有一些讀者給我寫信,抱怨自己在感情上如何付出,如何奉獻,對方卻不懂得珍惜和回報,對自己的付出視而不見,甚至認爲理所當然。寫這些來信的有男性也有女性。比如,有的男性會說,爲了妻子和家庭,自己每天忙着工作,努力掙錢,早出晚歸,有時還逼迫自己與客戶喝酒應酬,妻子卻看不到自己的付出,回家常常看到妻子一張怨婦臉,還經常吵架。有的女性則說,爲了丈夫和家庭,自己不僅白天上班,下班之後還将家打掃得幹淨整潔,每天自己早起,爲家人做早餐,晚上匆匆下班,爲家人準備晚餐,可是丈夫不僅看不到自己對家庭的付出,還變得越來越懶惰,越來越不愛回家。


爲什麽在情感關系中一個人的付出,換不來對方的感激,也換不來對方同等的回報,而且有的時候這個付出還讓彼此的關系出了問題,變得更加疏遠呢?有的人因爲有過這樣的情感經曆而得出了一個結論:這段感情失敗就是因爲我付出太多了,我輸就輸在全心全意地付出。


事實真的是如此嗎?令人懷疑。


前段時間朋友推薦我看一個小品——《情感快遞》。它主要講一對夫妻感情出現危機,兩個人分居,一個住樓上,一個住樓下,正在鬧離婚,兩人通過熱心的快遞員進行傳話,修複了彼此的關系。


這對夫妻矛盾的焦點在哪裏呢?妻子嫌棄丈夫會打呼噜,不幫忙做家務,丈夫則認爲妻子太作,三天兩頭跟他胡鬧,弄得他不得安甯。這跟大多數夫妻矛盾沒什麽兩樣。
故事中,女人委屈又憤怒地讓快遞小哥發一份MTV格式的快遞給丈夫:“咱倆結婚十年,你挑戰了我十年,我哪次說話你聽過,哪次說話你信過,我哪次說話你走過心,還有我跟你說過一萬遍,我不愛喝露露,我不愛吃梨,我不愛喝露露,我不愛吃梨,我不愛喝,嘔~~~我不愛吃梨。這兩樣你能不能記住,能不能!”


丈夫愛吃梨,于是一直給妻子買梨吃,妻子愛吃棗,于是一直給丈夫買棗吃。這才是這對夫妻發生矛盾的根本原因,他們給予對方的東西,不僅不是對方想要的,甚至還讓對方深惡痛絕。


快遞小哥爲了修複他們的關系,講了一個老掉牙的故事:“有這麽一對老夫妻,在一塊生活了六十年,老兩口特别愛吃魚,老頭給老太太夾了一輩子魚尾,老太太給老頭夾了一輩子魚頭。有一天呢,他倆就約定好,說這回誰也不給誰夾,自己吃自己的,魚做好了。老頭上去把魚尾巴夾到自己碗裏,而老太太則夾了魚頭。兩人是邊吃邊笑,其實老太太一直愛吃魚頭,但卻吃了一輩子魚尾巴,而老頭愛吃魚尾巴,但卻吃了一輩子魚頭。就這樣兩人生活了六十年,忍讓了六十年,這是什麽啊,這是愛!兩人都把自己最愛的東西讓給對方。哥,姐這不像你倆一樣,我姐愛吃棗,我哥愛吃梨……”


在快遞員講這一段話時,配上了非常煽情的背景音樂,許多觀衆看到這裏都感動流淚了,小品以這對夫妻重歸于好,相互依偎着,妻子吃着丈夫愛吃的梨,丈夫吃着妻子愛吃的棗而結束。


爲什麽我要花這麽多文字描述這個小品呢?不是我對這個小品有多欣賞,恰恰相反,我是想要批評這個小品傳遞了一種關于愛的錯誤觀念,而很多人正在用這樣錯誤的觀念經營着親密關系。


這個小品讓我看到人們是如何定義“愛”的,并且這個關于“愛”的定義是如何破壞了原本美好的關系。妻子愛吃魚頭,卻因爲伴侶吃了一輩子的魚尾,丈夫愛吃魚尾,但卻因爲伴侶吃了一輩子魚頭。厭惡吃梨的妻子因爲丈夫吃了十年的梨,不喜歡吃棗的丈夫因爲妻子吃了十年的棗。這哪裏叫“愛”,這簡直就是人間悲劇,而且是自己制造的悲劇啊!如果這叫“愛”,我隻能說這是愚蠢的愛!


家庭治療大師,國際著名的心理治療師薩提亞講過一個菠菜的案例。一對夫妻來與她做咨詢,他們對婚姻感到不滿意20年了。在咨詢過程中,薩提亞要求他們坦承地說出怨恨對方的事時,這位丈夫情感大爆發,大哭起來,“我希望你不要總給我吃那讨厭的菠菜!”妻子聽了之後震驚不已,回答說,“我憎恨菠菜,但是我以爲你喜歡,我隻是想讓你高興。”薩提亞問丈夫:既然你憎恨菠菜,爲什麽沒有對此做出任何評論而繼續吃菠菜呢?丈夫說,他不想傷害妻子的感情。


無論故事裏的内容換成魚、梨,還是菠菜,其實本質都是一樣的,即我們對伴侶的付出并不是他真正想要的。
我自己在婚戀咨詢中也遇到這樣的夫妻。他們愛着自己的伴侶,但是兩個人卻沒有好關系,好婚姻,也沒有本應該擁有的幸福。非常具有代表性的夫妻就像文章開頭提到的那些寫信來抱怨自己付出沒有回報的男人和女人。


