能對妳父母好、那如果妳不先敬重公婆的話、那試問妳老公會敬重妳的父母?
    不管時代再什麼轉變、也不要認為這一脈相傳下來的思想和行為就是中國的封建保守思想、若妳這麼想的話、那就枉念妳讀那麼高的書、還什麼台大畢業的、做人是不分有沒有學問、而是到底懂不懂得做人?

    台南朱老師 於 2016/06/02 23:05 回覆

  • 訪客
  • 1.可以
    2.離婚未必不好
    3.孩子不論男女都是獨立個體,父母親沒有權力把自己的慾望壓在孩子身上,更不該壓在別人的孩子(媳婦女婿)身上
  • 離婚未必不好說的好簡單好容易、要不你來試看看、人與人之間的相處是有感情了、那更何況是夫妻呢?再說人是情感動物、同時也是矛盾動物、通常女人會跟老公緣盡情了的離婚、最主要是先面對老公酗酒動不動家暴、再來就是有吸毒好赌惡習、以及不願負責養家責任、再來則是老公有小三風流成性不斷外遇。最後則是自己外遇。那至於因婆媳而產生的離婚、則通常又是老公主動提出離婚、因為同為女人的情況下、這時會想向婆婆爭爭強好勝、不願意輕易被婆婆給打敗、於是整個心態是不斷的糾結、但結果大多數因老公為的母親、就不得不狠下心主動和老婆、再說這種男人通常的想法、媽媽只有一個、老婆離的可以再娶。
    有那些男人可以為老婆、而去和不講理的媽媽抗爭搬出去住、那就是女人一開始進入夫家這個家門、就要會懂得做人、首先是嘴甜哄哄婆婆、會不會做家務事是其次、再來在老公的面前會做表面功夫、就如同皇帝的後宫裡、嬪妃在爭寵時、有的女人會在皇帝面前表現楚楚可憐、一旦遇到皇后太后什樣時、那皇帝就會替她出頭、甚至把皇后換下由她担皇后、最有名的故事就是武則天。
    孩子不論男女都是獨立個體,父母親沒有權力把自己的慾望壓在孩子身上,更不該壓在別人的孩子(媳婦女婿)身上 、其實這個道理誰都知道、但問題的是自古有婆媳問題、少有公媳問題、這就說明的一點、在女人和女人的相處是比和男人相處更累更難、在這時嫁到有公婆的老公、如果一開始不懂得也不聰明的話、要想先向婆婆較真和計較的話、婆婆就會不客氣的反撲、然後再過來會影响夫妻情感、和自身生活上所產生的壓仰、最後就導至離婚收場。
    不管時代如何轉變、除非妳嫁的老公是不需和公婆住一起、否則一開始婆媳相處、真的要先靠媳婦的智慧應對才行。要不然千古一戰的婆媳大戰是免不了。

    台南朱老師 於 2016/06/12 00:56 回覆

  • 訪客
  • 一樣米養百樣人,
    或許有些觀點在某些人可以行的通,
    但也有不適合的…
  • 人與人之間的相處、不管是在和誰相處、都在一個常理、一個道理和論理、如果這人不懂、按照自己的思維過、都是很難相處、最終只能孤獨過一生

    台南朱老師 於 2016/06/20 13:04 回覆

  • 百感交換
  • 山高水長。多少人家攀不了。只獨此家。互重互尊不為古。只因血身份。無他化作你。無你難有婚。雖說姻緣前世結。還須肉身備。莫思獨自好。氣˙燄火高張
  • 訪客
  • 原本娶一媳。想說這個世代的年輕人不愛老年齡層管就尊重他們。禮金尊重對方。婚後跟不跟長備住。也由他們決定。而對方也是自始終˙˙也有說小收大回。只是到那日。全數收去。這下苦惱人。˙因為家裡錢緊。包括禮金全數借款。後來只是透過且子向他老婆問是否方便周轉.日後還錢。$結果此媳心生不滿。雖然沒有表明。但在心理有介$(此為事後才得知)。 事後從ㄦ得知二十萬回借無望。我則一笑置知。並同我ˋ家人說。即便如此。也不˙要壞了給他們的愛。 不知道是不是我較會疼此ㄦ。打從他開公司。經營公司想要幫點忙。所以保險。醫療險。壽險。燃料稅。牌照稅。林林總總。相加數十萬以上。 都是˙由老年齡來應付。只想說既然此ㄦ結婚。也應該讓他承攬這一切隸屬於家的擔子。(那知此媳得知後。更加不高興。見到父母都不叫。) 試問眾位。此法可有誤?且在婚後。也沒有跟他們索取生活費等務。也沒有˙要求他們回到家就要幫忙家事。。他們常和娘家那邊去遊樂。也沒有找過老年齡來。我可是一句話都沒說。想說說出口。又會讓人家嫌煩。
    他們生了孩子。也想說讓媳方便。讓它回娘ˋ家作月子。加上此ㄦˇ公司離娘家近。讓他們方便些。期間。也是買了茲補之物給予。並非不里會。
    那知就在此次又生孩子前去探望時。此西就在網上傳文道。。:(老年齡對他們不聞不問。)還傳一大堆不合事實的文章。
  • 訪客
  • 請容晚點傳下文。
  • 訪客
  • 上面說到的事沒錯都是現實面(因為我正處於那種情況)但是晚了15年看到~如果15年前看到就不會結婚了,14年前看到就知道要如何學習與婆家的相處之道,現在看到本要離婚,但為了3個小孩以後的發展,要委屈跟公婆家賠不是~真是想死了算了~
  • 你這媳婦想必當的特別不容易、看來你這老公不懂得如何處理婆媳之間問題、只會按照傳統方式去要求你、使你受盡委屈。如今事己如此、你面對這樣的老公和婆婆、為了3個小孩以後的發展、你現就調整好自己的心態去面對

    台南朱老師 於 2016/08/19 18:39 回覆

  • 訪客
  • 我是#11跟#12
    齁唷~都敢發文了,還怕人家回文!我回的文都被刪了....
    你這樣怎麼當老師呢?
  • 沒有營養的提問、試問有必要回答嗎?能不刪除嗎?有問題就加我L|NE、不需留言沒有營養的提問

    台南朱老師 於 2016/09/28 09:30 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • 覺得您寫的文章很棒!我剛進入婚姻中的遇到的疑惑和困境,覺得不解又鬱悶了好久,看了之後豁然開朗~很感謝能看到你的文章,做人是一門智慧要謙卑的學習和實踐,確實不是每個人都懂的…
  • 谢谢你對我這篇文章的稱贊、歡迎妳有任何問題都可随時找我開解

    台南朱老師 於 2017/01/08 17:19 回覆

  • 悄悄話
  • 女孩
  • 我是上面的訪客,我和男友想攜手相伴,雙方的父母都知道我們是認真的交往,現在的問題,很需要老師給我建議,謝謝:)
  • 看到妳的留言敘述丶妳這段戀情似乎己到頭了丶若妳方便加我的LINE我再一一用语音交談分析给妳聽

    台南朱老師 於 2017/01/22 22:37 回覆

找更多相關文章與討論