很多心理咨詢師在幫助心理疾病患者解決問題的時候,都會提到一個概念或方法——自省。一個善於處理心靈問題,走出心靈困境的人,一定也是一個善於思考問題,並且習慣把問題歸因於自己的人。



凡事皆有因果,不管我們經歷什麼,遭遇什麼,一定程度而言,其實是我們選擇的結果,甚至可以說一切結果都是我們造成的。這當中,一定有我們的「因」——無論它是大是小。

如果導致一件事情的原因是100,這其中有99是外界的原因,但有1是自己的原因,那麼你就要先關注這1,先把屬於自己的1解決掉。

事實上,那些無法處理情緒的人,那些很難自我治癒心靈的人,他們常犯的一個通病是:習慣於把問題指向他人或外界。

算一算本人邁入心理咨詢這方面,己有四個年頭,也為數百位網友開解婚姻情感婆媳各類問題,然後在聽完他們講述過,他們長期都是處於家庭矛盾中,整天就是與自己的老公老婆爭吵不休,戰爭不斷。

每每我就會問她(他)們,您覺得問題出在哪?

結果每一位大都會振振有詞回答的:她的老公(老婆)不愛她,不關心她,而且她的老公(老婆)全身都是毛病。每一位差不多都會用了不少的時間來羅列她老公(老婆)的各種毛病,包括不幫忙做家事,不愛洗腳、睡覺打鼾之類的小事……

但通常出於我的專業和職業道德,我還是會盡力在幫助每一位開解問題,但就內心而言,我都清楚,每位都是想要獲得幸福的婚姻,幾乎是一件難以完成的事情。因為在每一位的整個描述中,似乎都把所有問題都歸結到了自己身邊人的身上,甚至很多在常人看來是她(他)的問題,她(他)也覺得是老公的問題,很多不是問題的問題,她(他)也覺得是個問題。


一個從來都只會挑剔和指責別人的人,即便上天給他最好的生活,他也會把這美好的生活糟蹋掉,自己斷送自己的幸福。

當碰到問題或困難的時候,他們習慣採用的方式是逃避和推卸;習慣採用的情緒是抱怨和指責。他們恨不得所有的問題都歸因於他人或外界,然後站在自己精心營造的「道義高點」上頤指氣使。這樣的方式,除了佔據心理的優勢外,對解決問題沒有任何幫助,反而只會讓自己的處境變得更加糟糕。

當你遭遇朋友背叛,親人拋棄,情人絕情的時候,你可能會想,這都是他們的錯,是他們傷害了你——這樣的結論完全沒有問題。但接下來,產生的結果呢?你是自暴自棄,一蹶不振,還是努力治癒,修復心靈?這個完全取決於你。

如果你碰到問題總是習慣於去歸責於外因,然後在這種心理優勢中怨恨一輩子,那麼你對自己負責了嗎?你有發現問題的根源了嗎,其實,你才是問題的製造者,是你自己沒有能力走出困境,是你自己讓傷痛一直長存,是你自己任由自己的心靈傷痕不斷撕裂……

這說起來比較殘酷,但卻是事實。

所以,一個真正懂生活的人,在面對各種困境和問題的時候,他首先是去思考屬於自己的問題,不管這個問題是前因還是後果。他把每一次遭遇都當做是發現自己問題、改正自己問題的機會,這樣,不管什麼事情,他都能夠從中尋找到能夠促進自己成長的能量,這樣的人,一定活得很好,過得很幸福。

你把問題歸結於他人,你的方向就是窮盡其法想要改變他人;而你把問題集中於自己,你的方向就是調整和改變自己。二者的差異顯而易見,效果也大不相同。

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