丈夫拼命工作,努力掙錢,每天應酬到很晚才回家,以爲每個月給妻子幾萬塊讓她買買買就是愛她,讓她快樂幸福。可是他的妻子其實并不是那麽看重物質的人,她需要的是丈夫的關注和陪伴,丈夫能陪着自己一起吃晚飯,一起散步,她就會感覺很快樂。結果,丈夫回家常常看到妻子怨聲載道,就覺得很生氣,兩個人爲此經常發生口角。


妻子努力做家務,每天都辛苦做做做,将家裏收拾得一層不染,她以爲自己付出了很多。但是丈夫需要的并不是幹淨的地闆,整潔的鞋架,而是妻子和自己一起看一部電影,聽一聽音樂,兩個人一起聊聊天。丈夫下班回到家,不換鞋子,弄髒了地闆,妻子就跟在屁股後面清潔,一邊打掃一邊唠叨丈夫,兩個人爲此經常争吵。


類似的故事還有很多:男人喜歡與女人一起玩樂,女人卻以爲玩樂太浪費錢,以爲自己爲男人省錢就是愛;女人喜歡男人給自己制造一點浪漫,說一些甜言蜜語,送一些鮮花,男人卻以爲浪漫都是沒用虛假的東西,每次送禮物都隻會送家用電器;男人想要和諧的性生活,女人卻爲了洗幹淨床單而不過性生活;女人想要關注和陪伴,男人卻爲了掙錢而忽略了女人……他們都以爲自己是付出最多的人,殊不知他們的付出僅僅是自己的以爲而已,而對方卻完全感受不到。


如果你的付出并不是對方真正想要的,那再多的付出也不會增添你們之間的愛意,也許還會讓對方更加遠離你。你可以想象一下,如果你憎恨菠菜,你的伴侶卻天天爲你做菠菜,你是什麽感受?或者你不喜歡吃梨,你的伴侶天天買了幾公斤梨讓你吃,你又是何種感受?


我的朋友寫過一篇文章叫《你以爲輸在全心付出,其實輸在你以爲》,她在文章的結尾處寫道,愛情技巧“并不是要你僞裝成另一個人去取悅别人,很多時候,隻不過是讓你不要把香蕉給一個想要蘋果的人而已。”


她說在戀愛初期,我也曾犯下“把香蕉給一個想要蘋果的人”這樣的錯誤。她以爲愛男朋友就是每天爲他做飯,将馬桶刷洗得幹幹淨淨,但是做這麽多家務,她自己會覺得很累,然後心情很差,如果男朋友看不到她的付出,她會更加不開心,于是男朋友也跟着不開心。後來,他告訴她,他想要的是和我在一起愉快地做一件事情,比如一起跑步,一起玩遊戲,我心情好,才是他最需要的。他說,“如果做飯讓你不開心,你就不要做了,我希望我們一起出去開心地吃飯,而不是你不開心地做飯給我吃。”


“爲對方做飯,将馬桶刷洗得幹幹淨淨”并不是男友的需要,只是她自己的需要,她希望有人用這樣的方式愛她。她媽媽就是用這樣的方式愛家人的,她也學着用這樣的方式愛她的媽媽,很小就幫她分擔家務,雖然這麽做她并不開心,但是她一直都在這麽做。


其實,她太執着于用自己的方式愛男友了。那些覺得自己付出很多卻得不到回報的男女,還有那個小品中的夫妻都是同我一樣的人,我們愛人的方式僵化、單一而刻闆,太執着于用自己的方式愛另一半,而非對方需要的愛的方式,結果自己累得半死,很辛苦不說,對方也感受不到你的愛,你的付出。這樣的付出就是沒有付出到點子上,再多的付出也都是零。


“愛”并不是像小品中說得那樣,一個人把自己最愛的東西讓給對方,而是給對方他真正最愛的東西。讓愛吃魚頭的人吃魚頭,愛吃魚尾的人吃魚尾,兩個人在一起開心地享受這一條魚,沒有所謂的忍讓,也沒有所謂的犧牲和奉獻,隻有相互尊重彼此的差異,相互給予對方真正需要的東西,兩個人能在一起自由快樂的做自己才是愛。


我們每一個人都是不同的,每一個人在情感中的需要也都是不同的。别執着于用自己的方式去愛另一半,而是要學會給對方他想要的愛,而不是你自己想要的,這樣的付出才真正有意義有價值。


在親密關系中,表達自己的需要是對關系負責的表現,同時,學會傾聽對方的需要也是至關重要的。如果你覺得自己在親密關系中付出了很多,卻沒有收獲好的關系,幸福的生活,你需要問問自己以下幾個問題:


對方真正需要的是什麽?我知道嗎?


如果我不知道,是否有去問一句:你需要什麽?


對方是否已經告訴了我TA的需要,而我卻還執着于用自己的方式在付出?


我的付出是對方想要的,還是我自己想要的?


我需要的是什麽?


我是否有把自己的需要坦誠地告訴伴侶?


我是否在親密關系中隐藏了自己真實的需要,不去向對方表達,然後責怪TA不滿足我?


如果對方的需要,與我的需要不一緻,我是要對方和我一樣,還是尊重我們彼此的差異,各自不同,但各自尊重?

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