婚姻幸福話題就像戀愛話題一樣是永無止境的,因為它是關係到每個人一生的命運。幸福是人們一生所追尋的。而幸福到來並非必然,即使是偶然也有一定的必然性。對於幸福的人們來講,或多或少都有相似的東西,從中能夠得到些啟示。

 

 

如何能達到婚姻幸福,首先要基於兩點。一是擇偶的質量,二是婚姻中的經營。現在各個媒體都在發揚如何在婚姻中經營,提高婚姻質量。這個是必要的。因為即使再匹配的伴侶,如果婚後忽視太多,不善經營,維持下去也是比較困難的,更不用說提高婚姻生活質量了。只是如今大多數的目光都聚焦在婚後如何怎樣做,卻比較少談於婚前擇偶的一些情況。要保證婚後質量,婚前的擇偶質量是不能小視的,而且直接影響以後的生活狀況。

 

 

這就好比是一個人,先天的基因好,後天再加以優質的教育就可以培養成優秀人才。對於婚姻家庭這個整體而言,選擇的配偶則是先天基因,後天基因則是指婚後的經營管理。如果先天基因不足,完全靠後天努力是很吃力的,而且不一定效果好,風險也大。對於婚姻更是如此。換句話說,就是找一個相對高質量的伴侶比較省力,婚後經營並不太困難。而找一個相對一般質量甚至是劣質的伴侶,婚後經營則需花很多經歷,而且不一定理想。僅靠婚後的努力去改變成優質的相當困難,成本也非常高。從獲利角度上講,不划算。因為人們獲得幸福是要付出一些代價的,但是這代價或者說成本也要控制在一定程度上,如果付出超出了底線,即便是得到了,也不會感覺到有多幸福了。

 

 

我看過許多案例,發現有些婚姻生活有嚴重的問題。其實當事人已經在婚姻中用心努力了,但總也達不到他(她)所希望的狀態。有些確實是婚後不善經營所致,這個只要掌握一定方法就能有改觀,不是很困難的事。但有些是一方在努力,而一方則得過且過,玩世不恭的樣子,很難去溝通,根本沒法去改變現狀,實在很難辦。最好的方法只能是各奔東西,各過各的。這還不算最糟糕的情況。有的一方想分開,另一方卻百般刁難阻止,甚至用生命威脅的手段來阻止離婚,人家想過安寧日子都很難達到,始終在痛苦的泥潭中。就算是離婚成功,對方還總是陰魂不散,糾纏不已,導致當事人無所適從,可以說過的是非人的生活,境遇非常慘。

 

 

糾其來源,則是我們事先沒有更好的去把握生活,而不能都歸結為運氣不好。相信那些幸福的人並不是完全靠運氣,而是自己有能力去把握生活方向,使生命航線不會偏離正軌。

 

有人會說,

我遇人不淑,沒找個好老婆或好老公,所以才是今天這個糟糕的樣子。那麼好,遇見什麼人我們無法把控。但是結婚之事是自己的事,完全享有獨立的自由權。沒有人有權去干涉別人的婚姻自由。誰也沒拿槍逼著誰去結婚,對吧。所以選擇權始終是在自己手裡,自己的選擇錯誤能怪上天或者是別人嗎?遇到一個人,判斷他(她)不合適可以換下一個嘛。但是問題就是沒有準確判斷出對方是否真的合適。把不合適的當成合適的了,判斷失誤,所以日後出事了。

 

 

有人又會說,當初看著是挺好的一個人,誰知道會變成這樣。我們又不是神仙,誰能知道以後會發生的事。我相信會有些人抱有這樣的觀點,這就給自己的失誤找了個可靠的理由。但如果在這次失誤中仍不能接受教訓,相信下次他(她)還會繼續失誤。任何事物的發生都是有一個過程的,且存在一定的規律性。它在發生前都事先有預兆可循,什麼樣的人可能會有什麼樣的行為是可以通過日常觀察來判斷和預測。就像社會閱歷豐富的人,一眼就能看出對方是個什麼樣的人,包括對方的性格、人品等都會有個大致的分析,而且看人很準。這都是依靠日常的勤於觀察和敏於思考得來的。

 

 

人的確很複雜,地球上有70億人口,各式各樣的都有。只有你沒見過的,沒有不存在的。但細心觀察,再複雜的人類都還是有規律可循的。脾氣、性格、秉性、人品等都可以歸類。不是毫無章法、無跡可尋。就在於自己是否在生活中細心觀察,認真思考,自問應該找個什麼樣的配偶適合自己。

 

 

物以類聚,人以群分。你所渴望的真命天子一定是和你的生活圈有交集的,基本上是屬於一類人,也可以說是同路人。比如你們有相同的愛好、相似的價值觀、相近的人生經歷、家庭背景、性格、責任心、思維模式等。不同路的人是說不到一塊去的,更別說要一起生活了,那就跟牛唇不對馬嘴是一個道理。

 

 

在確定好圈子、確定屬於哪一類人後,再從幾大原則問題去考量一個人,包括人品、孝順父母、待人處事、工作態度、人生價值觀、生活方向等一些大的方面去衡量、評定。然後再看一些細節,如處理事件的方式、性情、胸懷、才學等方面,再去細緻的考量一翻。其實大原則上沒問題的話,基本上這個人就比較靠譜。有些人對擇偶的質量要求高,相對的就會考察更多方面、更細緻化,以達到最佳匹配效果。比如說,是不是會浪漫啊、會過日子啊、勤勞、愛乾淨等等,都會有一定的特別要求。

 

 

其實擇偶標準高並不是只要求對方高,那是因為自己本身也是比較高素質的人,才會有意識去想到這些。提高了對方的標準,則是希望婚後有個高質量的生活。換言之,只有在擇偶時把控好質量大關,那麼對於婚後的幸福生活就能有一定的保障,是婚姻幸福的大前提。有了這個前提,邁向幸福就成功了一半。

 

 

而擇偶標準要求高,並不是只限於外在條件。拋開物質條件,不看對方的財產、薪資、外貌等硬件條件,而是看內在條件。看內在是否和自己相匹配,因為內在即內因,內因主導外因,外在條件只是外部環境、只是表象,真正想過好日子,內因才永遠是主導,所以這才是最根本的問題、否則不管是娶誰嫁誰為妻為夫、最後的結果就是慘。

 

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